再与Lisa联系上，已是15年之后的机缘。
那天闲来无事，在网吧上网。一个叫“豆莎包”的宋慧乔头像忽然“嘀嘀”地闪了起来。
与Lisa就这样莫名其妙的在网上重逢。就像我们莫名其妙的相遇。
失而复得的偶遇，总令人产生宿命论的感觉。好像冥冥之中，有种跨越维度的力量向人们暗示什么，它迎合了你的某种心态，它替你做出艰难的选择，它让你无法拒绝。
15年不算短，我以为应该会有些分生。但奇怪得很，在我与Lisa的维度里，那些时光仿佛并不存在。只是看到她的名字，就能回想起她的容颜，回忆起那时的点点滴滴。
初见Lisa是在一个下雨天。毛毛细雨温柔缱绻地飘洒着，天空虽然不明媚，却清新而辽远。
那是初三开学，学校重新组织了一次分班。我和Lisa分到了一个班的前后桌。
我在位子上坐着，后背忽然被人捅了一下。
我回过头去，闻到一股清新的洗发水味道，像是雨后初晴的大地。Lisa对我说：“你好，我知道你叫老三，我叫Lisa。以后在学习上要互相帮助啦！”
她落利大方，我内向腼腆，一时竟不知该说些什么。
我们看着对方，忽而相视一笑。再无须多说言语，一切就都在两张稚嫩真诚的笑脸中了。
Lisa是个野蛮女友型的女生，小巧精致，一对出众的小虎牙让漂亮清秀的五官充满青春活力。
仿佛为了配得上这对小虎牙，她平日里敢说敢做，睚眦必报，张扬泼辣，一点也不端着架子。
你看到的就是真实的她，放在现在绝对是个标准的女汉子。全然不像周围那些自我意识刚刚觉醒，披着清纯、矜持外衣的女生。
或许是青春期的天性，时间稍久一点，Lisa的容貌就像一粒种子，埋进我的心里，在我晚上写作业的时候，她的笑脸会猝不及防地突然蹦出来，吓我一跳，鼻尖似乎闻到那股清新的洗发水味道。那个长着一对小虎牙的漂亮女生。
那个年代，风气初开，早恋虽还不能光天化日、明目张胆，得到家长和老师的祝福，但至少已不再是过街老鼠、大逆不道。青春期的朦胧，总是倔强和无畏。
我家里条件不好，父母含辛茹苦，不让我受丁点委屈，只求我能考上好大学，将来出人头地。我也听话懂事，知道自己用功，从不攀比其它，只想考好成绩，让父母高兴，不让他们再为我操心。所以自小性格沉默内向，一门心思只在学业上，一直是个人见人夸的乖巧学霸，当了好些年大人嘴里说的“别人家的孩子”。
但在女生面前，在内心深处，我的自卑深入骨髓。从小几乎不敢和女生说话，碰到长得漂亮的女孩子――就像Lisa那样，更是像老鼠见猫，远远躲开。
我知道我没有资格，更没有能力，去参加青春期的高昂聚会。释放天性，谈场恋爱，对我来说，想想都是犯罪。
而且，Lisa还是我的好朋友――六年小学同学――ZY的女朋友。
就像对待鲁迅笔下的美女蛇，本就对Lisa这样的漂亮女孩，怀有一种病态的排斥和警惕，再加上她是好朋友的女朋友，再想起Lisa来，总会皱起眉头，内心隐约的还有些厌恶和不甘。
有时遇到她，会想多看两眼；有时讨论题目，也会激烈争吵，但每次不小心对上她的目光，脑中总有个声音提醒我：好好学习，是你唯一出路，才不辜负父母；她是你好朋友的女朋友。
然后，我的态度很快冷淡下来，就像被一下拧紧的水龙头，戛然而止。再看时，她清澈的目光中多了些茫然和犹疑。
我在天秤的两边，努力维护着矛盾的平衡。一边是少年人的天性和无知，一边是家庭和道德的束缚。还要分出精力，给自己套一个静如止水的伪装。
有时，依然能感觉到天秤在细微的抖动。当时的我不得而知、无法察觉，更难以阻止，所能做的，只是维持现状，不去想象未来的样子。
