01
关键词：他想发生性关系，我有点不安
问：冷大你好，我之前提过一次问，很感激被抽中解答，也有老师致电联系我，可惜那个时候我一方面羞涩，一方面也已经在纠结中分手了，于是没有和老师有什么互动。
这次也有一点疑问想寻求帮助，希望能够有幸被看到。
我91年，150，40公斤。前段时间我通过相亲网站认识了一个本地男孩，88年，168，136斤。
秉承着网上聊天不如实际接触的原则，我很快与他见面，他应该对我挺满意的。我也被他的幽默有趣吸引。
但是聊天中，我了解到他很着急结婚，至少两次提到找个过日子的人尽快结婚的话题，也了解到，他以前交了非常多的女朋友，经历了很多感情，向往安稳的婚姻。
其实我不是一个会纠结过去的人，我就是对他想要结婚有一点不安，不知道怎么调节自己的情绪。
再加上他反复说他必须传宗接代，要找一个能生孩子的，得知我最近要体检，还要求看我的体检报告。
后来我和他的接触中，他也有和我分享他以前女朋友为他堕胎的历史，告诉我性是交往中自然而然发生的事情，就像吃饭。
了解到我没有性经验之后，我感觉他有点纠结，他说他担心我们不合拍，也担心只有他得到快乐。
他也说，他希望找一个有性经验的女子，这样更加合适，对此我感到有些难过，问他是不是觉得我不合适，他又说不是，只是从来没有想过会遇到我这样的女人。又说我不愿意的话不会带我去开房。
我真的挺喜欢他的，希望能和他一直发展下去，我也不是一个抵制婚前性行为的人，但是受到生活圈子和性格影响，没有遇到合适的人，没有发展到那一步，也没有想要刻意和人发生关系。
我想求助，该怎么与他相处，如何调节自己矛盾的情绪，我们合适吗？
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答：他是骗pao，鉴定完毕。我想从三方面为你解读：
第一方面，结合你的聊天记录和整个故事来看，你们那里相对还比较保守。
如果他是正儿八经想跟你结婚，肯定不会说“希望找一个有过性经验的女子，这样更合适”。相反，他可能会介意女生有性经验才对。
当然，在这年头，这种观念也是不应该的，我们提出这一点，只是想说他的行为在逻辑上说不通。
一般而言，这种男人在婚姻里会更在乎你以前的性经历，而不是反过来要求你更开放。
第二点，从聊天记录还有你的故事描述中可以看到你的情绪有一些不安。
要知道，这种不安是你的一种自我提示，要尊重自己的这种感觉。
而且，你会发现他跟你聊天的主题反复就是：开放，开放，开放。聊的就是：性，只有性。
他不是一个真正看重关系的人，也不是真正想跟你去建立生活的人。
第三点，在聊天记录里面，我看到了非常典型的免责声明。
比如他说：“我是爱你的，但我能爱你多久我也不知道。”这句话的意思就是他不能为关系的时间长短负责；
还有他说：“婚姻到最后都是凑合。”这就是给你洗个脑；
包括他说：“如果你答应跟我在一起，我说带你去开房……没有强行二选一。”这么讲好像显得他不带你去开房，还是对你一个多大的恩赐似的。
以上这些话都是典型的免责声明：如果你跟他发生了关系，这一切都是你自愿的。
也有可能是因为你过去没有性经验，他怕你因为这事而缠上他。
也许他心想：我原本就是来骗个pao的，可没想你让我炒股炒成股东，泡妞泡成老公。
其实人家的出发点，本来就是来玩一下而已。
以上鉴定完毕，他不是你要的良人，不值得。
02
关键词：舍不得7年感情，过不去心里这坎
问：冷爱老师您好，第一次关注公众号，我今年23岁，目前没找工作在家备考（考研）。男朋友也是23岁，前几个月在一个律师事务所上班，最近辞职专心准备法考。
我和他是同班同学，高二在一起的，到现在已经近7年了。
这7年我们的感情都非常好，他对我也非常好，大学的时候是异地，有时候有矛盾会在微信上吵，但是见了面以后就很自然地和好了。
