《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》的读后感10篇

　　《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》是一本由果冻著作，古吴轩出版社出版的平装图书，本书定价：42.80元，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》读后感(一)：沟通，从理解自己和对方的情绪开始

　　笑笑和美美是一对闺蜜，笑笑的性格很外向，是个大大咧咧的女孩，经常不经意间直言不讳，让美美很尴尬。

　　比如去商场买衣服，美美试了一件竖条纹的裤子，笑笑会哈哈大笑拍着大腿说：“别买，丑死了，这裤子太显胖了。”又比如去吃自助餐，美美拿的食物多一点，笑笑就会“好心”劝说她：“别吃太多啦，裤子要炸开了。”

　　虽然美美是有点肉感，但她也努力减肥，每次被笑笑这样扎心，渐渐地她与笑笑分道扬镳。而笑笑至今感到很委屈，不明白为什么两个人不再是好朋友了。

　　人是情绪感受型动物，同样意思的一句话，说话方式不一样，在听者耳中就会有不一样的效果。笑笑的本意，其实只是想提醒美美不要选暴露腿粗的裤子，提醒她少吃点减肥辛苦，然而，却用错了沟通方式，让对方听起来像嘲笑、嘲讽一般。

　　沟通=70%情绪+30%内容。因此，好的沟通，首先是要从理解别人的情绪开始。

　　《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》一书中，作者果冻用一个个生动真实的案例，向我们展示了情绪对于沟通的重要性，以及如何让情绪为沟通服务的方式方法。

　　作者果冻在研究情绪管理和沟通方法的10年过程中，积累了大量的案例和经验，他巧妙地把案例和理论相结合，以讲故事的形式，让读者能够轻松学到用情绪提高沟通效率的技能，达到事半功倍的目的。

　　书中从五大模块，分别是《有了好印象，不怕聊不来》《承认自身情绪，引发他人共鸣》《潜台词表达法，使沟通更有效》《谈好主话题，沟通更有趣》《谁掌控了情绪，谁就拥有了话语权》，从打好初印象，如何找话题，学会情绪共鸣，换位思考，学会委婉说“不”，控制愤怒情绪等等方面，详细阐述了情绪与沟通的关系。

　　影响沟通的首要因素，可以说初印象占了很大比重。可以说初印象的好坏，直接关系到一场沟通的成败。在书中，作者给我们展示了三种开场白方式，分别是利用对方的好奇心、讨论热点事件、提供有价值的信息，让我们在初次见面，不知道该如何开始对话时，能够迅速找到话题，打开对方的话匣子。

　　而话题的深入，则需要说话双方能够共情，这个共情，既是体察的到自己情绪，又是感受到他人的情绪。只有沟通能够产生情绪共鸣，沟通才会顺畅。有时候，如果自己都感觉到聊天的内容和氛围很尴尬，有点“冷场”了，那多半对方也是一样的。书中提到的几个及时转换话题的方法，也能够让我们轻松避免尴尬。

　　如何管理情绪，不被情绪掌控谈话走向，是达到有效沟通的关键。有研究表明，在愤怒情绪下，大脑是没办法思考的，所以往往会脱口而出伤人的话语，产生严重的后果。比如当情侣吵架时，脱口而出的“我们分手吧”“我根本没有爱过你”等等，最终导致自己终身遗憾。

　　所以，情绪激动时，给自己和对方按下暂停键，建立一个缓冲区，冷静下来再对话，才能达到有效沟通的目的。

　　《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》读后感(二)：人际关系不好？那是你还没掌握这些说话技巧！

　　“天下不如意，恒十居七八。”这句话最早出自《晋书·羊祜传》，羊祜是魏晋时期著名的政治家和文学家，不仅博学多才，还立下赫赫战功，可谓人生得意，功成名就。比起平凡人，他的人生可以说是精彩太多了，为什么还要发出这样的感叹呢？

　　不仅如此，这句话也引起了后人众多共鸣，辛弃疾曾在一首《贺新郎》中引用这句话“叹人生，不如意事，十常八九。”宋人方岳也在诗中写道“不如意事常八九，可与语人无二三。”

　　不管是文豪英雄，还是芸芸众生，他们经历着不同的人生，却发出同样的慨叹，这不禁引起人们的思索——幸福的秘诀到底是什么？是腰缠万贯，还是功成名就，是过着闲云野鹤般的生活，还是随心所欲，快乐至上？

　　古往今来，多少哲人在苦苦追寻，却始终找不到令人满意的答案。但是，最近哈佛大学对七百多名实验者进行了长达75年的跟踪调查，终于找到了其中的答案，能让人觉得幸福快乐的秘诀，既不是富有，也不是成名，而是拥有——良好的人际关系。