日子一天天滑走，初三的时间真不禁过。开学第一天，学校就在大门口显眼的位置摆上了倒计时牌：距离中考还有312天。教导处的解释是，给我们施加压力，增加学习动力。我们大骂教导处的人物理白痴，压力与动力互相垂直，风马牛不相及，简直歪理邪说。
转眼一个多月过去了，倒计时牌每天变化：距离中考还有277天。
我努力把精力控制在学业上，稍有空闲，便和同学们在操场上尽情狂奔地踢球，让自己累到筋疲力尽。或许这样，癞蛤蟆就不会胡思乱想，徒增烦恼。
不知上天是在针对我，还是在眷顾我，因为每次踢球，都会遇到ZY。每次看到他，又会不自觉地想起Lisa。
奇怪的是，面对ZY，我竟不自觉地心虚起来，好像真的做了什么对不起他的事一样。
与ZY接触时，我会小心翼翼地收拾好情绪，让自己尽可能自然平淡，像我们从前度过的六年小学时光那样。
但越想自然，反而愈发别扭，甚至闪烁其辞。不知道他能否察觉，或许他感觉到了，但不明就里。
其实那段时间，我们三个的关系简单明了：ZY和Lisa是朋友圈公认的金童玉女；我和ZY是很好的朋友，虽然在他看来，我变得有些奇怪，但可能只是因为中考的压力而已；我和Lisa是刚认识的同学，对她略有好感，但对于一个漂亮可爱、性格开朗的女生来说，也算正常，况且，我把这份好感努力地约束在画地为牢里。
唯一不确定的因素，就是Lisa对我的态度。
但不重要，因为ZY和Lisa的感情很好，掩盖了所有瑕疵，好到我们所有人――包括我――都以为，他们会一直这样下去，然后毕业，高中，大学，结婚……没有人会想到他们会分手，连“可能性”都没有。
然而，他们真的就毫无征兆的分手了。
刚听到他们分手的消息时，有些吃惊。十几岁的少年心中，恋爱的模样，不就应该像父母爱情那样，从一而终，不离不弃，牵手就是一辈子吗！
于是，我不去相信这些捕风捉影的消息。直到亲眼看到他们面对面路过而不相语，我终于确定这对公认的金童玉女究竟是分开了。
内心有些庆幸，有些惋惜，有些不安，但如此细微的情绪转瞬即逝，因为这些于我，又有什么关系呢！
我开始关注起他们来，因为我从流言中听到了自己的名字。
我急忙自省：对Lisa虽有好感，但并未流露，也约束得当，规规矩矩；对ZY虽有小愧，但仅出于善心，并无越轨举动。这样的我，即使并非完全清白，也应该足够坦然。
但流言这种东西，就像白纸上划下的一道铅笔印，再用力擦，也会留下痕迹，直到把好好一张白纸擦破。
周围的气氛逐渐变化，有些同学开始对我爱理不理，说风凉话。
我想找ZY解释，可子虚乌有的事，想破脑袋也不知道从何说起，难道当面跟他说：你们分手跟我没关系！也想过向Lisa控诉，可跟她控诉什么，难道让她去告诉ZY，与我没有关系！岂不越描越黑。
人生中第一次感到巨大的委屈，以及百口莫辩的无力感。好像钻进莫比乌斯环里，满腔愤怒，却找不到出口何在。
我还存有幻想，或许Lisa和ZY两个当事人，明白问题出在他们之间，与别人无关；他们可以说句公道话，还我一身清白。或许当我与ZY碰面，他会拍着我的肩膀，落寞的说：兄弟，我的事与你无关，让你受苦了，不好意思。然后我会大度的安慰他：说什么呢，咱们之间，用说这个？别太难过。
那天，我远远看到了ZY，他也看到了我。他原本平静的脸色瞬间变得通红，他向我走来，我已经准备说些什么，然后他一言不发走过我的身边。我看不到他的眼睛。
幻想幻灭。我猜想，他终于找到我先前闪烁其辞的原因了吧！
我找到了Lisa，凶神恶煞地站在她面前，愤怒异常。
