现在是晚上九点，我来写今天的字了最近我好像特别的话痨可能是我心事比较多的原因。不要嫌弃我聒噪，如果不能在这里说个痛快我真的会憋出病来。我觉得最近自己一直处在迷雾之中，找不到出口有点当局者迷的势头很多东西看不清。
尽管现在明白一些道理也捋清一些事实，但还是有点沉迷不悟。好像自己给自己下了圈套一样，我以前好像不这样的。我那么铁骨铮铮雷厉风行，原来也有不知所措的时候我自己都没想到。反正，我也不是个小孩子了有些事总会想清楚的。
最近我又新学句话：不要为了什么而什么，而是为了自己知道的理由。什么是别的词，我为了方便替换一下。简单说就是不要为了得到什么而去做什么，应该为了自己想的那个理由去做。既然我想的理由已经没意义了，那么也无需去做了。
我一直就为了什么去做，现在我找到理由了。我问过自己的内心，到底为了什么尽管答案不是我喜欢的但我不能否认。我要去做一件没有结果的事情，那还是不要去做好了我不想丢人。当然这个没结果也是我定义的，我感觉的到。
有时候理想总是很丰满，现实却也是实实在在的骨感。我没有在瞎说胡话，只是在看待很多的问题上难免有偏差。我不想把自己当作无知的人，我想快刀斩乱麻。是，女孩子在很多事情上有该死的优越感但卑微的时候有谁看到了。
我很害怕，不是怕失去我没有得到过自然不会想这么多。我怕心里的感觉，在我本身就没有安全感的情况下逼迫我一个人长大。这件事让我怕，怕到我会想要放手什么都不要了而且我现在就是这样做的我觉得原来没有从来都没有。
我很喜欢给自己加戏，在某些方面会不会是我双子座的原因常常想得比别人多。以为有人喜欢我，但实际上感情戏并未存在过。我现在不知道被喜欢是什么感觉，因为我连喜欢都不知道。
事已至此，我突然对我的爱情和婚姻悲观了起来。我之前说过要为了喜欢而结婚的，可我不知道喜欢怎么结婚呢。所以，我要在某一天将就一下吗？就因为我知道喜欢，喜欢却不知道我。
那杨小姐是不是会哭鼻子，她坚持了这么久要找那个对的人。对的人会是喜欢的人吗？我不知道耶，我现在什么都不知道一问三不知说的就是我。我现在困惑太多没办法给别人指点迷津。
我去睡了继续当鸵鸟，今天解决不了还有明天又不赶时间。最坏的结果不过就是一拍两散，有什么好怕的。很多事情，都是我和自己过不去和你无关。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。
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