来源：立挽爱
前两天，我的好朋友突然找我出来喝酒，顺便谈起了他和女朋友之间的问题。
其实，问题是对方不想当他女朋友了，他感到心急如焚，淹没在一堆被遗弃、不配和心碎的感觉中...
他一直对她无条件妥协，倾尽所有为其付出，现在他认为对方背叛了自己，失望透顶。
他觉得自己不讨人喜欢，并举例说明了自己的毛病和缺点。
在一起一段时间后，女生好像不太在意他了，渐渐变得冷淡...
然后他接着说，对方真的是个很棒的女生——外表出众、气质优雅、独立自主，性格还特别幽默。
他期望女生拥有的一切特质，对方都具备了，所以一直在无底线「跪舔」。
我接下来讲的话，真的是脱口而出，连自己都控制不住。
「那她为什么要跟你在一起呢？」
「你是什么意思？」他问道，因为我这个直截了当的回答而目瞪口呆。
「我的意思是，这么完美的女生，你又一直跟我说，你是这么软弱、没用、不风趣的男人...」
她为什么要跟你在一起呢？这个问题值得所有人扪心自问一下。
我是个年轻的老师，在关系咨询领域还是新手，所以我整体劝说的手法都不太“温柔”。
尤其在用「为什么」这个字眼的时候，我很不小心——
人们在脆弱的状态时，常常会觉得「为什么」是一种挑衅，缺乏慈悲和理解。
不过，我提出的问题真的触发了这位朋友，他狠狠的哭泣了一次。
然后承认自己把这个女人捧得太高，而这种态度往往会让人贬低自己。
会在心理上感觉到自己很渺小、在对方眼里微不足道。
他也承认了，他有一些关于伴侣的幻想：她为什么不来迎合我？
而这个幻想扭曲了他对伴侣的看法。
然后，他也意识到，这个看法也出现在了每一任伴侣的身上。
这个故事表明，人类拥有一个共同的信念，当今几乎所有的亲密关系，都笼罩在这个信念的阴影下：
「我不完整，也不够好，我需要对方，让我变得更完整，让我成为更好的人。」
这个信念又会被其他信念所强化：
「我必须找到那个让我完整的人」、「我必须证明，我配得上我所爱的人」等等。
我们在所谓的真爱身上尝试了一次次，均以失败告终，最后得到一个结论。
我们断定，我们只是选错了伴侣！
两个人在一起时间久了，熟悉感会导致各种欲望不会再像以前那么强烈。
如何在一段长久关系中保持久处不厌呢？
不论男女，只要是成熟的男女，在一段关系中都会看中长久的利益。
在最初的多巴胺下降后，确实会更真实地评判对方，你的缺点也会渐渐暴露在伴侣面前。
但是，最初的激情没了，另外一些你不断成长修炼而具有的优点，会让伴侣一次次重新认识你。
有时候甚至会感觉重新爱上你，此时的爱，是过滤了单纯的激情的一种更复杂的爱。
你是更立体的，更综合的，甚至可以说：
你所具有的综合优势越多，你的伴侣越离不开你，越会主动付出维系你们之间的关系。
不要在恋爱的时候完全失去自我，放弃进步，满脑子只有情情爱爱。
真心奉劝年轻的男生，别花太多精力去考虑怎么保持一个女生对你的爱。
趁着年轻，多提升自己，工作、知识、爱好、生活技能、为人处世。
对生活的理解，对人生的规划，与人交流相处的能力，等等。
我们本意都不是为了对方而变好，而是我们作为一个人，你要成长为一个自己更满意的人。
我们珍惜对方，但不害怕彼此是否离开。
我对她有不满不会再去试探，而是直接表达我的需要，我们会尽量满足彼此的需要。
不是基于委屈自己，而是基于欣赏和珍惜对方，这才是彼此一个最好的状态。
爱情也需要学习，需要修行，年轻的时候遇到合适的人应该大胆去尝试爱，挫折和经验都很宝贵。
当然我不鼓励滥情和放纵，但可能年轻的时候会因为彼此的不成熟容易面临失败。
我的态度是，一直相信爱情，不害怕爱情的麻烦，以更懂爱的方式去爱下一个人。
是的，我这段话的潜台词是：
年轻的时候才谈一年恋爱就对你腻，那问题不是出在男女关系，而是出在你和她本身。
表现出你们两个人的成熟度，爱的能力，交流相处都有问题。
要么你更有魅力了让她更爱你，要么你更有魅力了不怕失去她。
当然我其实是不太爱用魅力这个词。
男生的生存意义不应该是追求在女人那里可以变现的魅力，而是自信快乐独立生活的力量。
别把自己的一切都押在一个女人身上，最后发现那个人不合适，那才后悔不及。
扫一扫手机访问