她是个聪明的女生，一下就读懂了我想要问的话。
她说：“我分手了。因为……”。她没再说下去，抬头看着我。
我一直看着她的眼睛，当她停下不语的时候，我觉出了她眼神中的柔和。
我想，我也读懂了她想说的话吧！
生活真是最好的编剧，给我安排如此狗血的剧情。
当初唯一不确定的因素――Lisa对我的态度――成为压垮这段关系的最后一根稻草。
原来，我并不无辜！
这世上最痛苦的爱情，不是癞蛤蟆吃不到天鹅肉，而是癞蛤蟆惨无人道的抹杀感情，说服自己，心如止水的时候，飞天鹅突然优雅地落在面前。
我飞也似地逃离。
那两天，我努力认真的学习、做题，尽量不让自己空闲。孤单却不孤独，最好的朋友还在身边，其他人都不理会。
晚上独自一人在房间，听着林志颖的《稻草人》。一直很喜欢他淡淡的声音，却有种呐喊般的感觉，仿佛在述说一个与我有关的故事。
我的双脚浸进爱中/等了已好久好久
你的手从指间经过/只能碰却不能握
心里好多话对你说/你却看着我沉默
这样的相爱哪儿有错/命运也难说服我
我不是个稻草人/不能动不能说/已把爱紧紧绑心中
我不是个稻草人/没人爱没人懂/再难再疯我要结果
我不是个稻草人/看天亮看日落/就等你给我一双手
我不是个稻草人/不做梦不还手/别用泪水逼我放手
就算全界都笑我
爱个人谁敢说错
就算全世界都怪我
我只要你跟我走
……
短暂的封闭与混乱，不再迷茫。我与自己达成和解，带着少年的叛逆与桀骜，对这个世界多了一分不屑。
既然这个世界都怪我，既然这个世界都认为是我追求了Lisa，那么好，就让这个世界梦想成真吧！
那些充满恶意的眼光，忽略它们，不去在乎就好。
好心情不是空穴来风，要去迎接真正值得的人。或者说，与值得的人在一起，才会有无限的好心情。
就像那个明媚的早晨，我与Lisa在楼梯上相遇，我们驻足。温暖的晨光为她脸庞镀上一层金黄。我看着她的眼睛，真诚地露出笑脸，我说早啊今天天气不错。她先是一愣，随后不禁莞尔，轻轻地点点头。一如我们初遇的那个细雨天气，再无须多说言语，一切就都在两张笑脸中了。
或许现在的一切，当初已然注定，虽历经波折，这一劫却终究难逃。
抛开敌意，不再抗拒，与飞天鹅翩翩起舞，那是整个青春期最动人的花开之季。
上课时，我们调皮地传张纸条，有时被老师看到，忙装出“没有此事、与我无关”的严肃表情，尔后互相吐吐舌头。
我思维严谨，数理化拿手，她感情丰富，文字细腻。我喜欢看她写的作文，她则经常请教我物理卷子的最后一道大题怎么做。
她是个聪明的女孩，很多时候一点就会。有时遇到转不过来的弯，我会气急败坏地骂她“笨蛋”，她就对我做个鬼脸。怎么会生气，对着一张青春活力的漂亮脸蛋！然后继续不厌其烦地给她讲题。
熟悉的洗发水味道传来，忽然有种奇妙的感觉，像是黑暗中刹那划过一道锐利的闪电。再看她时，她也在看着我。讲题的声音逐渐停下，目光却不再移动，就那样端详着对方。一泓清澈的眼眸中，能看到自己的倒影。
总有那么一刻，两个人，刹那间感觉到爱情一直存在。
你喜欢她，你知道她也喜欢你，你也知道她知道你喜欢她，只是谁也没有说破，或许是女生的矜持，或许是男生的自卑。
只能一遍一遍回味，那一年，那一天，那个有着火红晚霞的放学路上，一个爱与被爱着的初中生，孤单一人。直到把这幅画面铭刻进自己的灵魂。
那时，你还是个少年人，你还不懂得伪装，你还没学会挣扎。爱情于你，就像一张突然呈现在眼前的白纸。只是不小心划下一道铅笔印，一件小事，永生难忘。
你手忙脚乱，不知所措，只是本性使然，顺其自然。
