大家好，我是拾叁小姐
一个真实不做作
用绳命、态度
写文章的灵魂写手
今天是我带着偏见看世界的第426天
女人恋爱前后的差距到底有多大？大概是不论平日多么成熟稳重，一旦爱了，内心深处的小女孩就会跑出来要亲亲抱抱举高高。别以为这是不好的现象。相反，这是一个女人是否爱了的佐证。 一份含糖量高且具备安全感的爱情能让单身时徒手掰苹果，两分钟换掉坏灯泡，深夜斗土匪，成天以“女汉子”自称的女汉子脆弱的连矿泉水瓶子都打不开。失去理智的同时丧失智商。还有，极度的神经质。 十一大假开始的第一天，@一点不作在听到义勇军进行曲，看到五星红旗，本能的从沙发上端正站起时发现，你怎么又来了，姨妈利用长前假来探亲了。 要说一个来了十几年姨妈的人此时应从容不迫。但@一点不作认为这次的姨妈不一样，因为，她是个有男友的人！ 有男友意味着，曾经的姨妈之痛，现在可以用来撒娇，任性，讨得关怀与呵护。搞的就像没恋爱的时候没见过姨妈，一恋爱姨妈才能赋有一定的意义一样。 在她对男友表明姨妈令自己身体虚弱，疼痛难耐后，没想到那边正忙着处理家中事务的男友非但没有不顾一切闪现身边嘘寒问暖，甚至连“多喝热水”这样的狗血关怀都没说。单单只有三个字，辛苦了。 这三个字瞬间引爆了一个女人的全部情绪。“这么脆弱的时候他都不出现，要男朋友有什么用？”“这才在一起一个月，连热恋期都这么敷衍，以后我是不是更不受待见！”“他一定是不爱我，要不然怎么连最基本的关心都没有！”“不行，不能在感情中委屈自己，我要跟他分手。”“不对，因为小事就分手显得我很不成熟太矫情了，还是要先和他谈一下的......” 从分析对方对自己的感情程度，到下定论对方不爱自己，再到决定分手，最后又觉得自己要识大体，仅用了两个小时。内心的电视剧已演到第40集，就差一个大结局。 然而，男方此时并不知道自己发送的“辛苦”两字能激发出一个女人的创作灵感，还要莫名其妙的承受接下来女方长达几天的臭脸和冷暴力。 谈恋爱，究竟是与有缘之人相遇的幸运，还是给自己单调生活添堵的无聊游戏。 那要看在这份感情里，两个人是否能把对方当好友了！ 01 友达以上的爱情 两个人是朋友，却始终没能捅破最后一层窗户纸，来来回回的试探，对方稍有一些爱的表达就足以让自己兴奋一整天。 这种暧昧让人深陷其中，有时虽然痛苦，但又像着了魔似的无法自拔。以朋友之名爱着一个人，听起来有点酷，又有点悲。 可是没关系，在捅破这层纸之前，请先想想自己与ta到底是日久生出的友情，还是真的对对方动了心。这将决定着这段关系是否能从友情升级到爱情，或者直接葬送手中。 早在2014年，德国导演克利斯汀·迪特执导的《爱你，罗茜》里就讲述了一堆青梅竹马的好朋友在高中毕业之后就分道扬镳。男主亚力克斯去往美国求学，女主因一次意外怀上了孩子，不得不放弃学业留在故乡柏林的家中当一名单身母亲。 两个人在之后的十二年里各自经历着属于自己的波折，却始终维持着深厚的友谊。直到两个人再次相见，才发现原来最爱的就是对方。 这类挚友变挚爱的剧情并不少见。电影《一天》里的那两个人同样是多年相爱的“挚友”，只是他们无法最终变成在生活中厮守的“挚爱”，却会在心底与自己相伴一生。 所以，我们真的可以和自己相识多年的好友坠入爱情吗？而且，从好友变恋人真的会更相爱？ 心理学家戴维斯认为，友情中具有8个主要元素：欢乐、互助、尊敬、无束、接纳、信任、理解、交心。 爱情同样具备这8个元素，但还有另外两个必不可少的元素：激情与关怀。 在激情里我们“迷恋对方”，会产生“性的欲望”，也会具有“排他性”的占有欲。在关怀中我们想要成为对方永远的拥护者与首席辩护者，并能极大限度的为对方付出。 