　　不知道大家听到这个答案会有什么感想，这就像一段精彩的魔术在揭秘之前，总是让人百思不得其解，揭秘之后，人们恍然大悟，继而又会觉得原来也不过如此。

　　但是这个结果就像一道数学题，我们虽然知道答案，却不知道解题思路。

　　人心是这个世界上最复杂的东西。在年少时，我们自尊狂妄，肆意而为，总是伤人而不自知，于是年岁渐长，却发现众多好友却渐行渐远，无奈感叹人生知己难寻。而人到中年，阅历既深，便不再轻易对人敞开心门，越发难以交到好友。

　　人生就像一场孤独的旅行，没有感同身受，只有冷暖自知。

　　如何保持良好的人际关系，对很多人来说更像一道无解的难题！

　　网上有一句话，叫作“自古深情留不住，只有套路得人心。”看似戏谑之词，却暗藏真理。

　　所谓大道至简，人生的大道理往往都非常简单，但却不是人人都能灵活运用。就好像普通人虽然都会背数学公式和物理公式，却依然造不出能飞上天空的火箭一样。

　　即使是在武侠小说中，师父告诉你功法口诀，你依然要不停练习，并在实战中继续应用提高，口诀只有一个，招数却是千变万化。

　　由此可知，想要拥有良好的人际关系，就必须掌握一些技巧。

　　《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》，就像一本武功秘籍，它集合了很多沟通交流的实战技巧。此书作者叫果冻，原名丁页，专注于心理沟通领域10年，深研情绪管理与沟通方法，积累了大量生活、职场的实战经验。他把枯燥的理论变成了一个个生动的故事。让读者通过阅读，从故事中自己感悟人生的道理。

　　有些人可能会有认为，技巧会让人变得世故圆滑，城府很深，失去了真正的自我。其实恰恰相反，作者的观点认为，做真实的自己反而更受欢迎。 就像书中的一个例子，莫陌因为害怕自己不合群，所以特意隐藏自己的外地口音，在与别人交流时，也不敢发表自己与众不同的观点。但是，小妖的出现，彻底打破了她原来的观念。小妖会用乡音自嘲，获取众人的好感，她也会在讨论中说出自己独到的见解而让人印象深刻。

　　在不伤害别人的前提下保留自我意见，不仅不会令人疏远，反而得到了更多的认同。莫陌从小妖身上学到了很多，也开始勇敢的做自己。

　　勇敢的做自己，说出实话，是保持良好人际关系的关键。但是，前提是不能伤害别人。有些人误以为说实话就是直爽，其实不然。

　　同样一个意思，用不同的方式表达，就能给人不同的感受。比如，“你这么胖，怎么还有脸吃热量这么高的东西？”和“你该减肥了，最好少吃高热量食品。”

　　同样是带有批评语气的逆耳忠言，你会更容易接受哪一种语言方式呢？我想大部分人应该都会选第二种，因为第二种里包含着尊重，而第一种里却充满了嘲讽。

　　诚实是一种美德，尊重他人也是一种美德。践踏他人尊严的实话不是直爽，而是没有教养。

　　有些人在情绪失控的时候，会说出很难听的话。网络上就有一个视频，前半段记录人们情绪失控时朝别人口吐恶言的画面，后半段则记录当他们冷静下来时，观看前半段视频的反应。他们都会为自己疯狂的行为感到羞愧，甚至很难相信那么难听的话是出自自己的嘴里。

　　通过赞美、鼓励，调动对方的谈话兴趣，通过顺势追问和反问，让话题持续下去，用心倾听，理解对方的话外音，让聊天充满人情味，控制情绪，不让自己伤害别人，在聊天中为对方提供良好的情绪价值，用幽默和讲故事的方式，牢牢吸引对方。

　　只要学会好好说话，想和人不保持良好的关系也很难。

　　《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》读后感(三)：如何做个高情商的沟通达人

　　人们常形容沟通是联络感情的纽带，是通向友谊的桥梁，是事业成功的基础，由此可以看出沟通在人们日常生活和工作中的重要性。近几年，人们日益认识到沟通在人际交往中发挥的重要作用，关于讲解沟通技巧的书籍层出不穷，但是大部分书籍都是从理论上讲解沟通的技巧，实用性不强。

　　今天我们要提到的这本《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》，却是一本实用性很强的讲解沟通实用技巧的书。本书的作者果冻，本名丁页，专注于心理沟通领域10年，对情绪管理与沟通方法有自己独到的见解。在书中，作者通过大量生活、职场沟通的实用案例，把枯燥的知识用读者喜闻乐见又浅显易懂的方式表现出来，以此帮助读者轻松学习和掌握沟通技巧，提升沟通技能，解决社交难题。