选择不做选择，或许是对爱情最好的选择。
时间来到“距离中考还有212天”。因为坐位经常调动，Lisa成了我的“同桌的你”。
还记得，那应该是个深秋，我们和往常一样晚自习。突然停电了，教室里一片漆黑。
可以忙里偷闲，同学们都炸开了锅，老师也由得我们去。
学习很累，我把头垫在桌子上，把身子埋进课桌下面，手就那样自由放松的摆动着。
忽然就碰到了一只同样摆动着的手。仿佛触电一般，我的心刹那间炸裂开来。现在回想，那种澎湃强劲的心跳感依旧如当初一般。
下一个瞬间，仿佛是两块强力的磁铁，我和Lisa的手就粘在了一起，根本分不清是谁主动、谁被动。一股巨大的电流传遍全身，我感到脑中一片眩晕，眼前完全黑了，本来依稀可见的课桌、人影也看不见了。
这是我人生中第一次体会到被爱情电击的感觉。伴随着雨后初晴般的清新，这股电流像一块烧红的烙铁，把初恋的形状深深地刻在了心上，印在了灵魂深处。
她的手柔软温暖，我们互相用力捏了捏。那一刻，所有的心迹表露无疑，所有的爱恋诉说完毕。
忘记了时间的流逝，忘记了事情的结局，一片黑暗的舞台，忽然投下一束光来，周围的人都消失了，一对小手就那样紧紧地、长长地、甜甜地握在一起，久久不愿松开。
就像握着一件精美沉重的易碎品，一不留神，就会摔得粉碎，一辈子都不可能再找回了。
好像世间所有重要的事都是如此。多年以后，忘记了来龙去脉，只记得一些不连贯的画面和短暂的场景，就像佛法舍利，你必定至死不忘，因为这些稍纵即逝的时光中，藏着最真实的自己和最纯朴的内心。
那是一生中最美好无瑕，难以磨灭的时刻！
再也不去顾忌同学的眼光，我们约着晚上一起骑车回家，在路灯下的林荫小道上推着车子闲聊；中午放学一块去吃附近巷子里的炸串，就着丝丝凉风；月考时以迅雷不及掩耳之势传个答案，然后相视一笑；每天晚上九点写作业的时候，让电话铃响两声就挂断，只是让对方知道在想念彼此；也曾在周末大人不在家时抱着电话机聊一两个小时……
那时的每一天都像是上天的恩赐，晴也明朗，雨也浪漫；那时的每一天都是被期待的，不管再繁重的学业，不管再巨大的压力；那时每一天的心情都是笑脸，时而开怀大笑，时而抿嘴偷乐，做梦都会被高兴醒；那时的每一天都觉得好短，时间过得太快，还有难题没有讲完，还有话题没有聊完，还有汹涌澎湃的感情无处安放。
如果有时光机，我会毫不犹豫选择，再过一遍当时的岁月：父母身体康健，我们一家三口合睦；有个漂亮活泼的女孩子，愿意和你吃完路边摊，拉着手漫步在月光下聊天；我们还没有完全长大，除了烦人的考试，脑中充满的都是这个世界的美好。我宁愿陷在这样的时间漩涡里循环往复，不得超脱。
也不知这样的日子过了多久，只是，不知从何时开始，也不知道什么原因，我会觉得这一切那么的不真实，就像做了一个做梦的梦一样不真实。所有故事的最后，癞蛤蟆都不可能吃到天鹅肉。是因为癞蛤蟆自己都觉得自己没有资格，与白天鹅无关。
不真实感开始与初恋的美好同频叠加，越是美好，越不真实。
某天晚上，我一边焦躁地写作业，一边热切地等待电话铃响起。
以前的这个时候，我在里屋聚精会神地思考、解题、背书，父母就在客厅安静的看看电视。他们结束了一天的辛劳，拿到微薄的收入，让疲惫的身体放松一下，准备明天的工作。怕打扰到他们儿子的学习，电视的声音小到几乎听不见。九点多的时候，母亲会问问我作业写完没有，饿不饿。如果我说不饿，过一会儿她就会端进来一杯热气腾腾的牛奶，嘱咐我趁热喝，别凉了；如果我说饿了，就会端进来一碗卧着荷包蛋的面条，我流着口水迫不及待，她又劝我慢点吃，别烫着。