所以，友达以上，想要满足恋人条件，一定是具备这两个元素条件。也是这两个元素让爱情变为更特别的友谊形式。 这也就是为什么很多爱情故事里男主一旦看到女主要被别人抢走了才会反应过来，哎呀！原来我是爱你的呀！ 之所以这些从友人变为爱人的爱情戏剧吸引观众眼球，就是这其中两人长久以来培育出的友情会在相处时彼此的理解、支持、包容会产生温暖的感觉。当他们将友情孵化成爱情时，这一动人的情景就问哪个人不想要！ 但并不是所有友人都适合做恋人。也许一旦变成恋人，心中那些美好就变味。 02 你是要真实的温情还是虚假的激情 台湾偶像剧《我可能不会爱你》里面程又青和李大仁两个人的相处模式很有意思。磕磕绊绊十三年，最终终于走到一起。可以说也是挚友变挚爱的桥段了。 电视剧的结尾，两个人婚后的生活里一样会因为小事吵起来，会冷战。充分证明了不论之前两个人在友情中多么和谐，最终都会因为在日复一日的生活中产生冲突与摩擦。 程又青需要一个发泄的出口。她拿起电话打给自己的好朋友--李大仁。对，就是刚刚还和她在冷战的老公李大仁。 接起电话的李大仁瞬间又变回到程又青的亲密挚友，帮她解决情感问题中的疑难杂症。在这个过程中，两个人的冲突化解，并更好的了解到对方的真实心理活动。 虽然这是电视剧，但也并不无道理。就像一位女性在爸爸面前永远柔弱需要保护，但在自己孩子面前又是一位坚强，随时可以给予保护的母亲。这种角色的切换是在面对不同关系时，像变色龙一样更改着适应环境的外衣。 只是，这种本领不是谁都能会的啊！尤其情绪一上来的时候，多数在爱情里的人都还是会以恋人的那套相处模式来对待对方。 比方，如果朋友有了新朋友我们不会太在意，但要是恋人跟异性多说一句话就会瞬间爆炸。如果是和好朋友吵架会冷静下来想想是不是自己的不对，但要是和恋人发声冲突，就会想我都气成这样你就不知道哄我吗！！！ 哲学家尼采说过，不幸福的婚姻往往不是缺乏爱，而是缺乏友谊。但从朋友变为恋人，就要做好心理准备。由于角色的切换，那个“好朋友”会消失，变成一个相似却不完全相同的人。这一切都因进入爱情我们会将另一半定义为一个特殊的人。一旦TA被赋予这个角色，所有的言行举止就被框死，就有了应该与不应该。 姨妈期来自朋友的问候心里不仅会觉得温暖还会有些惊喜，但如果男朋友问候就属理所当然，不问候就是天大的罪过。 可是我们是否意识到，不论是友情还是爱情，情感都需要时间成长。 省去情感增长的过程，直接让对方做一个角色应该做的事情，这就等于是在逼迫。而这也很可能就成为两人感情崩塌的导火索。 因为那不是出于真情实感的表露，只是刻意而虚假的表演。 真实的温情与虚假的激情，你到底要哪个？ 03 和TA建立一场友谊 所以，与一个交往起来舒适自如的朋友谈恋爱，和拥有一个交往起来如朋友般舒适自如的爱人，这是完全不同的两件事。 一段健康的恋爱关系里爱情，友情，亲情都需要来一些。这样就不会因为对方没有及时回复信息，没有秒接电话而感到不安和狂躁；也不会因为对方沉迷游戏或自己的事业而感到自己孤独无助。 是朋友就会给予理解与支持，是亲人就会给予包容。爱情始终是自私的，用力过猛会将一段关系活活勒死。友情是能给予松绑的双手，保护好一段关系呼吸顺畅。 因为爱是爱，关系是关系。爱可以是没有理由的、没有限制的，而关系不能。若不想爱情消退就是两人关系终结时，那么就去像一个姐妹爱她的兄弟，像一个朋友爱朋友一样，真实的、诚恳的、完全的爱着ta吧。拾叁小姐 / 第426期
（图片均来源于网络）
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