　　01 会沟通的人，懂得控制自己的情绪

　　现实生活中，遇到突发事情，当我们处于情绪失控状态时，常会口不择言，说出来的话言不由衷，甚至有时候还很伤人，无法与人正常地沟通和交流，更谈不上解决问题。

　　比如恋爱中的两个人因为一件小事发生误会，两个人之间产生了矛盾，如果两个人都无法控制自己的情绪，沟通中很容易话赶话地说出一些伤人伤已的话，不但达不到沟通的目的，反而有可能火上浇油，造成两个人之间矛盾的加深。反之，只要至少其中的一方能始终保持理智和冷静，将误会解释清楚，把自己珍惜与对方的感情，希望与对方合好的意愿表达清楚，相信两人之间也很容易解开心中的疙瘩，和好如初。

　　为什么人们在情绪失控时无法完整地表达自己的真实想法呢？在本书中解释得很清楚：当事人内心积攒了需要发泄出去的情绪，无法保持镇定，一方面顾不上说理，只管用不停说话的方式发泄，不管自己的话在不在理；另一方面，人在情绪不稳定的状态下，思路往往是混乱的，做不到以理服人。

　　人与人之间沟通处于情绪失控的状态下时，个人关注的重点不是沟通而是发泄情绪；而在心平气和的正常沟通状态下，才会学会理性的思考与交流，以解决问题的态度对待沟通。因此，我们若想在沟通中掌握主动权和话语权，首先要学会控制自己的情绪，保持清醒的头脑，以保证自己能思路清晰地表达自己的想法，畅通无阻碍地与人沟通，最后达到解决问题的目的。

　　02 会沟通的人，懂得调节别人的情绪

　　沟通是人际交往中的重要方式，往往是双向甚至是多向的，因此除了控制好自己的情绪外，同时也要关注沟通对象的情绪，了解对方情绪背后真正的情感诉求，创造良好的沟通氛围，才能达到解决问题的目的。

　　今年年初我们公司发生了一件大事，当时造成员工情绪低迷，人心不稳，新的办公定主任上任后，采取了开座谈会、跟员工谈心的方式，很快就把员工的情绪稳定下来，接着又把我们部门员工的积极性给调动起来，各司其职，工作效率大大提升。

　　佩服之余，我也很想知道他到底使用了什么魔法，能够在短时间内让员工发生那么大的转变。通过一段时间的观察，我发现他不仅讲话逻辑性很强，条理清楚，还有一点很重要的沟通技巧，就是非常会调节沟通对象的情绪。他与人沟通时，非常注意照顾对方的情绪，并因此调整自己的谈话内容，通常都能取得较好的沟通效果。

　　要想让别人听进你的话，首先要懂得关注对方的情绪，学会倾听，了解别人的需求，有的放矢地与人沟通，才能达到我们想要的目的。

　　03 做个高情商的沟通达人

　　什么样的人善于与人沟通？绝大多数人都认为情商高的人最擅长与人沟通。那么为什么情商高的人擅长与人沟通呢？这是因为情商高的人，既能掌握自己的情绪，也能照顾他人的情绪。

　　人的情绪在沟通中发挥着重要的作用，如书中扉页所说：沟通=70%情绪+30%内容。这里所讲的情绪，指的是沟通双方的情绪。沟通不是一个人的独角戏，需要两个人甚至更多的人参与，情绪的背后往往是人们的情感诉求，理解了对方的情绪所蕴含的真正情感诉求，才能做到有效的沟通，达成一致，实现共赢。

　　在与人沟通时，我们不仅要学会掌控自己的情绪，保证自己能清晰准确地传达自己的想法，同时也要照顾沟通对象的情绪，用对方所能接受的方式与之交流，最终才有可能达成一致，实现共赢。

　　在本书中，作者用许多生活和职场中的实景案例，讲解了许多实用性极强的沟通技巧，堪称一本实用社交指南，能帮助我们有效提升沟通技能。比如在第一次沟通中，给对方留下好印象；寻找引发他人共鸣的话题；巧用沟通中的潜台词等等，不同于其他书藉的一点是，作者通过多年对情绪管理和沟通方法的深入研究，在书中重点强调了情绪管理在沟通中的重要性。

　　在很长一段时间内，我曾经以为，沟通最重要的就是要讲究语言技巧，说白点，就是要会说话。这本书完全颠覆了我对沟通的理解，让我意识到情绪在沟通中所起的重要作用。

　　已所不欲，勿施于人，人和人之间总是有好恶，作为社会性动物，我们对他们很难做到无动于衷，管理这种好恶的能力叫做情商。让我们在沟通中既学会掌控自己的情绪，同时也照顾他人的情绪，做个高情商的沟通达人。