经常，在牛奶和面条的热气中，想到父母为我的付出，我会被熏得鼻子酸酸，眼眶湿润。我看不到母亲的表情，但我想她肯定是高兴的、开心的，对未来充满期待。
好歹那个时候，他们的孩子还配得起他们这般的付出。如今，时间一点点过，我的心却不在这里。心里仿佛蒙上了一团氤氲，看不清未来的路在哪里，该怎样走！
不知道“别人家的孩子”拥有怎样的青春，我猜想，每一个少不更事的年代，每一场纯粹洁白的初恋，每一对懵懂朦胧的少男少女，是不是都是这样：心知肚明却都不点破，乐此不疲却欲迎还拒，一边感受着美好与甜蜜，一边承受着矛盾与纠结，时而对未来充满期待，时而又对当下迷茫混乱，好像世事尝遍，又好像淡然无味。仿佛同时看到了月亮的正反面，一边是光，一边是影。
电话铃响了几声就断了，却少了些往日的动听，多了些刺耳的感觉，心里也没了往日的甜蜜，反而传来阵阵刺痛。
“这电话是怎么回事？”“明天得让人来修一修了。”我竖着耳朵，听到了父母的对话。
晚上我做了个梦，梦到自己站在相反的分叉路口，一边是雨中邂逅的Lisa，一边竟然是气愤失望的父母。身后一个恐怖的身影马上就要追上我。
我一下从梦中惊醒，一身冷汗。
我想到那一天迟早会来，可没想到这么突然，还伴随着糟糕的分数和老师的最后通牒。
那是一模考试前最后一次月考，“距离中考还有63天”。
时间是最公正无私的，谈情说爱多一点，看书做题就少一些，最直接的反应就是我和Lisa的成绩双双下降，这次月考都跌出了前20名。
班主任把我叫到办公室，隐晦地表达了她已经知道我和Lisa的事，把我们的座位调开了，希望我们能分清主次，不让自己后悔。
回到家，母亲忽然问我，你跟那个叫Lisa的女生最近是不是走得比较近？我与母亲从来没有聊过这方面的话题，脑中一片空白，有些惊慌失措，好像大庭广众之下，被扒掉了最后一块遮羞布。
低下头，看到鲜艳的分数，仿佛母亲的心在滴血。我的眼睛有些湿润，不忍看到母亲脸上的失落与无奈。
如果说老师的批评只是警告，那么母亲的诘问就是对我的最终判决。
这个世界上，只有母亲，是我可以割舍一切，为了让她高兴的人。自己有再大的痛苦都不是委屈，哪怕对自己惨无人道的决绝。
我几乎不假思索，就知道自己应该做些什么。不知道Lisa与她父母是如何谈的，但我并不在乎。癞蛤蟆终究还是放弃了自己，再也不管白天鹅怎么做。
初恋，真的是一件可有可无的小事！
“距离中考还有62天”。
我决定不再继续，开始刻意与Lisa保持距离。晚上放学迅速跟好友回家，收到纸条再不回应。
Lisa有一次问我，你是在躲着我吗？我不置可否。
她察觉端倪，终于明白症结所在。试图改变交往方式，在尽量不影响学习的情况下，继续保持这段关系。
我优柔寡断，犹豫不决，选择回避，最终耗尽了她所有热情。
不知道那段时间，她渡过了怎样的日子。
你是个懦夫，这是她最后对我说的话。我无可辩驳。
从此，她变成我最熟悉的陌生人。有时，我在前边走着，闻到一阵熟悉的洗发水清香。Lisa从后面与我擦肩而过，她转身时书包撞到了我。我看着她头也不回地坐到自己的位置上，若无其事地掏出书本，好像我是透明人一样并不存在。
我怎能责怪她！因为我真的是一只懦弱的癞蛤蟆！
回想起来，那段时间，我并不轻松。或许爱情就是这样，当初有多甜蜜、多刻骨，后来就会有多痛苦，多铬心，那时的习惯、那时的记忆、那时的物件，所有有关的一切，都会成为完美的罪证。