发生问题是在今年的7月初，我和他去吃烤肉，期间他给我看他同事群里说的一些好玩的东西，结果无意间看到了他和一个女生的聊天记录，几乎每天都聊，甚至到凌晨，我问他多久了，他说聊了半年了，只是同事、朋友。
我从6月的记录开始翻，他没有出格的话语，但是那个女生说过“爱你”“几天没见就这么想你”“我大姨妈来了好难受”“你怎么没女朋友呢”……这些话。
而他的解释就是那个女生是男生性格，和哪个男的都是这种状态。我说人家跟你说爱你你怎么不说你有女朋友了，他说，别人说什么是别人的事，他管不了别人。
然后他把那个女生删掉了。
后来再出来吃饭，我看了他的朋友圈，发现有好几条屏蔽了我，是一些他出差拍的几张风景照，游戏的截图，以及几张炸串的照片。
没有其他的那几张风景照他单独给我发过，但是那几张炸串是我陪他们一起去吃的，而他只把吃的发出来了。
他的朋友圈没有我，他说不喜欢自己的感情生活放在朋友圈让别人看。
我跟他提了分手，可是他不同意，他跟我保证以后不会跟别的女生聊天，他觉得那是正常的谈话。
我很矛盾，舍不得7年的感情又过不去心里这个坎。
他9月初就考试了，截图是我想跟他谈的时候他回我的，希望冷爱老师能给我提一些建议。谢谢您。
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答：我想为你解读三件事：
第一件事，女孩子的直觉其实很准。
不仅是你提到他朋友圈不愿意发你的照片，更重要的是你跟他的谈话。
这是一个什么样的谈话呢？是你在跟他谈你们的关系，谈的是爱情，而他在跟你谈什么？顾左右而言他。
你在跟他谈他是不是专一的问题，他在谈现在你们俩饭都吃不上的问题，他是拿出另外一个很正当的理由来搪塞你，无非就是这样。
这是一个诡辩常用的技巧，当你跟他谈论A，他跟你扯B。
所以，专一的问题就是一个他不愿意直面的事情。
当然，这也是你不愿意直面的一件事情。你看，你都把他备注成“一起奋斗，不要一直打扰他”了，你男朋友的名字，我都觉得被你备注得很有意思。
第二件事，从人生规划的角度来讲，做任何事都要以结果为导向。
你们从高二在一起，到现在已经7年了。
要知道，你们的关系已经进入了新的时期。你们过去都是学生，这7年间都是学生在谈恋爱，不需要考虑现实生活中的买房、结婚这些事情。
说白了，大学期间，你们的爱情只不过是风花雪月，而现在你们之间的这个问题，就是你们的关系能不能够适应现在生活的一个挑战。
第三件事，你很矛盾，你“舍不得7年的感情，又过不去心里这个坎”。
我觉得你只要问自己一个问题：
我想要的是不是一段专一的关系？
如果是，那显然这段感情里他不是专一的；
如果不是，那对你来讲，你怎么过都一样。
但是，在你考虑一段关系的时候，不用谈什么所谓的舍不得7年的感情。
在这里，我特别想跟所有花了很多年去经营一段关系的人说一句话：
关系的每一天都是新的，不管是过去了7年、17年还是70年，本质上都一样，因为关系只有此时此刻才有意义。
关系的过去没有意义，过去只能代表一个过去了的时间，关系的现在才是关系真正起作用的点。
我们任何一个人在看待关系时，只要用此时此刻的目光去看待就行了，不用看过去他怎么样，只要看现在的关系是不是你想要的关系就够了。
03
关键词：怎么才能让妹妹去上班？
问：妹妹26岁，大专毕业；我27岁，本科毕业，我们租房子住在一起。我的烦恼是关于妹妹的工作。17年到18年妹妹在服装公司做销售，偶尔要陪客户喝酒，她觉得太累故辞职，18年4月到6月在广告代理公司，也是做销售，她公司由于部门架构调整，还没转正就被裁员。
离职后，她想休息一段时间顺便考专升本，家人也很支持。18年10月考完后，我们以为她会找工作但没有，然后考试没过关的信息下来后，妹妹更倦怠了，到19年8月。