　　《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》读后感(四)：书评|情绪本是双生天使 却决定了你的沟通成败

　　【原创】文/捷Jesse

　　人际交往，实现持续互动，沟通是必修课。沟通不是鸡对鸭讲，也不是对牛弹琴，更不是李雷和韩梅梅之间简单的问候：Hello, How do you do! I’m fine, and you？沟通是门艺术，是门学问。而沟通过程中，情绪是引领沟通的关键一环。

　　这本《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》的书，正好告诉我们如何做好情绪沟通。作者果冻本名丁页，专注于心理沟通领域10年，在情绪管理和沟通方法方面积累了大量的生活和职场实战经验，相信这本书中的观点和案例能帮助我们轻松get社交技能，解决社交难题。

　　首印效应是沟通的起始

　　“为你我用了半年的积蓄，飘洋过海的来看你；为了这次相聚，我连见面时的呼吸都曾反复练习…”李宗盛在《飘洋过海来看你》的开头就成功地引起了听众的共鸣，也让这首歌流行传唱开来。如此重视相见，源于沟通的基本理论，那就是首印。

　　人际交往的“第一眼”“第一声”都是给对方“先入为主”印象的“线索”，正如我们在求职面试、相亲等时候，都会下意识地进行“相面”“试音”，长相不讨厌、思想有见地、谈吐有修养、声音有磁性，这些都是认识一个人的基础。

　　在与他人沟通时，你所说的话，决定了你给人的印象。这种印象并不会受外表兼容、服装装扮影响，而是写入一个人血液的“气场”。好的开场白是成功的一半。如果你在与他人沟通时，并不知晓如何开头，不妨试试如下方法。

　　好奇心害死猫。你可以采用一些容易调动他人好奇的话题来开场，让对方有和你互动的意愿。比如，你可以设置悬念，告诉对方：我觉得你很像一位卡通人物。对方肯定很好奇，到底像谁，这样，你就可以采用第二个步骤：解答悬念，并引起对方的认知冲突。你可以说：像绿巨人史瑞克。

　　对方这个时候，肯定非常失落，觉得自己在你这是一个很丑的形象。你就要进入第三步骤：创造条件，支持对方解决冲突。你可以说：我觉得你像史瑞克，是因为你有着和他一样乐观的精神，而且多才多艺…如此，你们就告别了尬聊。其实，这也是近年风靡的“高情商聊天术”。

　　第二个方法，蹭热点。如果没办法一下子找到令对方感到好奇的事，不妨试试把话题引到时下的热点。就像我们英文课上，经常谈论“天气”开场一样，诸如“正在上映的电影”“大众消费”“国庆阅兵”“重大事件”等一些热点，都可以作为话题的备选。

　　当然，这些热点如果对方没兴致谈，那你就得考虑切换话题了。一名好的讲述者和一名好的倾听者，同样要对聊的话题进行回应，否则，面谈就是一种“失败的伤”。

　　第三个方法，提供有价值信息。如果上述方法依然无法奏效，那么你就要做出判断：对方是什么样的人，有什么样的身份，我需要通过沟通传递给ta什么样的讯息。如果考虑清楚了，你就可以大胆主动地为对方提供有价值的信息。

　　如果对方是位宝妈，你不一定要和她取得育儿艰辛方面的共鸣，但可以为她提供育儿方面的知识或感受；如果对方是职场人十，你既可以向对方取经，也可以和对方分享扩展人脉的方式；如果对方是名学生，你可以了解对方学习的兴趣点，也可以分享自己的买得与方法。

　　不管是哪种方法，千万谨记：说什么样的话，决定你给人的印象。请不要让自己成为“怨天尤人的可怜虫”“尖酸刻薄的毒舌王”“自卑善妒的小心眼”等等各种自己都不喜欢的人。

　　认识情绪是沟通的必备

　　人们在沟通时，往往是受到情绪的带动。而真正的沟通高手，是能够恰到好处地把握双方情绪的人。我们先来看几幕场景：

　　第一幕

　　A和B是一对情侣。两人都是非常有主见的人，但是B却从来不和A唱反调。有一天，A对B说：“我觉得你应该在周末做一份兼职，而不是跟朋友去踢足球”。

　　点点头，“嗯，说的有道理。不过我发现自从我踢球以后，我身体好多了。你知道的，如果我身体太差，光是请病假扣工资就有1000多块钱”。

　　A想了想，“对啊，你这半年都没有感冒。那周末的兼职就不要做了，也没多少钱，你跟朋友去踢球吧”！

　　的确，在沟通中，A尽情地发表个人观点，以自己的观念为基础，希望B能接受自己的观点。这种沟通中的“反对”意见会直接给B带去负面情绪。但是在A与B的沟通中，B并没有选择直接反驳A的观点，而是采用了“以退为进”的策略，进而引出A说出B想要的结果。