但我并不后悔。因为每天都能见到父母，而每次见到他们都会有莫名的负罪感，占满我小小的脑袋，让我再产生不出任何的感情来面对Lisa，我只有麻木的躲避。
这15年间，我也无数次扪心自问，自己对Lisa真有什么感情吗？她是不是我的初恋呢？没有答案！但我总能想起她，不管后来的生活怎样，想起我们曾一起渡过的美好时光。在她之前，从来没有一个女生让我如此难忘；而在她之后，当我可以光明正大的谈恋爱时，每遇到一个女孩，我都会下意识的和Lisa比较。这是不是初恋呢！
我想，每个人的学生时代应该都是这么过来的：你会喜欢一个人，或许是因为他学业较好，或许是因为她性格娴静，或许是因为他热爱体育，或许是因为她脸蛋漂亮，不掺杂任何杂质，纯净得像是湛蓝的天空、清澈的湖水、皑皑的雪山。
但也正因为太纯净，便容不得其它任何东西，包括责任、勇气、未来……
年少时，你只是单纯的喜欢她，再没考虑其它，这便是初恋；长大后，你喜欢她，有勇气娶她为妻，想为她担起未来，这就是爱情。
但是年少时，我们都不懂爱情。初恋这件小事啊，就像一场突如其来，毫无防备的流感。来如山倒，去如刮骨。
我的初恋，是一段连“我喜欢你”都没说过的懦弱感情，她就这样无疾而终，仿佛从未开始过。
“距离中考还有33天”！
一模考试成绩悄无声息的下来了。我考了整个初中生涯最差的一次。
自习课。我死人一般趴在桌子上，眼睛直勾勾盯着窗外那棵开满了花的大梧桐树。外面的阳光真的很好，柔柔的抹在这一片淡白淡红组成的世界中。轻风一吹，树枝就悠悠的颤了起来，偶尔也会有一片或一簇打着旋飘下来。还有一群小鸟不知道把巢安在了何处，总可以听到他们欢快的啾啾声。
以前的这个时候，这美好的阳光下，我应该在哪里呢？但无论在哪里，都会有一个她相伴吧！
下课铃响起，猛地，像患了失忆症一样，刚才回想的一切在脑海中潮水般的退去，越是努力的想抓住什么，越是想不起来。同学们陆续离开，很快就只有我一个人了，空荡荡的教室充满了污浊陈腐的气息。
脑中好像又闻到那股熟悉的洗发水清香，让人精神一振。我下意识的坐直了身体，慌乱的翻着书，极力掩饰自己的窘迫。
Lisa回到座位上，面对着我坐了下来，我低着头，不敢正视她。“考得怎么样？”她的声音轻柔如初。这才抬起头，看着那张久违的脸庞，心情好了很多，好像一切又回到了从前，我放下了所有防备，打开话匣，只想跟她好好说说话。“唉，数学没考好，总成绩也不好。我感觉当时发挥得还是可以的，谁知道……”
“跟我有关系吗！考得不好怪我吗！”她决绝地打断了我，声音冷酷的仿佛万年不化的坚冰。
我的心里“咯噔”一下，一时愣在那里。我这才看清，她的眼珠虽然明亮，却笼罩着一层化不开的雾气；她的脸庞虽然熟悉，却透出拒人千里之外的冰冷。她起身来到自己桌上拿起书本，头也不回地走出教室。
我以为她只是来安慰我一下，原来她是来补上一刀，再撒把盐。但我不怪她。这是我活该应得的。
回到家里，看到成绩，父母并没有责怪我，他们不停的劝我，安慰我，反而让我更加难过。我再也掩饰不住情绪，失声大哭起来，一味的哭，也不清楚到底在哭什么。有因为让父母失望的自责，可能更多的还是为Lisa而不值。真是莫大的讽刺，我把Lisa硬生生从身边推开，换来的却是更糟糕的成绩。
以为舍弃一边，可以保住自己认为更重要的另一边，结果却可能是竹篮打水，两手空空。真是上天饶过谁！
想到Lisa，我的心像被锥子猛戳了一下，忽然产生一股狠劲。怎么能这样放弃，怎么能让父母失望，更不能让和Lisa在一起的100多天就这样归于虚无！我暗暗发下狠誓，如果考不上重点高中，就一头撞死在马桶上！