就是说一年期间，妹妹也没有工作。期间的生活费和租房子的费用，是我这边出。我经常劝她去找份工作，但作用甚微。
我妹妹是个很好的女孩子，只是我感觉她自从考试失败后，一直对自己没多大信心。
她已经在宿舍宅了一年，我担心她得抑郁症，很想她多出去走走。
现在每个月，我都打算约她和另一个共同好友出去吃吃饭，聚聚，稍微缓解一下她的无聊情绪。但我想，始终都是找个工作，才能真正让她活得更有活力。
聊天记录第二张，是朋友发的招聘信息，我转给妹妹，她不怎么回应我。我也不知道该怎么办了，所以想寻求冷爱你们的帮助。
补充一个经济信息：家里其实挺穷，父母是农民，我在互联网公司打工，还有一个小妹和弟弟，小妹今年刚毕业，弟弟准备上大四，计划考研。谢谢你创建了这个栏目，感恩！
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答：这是一道非常典型的自我提升的题目，但是提问的人错了，所以永远不可能得到正确的结果。
如果是你妹妹来问我应该怎么做，这个事情可能就有解了。但来问我的是你，那只能说她可能还会变得更糟糕。
但凡是问“我怎样让我妹妹变好”、“怎样让我爸妈变好”、“怎样让别人改变”等这类题目，其诉求本身就错了。
我们永远不可能让别人改变，我们只能改变自己。这是一个最基本的道理，也是一个关于自我提升的真理。
一个人想要改变自己，一定是因为他自己要改变。所以，如果有一天你的妹妹自己愿意来问我，她一定会得到改变。
在这个前提之下，接下来我还想谈一谈：她为什么会这样？
原因很简单，分内外两个原因：
首先，外部原因，作为姐姐，你一直在无底线、无边界地承担着她的生活费。比如，给她租房，给她转钱等等。
你都已经给她铺好了所有的后路，她没有走到绝境，又怎么可能自己去做事情呢？
反正天塌下来，有你这个姐姐顶着，她怕什么？反正无所谓。
但是，如果你妹妹是自己一个人在城市闯荡，她要自己付房租，她要自己去生活，那她会是像现在这么倦怠吗？不会的。
其次，内在原因是什么呢？
还有一种可能性，就是你对她构成了一种竞争压力。
就是不仅仅是外在你给她创造了倦怠的环境，还有一种可能性是她会想：我有一个这么优秀的姐姐，我很沮丧，我的姐姐在互联网公司，我连个专升本都考不了。
你对她构成了一种竞争压力，对她来讲，大家都是同一个父母生的，你这么优秀就显得她很沮丧。
更关键的是她可能会想：这个优秀的姐姐还总要督促我变得很优秀，我的人生很痛苦，也很疲惫。
所以，你妹妹内心可能会因为这种内在竞争的存在而更沮丧。
最后，我觉得家人之间最好的状态就是：
家人之间要有个篱笆，它不应该是一道墙，阻隔彼此，也不应该是没有边界，随便往来，而是应该有个篱笆，可以通风通气。
在妹妹愿意改变的时候，你可以透过篱笆伸出你的援手；
在她不愿意改变的时候，你只能站在篱笆的这一边看着她，就这样看着她，用关注的目光看着她，祝福的目光看着她。
她想要你伸出援手的时候，你伸出来，并且也要有足够好的边界感，“借我六百”、“借我三百”……什么时候是个头呢？
你要告诉自己，也要告诉她，比如你就告诉她：“我给你三千块，姐姐我要搬出去了，只能帮你到这里。”这就是篱笆。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉如果你想了解我是谁，可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】，期待我们有更多的连接。点击左下角的“阅读原文”向我提问
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