　　世界上没有一模一样的人，也没有一模一样的思想。每个人都有自己的思想和情感，对待事物的独特看法。因此，情绪成为人的个体特征。承认自己有情绪，愿意跟自己的情绪相处，并且做到跟别人的情绪相处，显得至关重要。接受自己是个有情绪的人，反而更容易让沟通富有自主性。

　　第二幕

　　台球名将路易斯·福克斯在一场冠军争夺赛上，原本遥遥领先于对手，仅差一步就可以摘得冠军桂冠，然而，却因为一只苍蝇而铸成败局。

　　在比赛过程中，有只苍蝇突然落在主球上。不管路易斯走到哪，苍蝇也跟着飞到哪，路易斯挥手驱赶，但苍蝇却只是飞开又折返。为此，路易斯的情绪恶劣到极点，渐渐地就推动了耐心、冷静和理智。他愤怒地用球杆去击打苍蝇，试图“击毙”讨厌的苍蝇。

　　一不小心，球杆碰到了主球，被裁判裁定为击球，从而失去了一轮机会。对手看到了逆转败局的机会，最终赶超路易斯，夺得了冠军。一只小小的苍蝇让本已胜券在握的路易斯乱了军心，触发了情绪失控，最终憾失冠军。

　　不仅在紧张的比赛中会这样，在日常生活中我们也常有类似的体验。与人争吵后，往往会越想越气，回顾之前争吵时有哪些说不到位的，或者是没说出想要说的话，因此失去了沟通的待机与筹码，心里就会各种不痛快。当内心聚集了大量无处发泄的情绪时，就会头脑发热、思路混乱，最后作出错误的决定和举动，造成不良的后果。

　　有时，受外界环境和他人的影响，也会改变你的情绪“燃点”。工作时，被领导批评了，被同事排挤了，被工作闹心了，被家人唠叨了，种种负能量都会带给你非常差的体验。于是，“踢猫效应”开始作用，最终带你走向牛角尖或死胡同，折腾的只有自己。

　　由此可见，同样是情绪，学会掌握的话，会收到不同的效果。

　　心理调控是沟通的胜招.

　　沟通的过程，非常必要的一点就是做好自己的心理调控。良好的情绪互换，能够让对方发自内心地认同。

　　小C跟男朋友D吵架，拉上闺蜜E和F去喝酒。C跟闺蜜们说她要跟男朋友D分手，闺蜜E问C说：“他怎么惹你生气了，想分就分吧”！小C说：“我今天跟他谈结婚的事情，他说现在不是时候。所以我觉得他不会跟我结婚的，还不如分手了”。

　　E建议她一个人去旅游，散散心。“你订一个单人房吧”。这时候一直不说话的F插话了：“你定一个双人房吧，然后和阿关一起去旅游，两人旅游的时候好好沟通一下”。

　　小C更赞成F的话，觉得F更贴心。因为F读懂了小C，其实根本就不想跟D分手，她说的每一句话都说到了小C的心坎上。

　　在小C的沟通过程中，F读懂了C的潜台词。在C的潜意识里，她只是对男友D的做法有不同的意见，但并没有达到真正要分手的程度，她可能希望闺蜜们帮她出点主意，最好能“降”住男友的主意。旅游成为了情绪互换的替代环节，也成为这场沟通的“胜利果实”。

　　除了换位与潜台词解析外，谈话的集中度与主题选择也都非常必要。如果在谈话时，话题引不起兴趣，而对方又表现地另有所想、心不在焉，无疑会影响到沟通质量。如果你是名有素质的沟通者，你需要做好自己心理调控的同时，用适当的话术提醒对方，也是沟通的关键一环。

　　姑娘小G是位大小事务都喜欢与身边人讨论的女孩，但她经常把事情说得太细，以至于经常没人能集中注意从头听到尾。然而，她认识到自身沟通方式所存在问题后，采用了另一种表达：“昨天下午我主动为同事买了下午茶，结果没一个人愿意吃。有个同事还当着我的面把我买的蛋糕丢进了垃圾桶。”