那些天，誓言一直在脑中闪现，被我拒绝的Lisa，成了我拼命学习的动力。
抛开了所有杂念，沉下心来认真学习，因为那个倒计时牌上的数字已经在不知不觉中变成了“15”。我真切的感到有巨大的压力推着我，天晓得那两个风马牛不相及的力怎么会真的扯到一起。
只是Lisa与我擦肩而过之时，依然不拿正眼瞧我。虽然我心中有愧，但已能坦然接受。
或许是因为她对我的报复，让我略感平衡，心中好受很多。
有时，我乜斜她的表情，似乎少了些冷若冰霜，或许她也感受到了巨大的学业压力。
我会像一个局外人一样替她不值，遇上这么一个毫无主见，不懂感情，没有勇气的懦夫！算她瞎了那双水灵灵的大眼睛。
“距离中招考试还有2天”！
后天就要上战场了。显然没有人认真对待这里的倒计时牌，数字“11”没擦干净，落下一半，乍一看上去像“21”天。但是没有人被搞得空欢喜，因为我们心中有自己的倒计时牌。
今天是整个初中时代的最后一天。天气不太好，阴阴的，还时不时淅淅沥沥下一阵，灰灰的天低低的向我们逼着，挺压抑的。
最后一堂课是化学，该讲的早已讲完，该做的也都做得差不多，没做的也来不及了。
有人在背书，有人在做题，有人在看杂志，有人折飞机，有人写同学录……课上到一半，忽然雷声大作，那雷像炸在了教室，全初三都混乱到了极点。
我听到隔壁班在唱歌鼓掌，唱的是那首著名的战地歌曲《再见吧朋友》。声音虽然稚嫩，但依旧委婉曲折，豪放而壮阔。
看书的已经开始撕书本，做题的扔掉手里的笔，纸折的飞机满天翱翔，再配上那首歌曲，倒真有些战争的意味。
后来，隔壁班又唱起了《真心英雄》，我们也被感染，心中豪气顿生，跟着他们一起唱。然后，我们另一个隔壁班也跟着唱……最后，整个年纪都唱了起来。
外面的雨越下越大，整个天地都成了灰蒙蒙。我们纷纷走出教室高谈阔论，看着那个打钟的女人撑着伞在雨里淋得落汤鸡一样还摔了一跤，可那时的钟声对我们还有什么意义呢！
我像旁白一样安静的站着，仿佛在欣赏一出与已无关的默剧。看看天上的雨落在地上，汇成小流，载着落英缤纷飘向远方。
我在晃动的人流中找寻Lisa，我看到她时，她正好扭过头来，四目相对。一如我们第一次见面。
终究苦了时光，总为我们安排遇见。
时间安排的刚刚好，早一秒晚一秒都不行，就在那个瞬间，恰好遇上彼此的目光。
周围的人慢慢模糊，只有Lisa愈发清晰，有一道光亮，暖暖地洒下来。
她的脸上再无冰霜，仿佛又回到最初的遇见，耳边听到她说，我知道你叫老三，我叫Lisa。于是，对着彼此，只是淡淡的相视一笑，已然万水千山，所有的话语都不胜倾诉，所有的懂得都在眸里流淌，无关考试学习，亦无关风花雪月，只是浅浅的喜欢。
兜兜转转，当所有美好与挫折都斑驳落尽的时候，最不能割舍的，就是最初萌生的感情，无论经历多少，总记得那个雨中少女清秀的眉眼。
若干年后，当岁月悠缓，水流静淌，当我们从少年青涩到白发苍苍，当我们终于找到各自的幸福，我依然会把你放在心底最柔软的角落里，不去打扰，细心珍藏。只是，从此与爱情无关。
初三一朝结束，初恋伴随落幕。初中生活，因为Lisa的出现，变得美好而不压抑；我的初恋，又因为初三中考的存在，而越发深刻悠长。在某个时间内，和Lisa彼此生命中如此深刻的交织在一起，想起初中时代，就会想起Lisa；回味美好初恋，又会重新回到那段五彩斑斓的青葱岁月。
只是，我永远欠Lisa一句“我喜欢你”和“对不起”！
休息了一天，我们奔赴战场。天气很适宜，也很诗意，下着小雨。做累了题目，我就看看雨。
第二天的下午，考试落幕，自我感觉很好。回家的时候，电视上正播放着林志颖的mv《稻草人》。我想起那段为了一个女生，和全世界为敌的岁月。已经恍若隔世。
假期里，我始终没有联系Lisa，或许是不敢，或许是不想。她也没有跟我联系，或许，她只是在等我主动。
高兴的是，我们两个都考上了梦寐以求的重点高中。闲来无事，我会幻想，我和Lisa的高中生活会是怎样的？
多年以后，我才明白，有些事发生了，终究会留下划痕，根本不可能回到原点，假装什么都没有发生过。
高中三年，Lisa在我隔壁班级。有时上下楼梯相遇，我们会礼貌地点头微笑。
谁也没有勇气和智慧，为以前发生过的事划上句号，然后，重新书写一段新的情节。
我们都在慢慢成长和变化。
她常常会跟朋友一起在操场看男生们打篮球。每当那个全场飞奔，打得最好的男生HX进球，他都会看向Lisa。Lisa也会为他欢呼雀跃，加油呐喊。
而我，总是想找机会和班里那个英语最好的女生伊凡说话，她话不多但声音轻柔，总是在坐位上娴静的看书。在饭堂或是放学路上相遇，我会主动凑上去向她请教英语发音。
我和Lisa在一起时，我内向，她大胆。分开后，Lisa内敛很多，找到了大胆的HX；我略微开放，找到了内向的伊凡。我们都不约而同找到了对方的反面。
有一次，我正跟伊凡说笑着，Lisa和HX迎面走来。我和Lisa再一次擦肩而过，装做互相不认识的样子。
我于她，她于我，终于变成一个青春的图腾，一个关于初恋的符号而已。
高考结束后，爸妈过来帮我收拾宿舍的东西，在校园门口，我远远地看到了Lisa。
我跟爸妈说，你们等一下，我去跟老朋友打个招呼。
再见面，无须多说什么，我伸出手来，你好Lisa，祝你以后越来越好。再见！
我大方，她也大方，伸出手来与我相握，也祝你更好。再见！
握在一起的手用力捏了捏，好像那个忽然停电的傍晚，但一切都已面目全非。
我们相视一笑。尔后，各自转身离开。从此，我再也没有见过Lisa。
我的青春，我的初恋，我的Lisa，他日有缘，我们江湖再见！
15年后。“距离中考已过去14年34天”！
心中的倒计时牌依然没有停下，与Lisa并没有陌生感，省去了很多寒暄的话语。
我说：“当年欠你两句话，今天一定要让我说出来。”
她说：“那你说吧。”
“…我喜欢你…”我说，“还有一句：对不起！”
“为什么？”Lisa说。
“因为所有的爱情故事里，总有个人要对他的初恋说这两句话的。以｀我喜欢你＇开始，以｀对不起＇结束。”
“我是吗？你的初恋！”
“应该，肯定是吧”我的语气犹豫又坚决。
“不是伊凡吗？” Lisa发了个抿嘴偷笑的头像。
“我从来都只敢暗恋，哪有表白的勇气！”我说，“那个打篮球的HX呢？”
“你变了。以前的你可不会这样说话。”
“我们当时怎么会那样呢？”
“或许是受不了对方的性格了吧！” Lisa说。
“那怎么现在能这样熟悉呢？”
“或许比较之后，还是原来的性格最合适吧！”Lisa说。
……
15年后，Lisa说：“要不我们见见面吧？”
……
我说：“不！”
……
我又说道：“以前都是你主动，现在换我了。”
“Lisa，我们见见面吧。”
时间好像又回到了初三，我想像网络的另一端：她莞尔一笑，轻轻点头，露出一对漂亮的小虎牙。
“嗯，我们见面吧！”
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