　　这个陈述，既讨好，又讨巧，成功地引起同事的兴趣。大家你一句我一句的问情况经过，然后纷纷给她出主意。最后，她也达到自己的沟通目的。

　　在意识到自己的问题后，采用有效的沟通策略，是走向成功的必经之路。在沟通的过程中，我们不仅要正视自身存在的问题，还要充分了解自己的情绪。我们只有学会做好心理调控，缓和自己的愤怒，管理自己负面情绪，才能掌控话语权。

　　沟通中，高手过招从来不是从道理或逻辑取胜，而是情绪把握。他们善于理解，调节对方的情绪，让双方都舒服，让社交趋于持久共赢。因此，能够掌控人生的真正赢家，都是从理解别人的情绪开始的。

　　《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》读后感(五)：理解了别人的情绪，沟通也就成功了一半

　　文/爱啃骨头的猫咪

　　不论是在职场上还是在生活中遇到的人际关系问题，大部分都是沟通问题，而沟通又是70%情绪+30%内容，其实说白了，就是情绪问题。掌控自己的情绪和理解别人的情绪是沟通中最重要的两个点，我们只有控制了自己的情绪，才能冷静客观的思考问题，只有理解了别人的情绪，才能消除隔阂打开心扉从而顺利沟通。

　　果冻的《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》一书，运用大量生活、职场的实战经验，把枯燥的知识点变成通俗易懂的小故事，站在理解别人情绪的角度上帮助人们更好更顺畅地沟通。

1调动对方的谈话兴趣

　　什么样的人更善于沟通？

　　善于引起互动的人。

　　在沟通时，如果你总是自顾自地说，说的再好，别人也不会感兴趣，沟通自然也就不能进行下去。好的沟通就好比两个演员在演戏，好的演员总是能在对手戏中相互成就，他们会有你来我往的互动和配合，这才能让台下的观众看得津津有味。如果一方演的痛哭流涕，而对手演员连眼泪都留不下来，可想而知这样的表演会出现什么效果。

　　沟通是一种互动形式，是人与人之间交流思想感情的过程。所以，学会利用一些小技巧调动彼此的谈话兴趣，更有利于沟通的顺利进行。书中提到了最有效、最简单的方法就是赞美。

　　比如，当我们第一次与别人见面的时候，因为彼此不是很熟，对对方的兴趣、爱好什么都一无所知，不知道聊些什么能够打开对方的话匣子，那么可以试试赞美对方。但是，赞美对方一定要用夸赞击中他的心，千万不能踩雷，如果赞美不得当，会适得其反。

　　小沐入职一家新公司，跟同事们一起去吃饭，但因为都是新同事，彼此都不太熟，所以也不知道找什么话题。但鉴于对方是女生，头发有一股香香的味道，于是，小沐主动开口说：“你头发好香啊，你用什么牌子的洗发水呀？能推荐给我吗？”同事听了脸色很难看，然后默默走开了。小沐感到一脸茫然不知道自己做错了什么，旁边的同事却悄悄跟小沐说，你没看到她的头发那么少，都快露出头皮了。你一开口就说人家头发，她能不黑脸吗？小沐委屈地说，可我说的是她头发很香啊。

　　诚然小沐并没有什么坏心，但是对方最明显的缺陷就是发量少，肯定不希望别人关注自己的头发，而小沐居然让人家推荐洗发水，这种“赞美”其实真的很没礼貌。明明想赞美人家，可在对方看来没准成了是在嘲讽她。她自然不会很高兴。

　　所以，赞美人家之前，最好先观察一下，揣摩一下对方的心理，把话说到人家心坎上，才能调动对方谈话的兴趣。

2满足对方的倾诉欲

　　现在的人越活越孤独，越过越不喜欢面对面聊天。因为大多人都会陷入“即使说了对方也不理解，那么干嘛还要说呢”这样的循环中，于是，我们就变得越来越沉默。但如果不说，不听，不沟通，我们怎么能够了解对方心里怎么想的呢？我们怎么能够解决问题呢？

　　怎样做才能让对方感到你是理解他的？怎么才能让对方愿意跟你多说话？

　　满足对方的倾诉欲。

　　我们在聊天的时候，很喜欢关注自己，大多数人都习惯用“我”字开头。比如“我发现自己又胖了”、“我觉得你不能熬夜”......大部分时候，这些“我”字开头的话对于倾听者来说，其实并没有什么意义。

　　小美觉得最理解自己的朋友是佩佩，不是小娜。其实，小美和小娜才是在一起时间更长的，而且小娜帮了小美很多忙，而佩佩没有。但是，小美却更喜欢跟佩佩聊天。小美跟大多数人一样，聊天的时候，习惯用“我”字开头，跟佩佩聊天时也一样。

　　“我跟你讲，我换了一瓶面霜，特别适合我，我把链接发给你哈。”

　　“我前男友这几天老是给我打电话，我怀疑他想跟我复合。”

　　“我的狗狗生病了，我带它去医院医生说不太好治。”

　　......

　　不管佩佩对小美的事情感不感兴趣，她都会在小美说话的时候一直注视着她，一副认真倾听的样子，这让小美产生了一种满足感，这也是小美喜欢跟佩佩聊天的原因。

　　但是如果把小美对佩佩讲的话再说给小娜听，小娜总是会把话题扯到自己的身上。比如小美对小娜说自己新换了面霜，特别适合自己。小娜就会说：我很久没换面霜了，上次跟表妹去逛街本来想买面霜的，结果买了一瓶卸妆水，那个推销员太会说话了，你知道我耳根子很软.......

　　本来，小美是想跟小娜聊皮肤保养的事情，不想听小娜跟表妹逛街的事情，但小娜把话题转移到自己身上后，根本不符合小美的期待，小娜不能满足小美的倾诉欲，她找别人聊天，只想倾诉，不想倾听，自然就会越聊越无聊。久而久之，小美自然不会喜欢跟小娜聊天了。

　　如果想沟通顺畅，就要多给别人一些说话的机会，满足对方的倾诉欲。但是可能你觉得，为了跟别人聊天而忍受各种与自己不相干的话题很没劲，这样的沟通不要也罢。但是，你这么想别人也会这么想，如果谁都不想听对方的“废话”，那也就没什么“沟通”可言了。

　　所以，如果当别人想跟你倾诉时，做一个好的倾听者，多听，少说自己，如果特别想聊，可以在对方讲完之后适当的加一些自己的观点想法，再加上一句“你觉得我的想法可行吗？”用这样的话把话题抛回去，让对方畅所欲言，聊天会更顺畅。

3站在他人的立场去想

　　站在他人立场去想的人，具有极强的同理心。同理心，是理解别人的第一步。

　　同理心，又叫做换位思考、移情、共情。

　　我们大多数人都喜欢按照自己的思维方式去思考问题，做不到“同理心”，不能真正理解别人的处境和心情。有时候，当某个人突然情绪反应很大时，不明就里的你就会指责对方“至于吗，这么点小事也生气？”，但是，或者对我们来说是小事，对别人来说却是天大的事。就像《了不起的盖茨比》中中那句家喻户晓的话：“每逢你想要批评任何人的时候，你要记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”

　　小林是一名电销业务员，某一次跟客户谈业务，之前所有的事情都谈的好好的，但是谈到打款的时候就谈不下去了。为什么呢？原来是客户怕小林是诈骗集团，万一收到钱不做事，甚至双方连面都没见过，怎么可能打钱给他呢？小林并没有考虑到客户的顾虑，而是直接跟客户硬扛起来：我们这边也是一个大公司，怎么可能会骗你这点钱？我这边有很多大客户，讲诚信是最基本的做生意的原则。你要是不放心的话，可以直接来我们公司，就看你那边有没有诚意了。

　　结果，说完这些话，客户不仅没来，反而对小林更加不信任，差点把他拉黑了。

　　小林把情况汇报给经理，经理直接训斥了他一顿。然后立马就亲自给客户打电话致歉，将产品样品免费邮寄到客户那里进行验收，然后让法务草拟了一份合同，并白纸黑字写上保证金、分期打款比例和打款期限等。最后顺利跟客户签了合同拿下订单。

　　站在别人的立场上思考问题，为人方便就是为己方便。

　　孔子说“己所不欲，勿施于人”；《马太福音》里讲“你们愿意别人怎样待你，你们也要怎样待人”，地域、种族、宗教、文化虽是不同的，但教导人们拥有同理心、学会换位思考的观点却是相同的。

　　拥有同理心，是理解别人的第一步，只有真正的理解别人，才能更好的与对方沟通。

　　蔡康永在《情商课》里说：“所谓的高情商，就是我们承认自己是一个有情绪的人，也接受别人是有情绪的人。我们不用情绪去困扰别人，不去绑架别人，让别人跟我们相处起来，才会感觉到如沐春风，会觉得舒服。这才是真正的畅快做自己。”

　　我们要理解别人，就要学会直面情绪，不管是自己的情绪还是对方的情绪，我们首先要承认，然后才能去用技巧或者方法化解，才能让沟通变得更加顺畅。毕竟，沟通是70%情绪+30%内容，很多人不是表达他的诉求，而是在表达他的情绪。理解了他的情绪，沟通也就成功了一半。

　　【完】

　　作者：爱啃骨头的猫咪，微博读书书评人。

　　习惯早起，喜欢读书，业余写字，最近又爱上健身。

　　不吃鱼只啃排骨喝鸡汤的阿喵。

　　微信/微博：爱啃骨头的猫咪

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　　《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》读后感(六)：现代社交沟通指南

　　时常有人感叹：我理解不了别人的感受，也感受不到别人的感受，我甚至连自己的感受都感受不到。

　　在亲密关系里更是充斥着无穷无尽的抱怨，关乎于精神暴力，关乎于情感冷落，我们内心最深最重的部分无法被伴侣看见，却渴望被对方理解。

　　所以我们有烦恼，我们有愤怒。而我们每个人都受情绪的支配，真正的高手，把握的是双方的情绪。

　　果冻的新书《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》教我们在日常生活中如何更好的沟通。

　　果冻，原名丁页。专注于心理沟通领域，十年深研情绪管理和沟通方法。积累了大量生活职场的实战经验，把枯燥的知识点变成通俗易懂的故事。帮助读者轻松学到社交技能解决社交难题。

1.有了好印象，不怕聊不出来。

　　首因效应是指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。

　　虽然这些第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的方式。

　　不想让人听完你讲的第一句话就懒得跟你聊下去，就要认真对待沟通的第一句话。好的开场白是成功的一半。

　　如果每次和别人沟通时，你都有一种不知该说什么的感觉，就试着一下几种开场白。

①利用别人的好奇心。

　　那你可以设置一个悬念，在解答悬念的过程中引起对方的注意并参与冲突。最后，创造某些条件，支持对方解决冲突。

　　比如：

　　A：我感觉你很像一个卡通人物.

　　：说说看，你觉得我像谁？

　　A：像史瑞克.

　　：啊，怪物史瑞克，我有那么丑吗？

　　A：不是的，是说你身上有他的乐观精神，还挺多才多艺的。

　　：哈哈，原来是这个意思，我挺喜欢这个卡通人物的......

　　话匣子打开以后沟通就会变得很顺畅。

②讨论热点事件。

　　两个人在相处的时候都沉默不语，会非常尴尬。找不到话题的情况下，可以选一点热点事件跟对方聊。比如正在上映的电影，或者大众的消费，最近发生的重大事件等等。

　　但是注意的是，这些热点事件必须是对方感兴趣的，如果对方不感兴趣，你就要得切换话题。不然你们的聊天又会陷入尴尬的局面。

③提供有价值的信息。

　　跟对方聊天的时候，根据对方的身份快速做出判断。提供给对方有价值的信息，这样能够快速地让对方对你产生好感，还有利于话题的展开。

　　例子如果对方是一个宝妈，你可以提供育儿方面的信息。

　　如果对方是职场人士，你可以谈论扩展人脉的方法。

　　对方是学生，可以谈论一下读书方法及学习心得。

　　主动提供有价值的信息会令对方产生你是一位有心人的感觉。

　　对方对你产生好感后，即使你不知道该了什么，对方也会找一些话题跟你聊，不会放任气氛冷下去。

　　你说了什么样的话，决定你给人什么样的印象。

2.承认自身情绪，引发他人共鸣。

　　世界上没有一模一样的人，也没有一模一样的思想。每个人都有自己的思想和情感，对待事物的独特看法。

　　人们在沟通的时候，说出自己的想法，希望得到对方的认可，甚至希望对方能全盘接受自己的观点。

　　有些人沟通过程。尽情地发表个人观点，表达自己的思想情感。如果对方的思想情感跟自己相悖，则会不自主的尝试说服对方。

　　而这种以自己的观念为基础，而不是对方的观念为基础的沟通方式，不但达不到双方沟通效果甚至会造成障碍。

　　如果你既想让沟通以自己为主导，又希望达成双方观点的一致。并不需要强硬的说服对方，或许换一种方法，引出对方说出你想要的结果。

　　森雅和柏良是一对情侣。两人都是非常有主见的人，但是柏良却从来不和森雅唱反调。

　　有一天，森雅对柏良说：“我觉得你应该在周末做一份兼职，而不是跟朋友去踢足球”。

　　柏良点点头，“嗯，说的有道理。不过我发现自从我踢球以后，我身体好多了。你知道的，如果我身体太差，光是请病假扣工资就有1000多块钱”。

　　森雅想了想，“对啊，你这半年都没有感冒。那周末的兼职就不要做了，也没多少钱，你跟朋友去踢球吧”！

　　承认自己有情绪，愿意跟自己的情绪相处，并且做到跟别人的情绪相处。接受自己是个有情绪的人，反而更容易让沟通富有自主性。

3.潜台词表达法，让沟通更有效。

　　说服一个人的最佳方式是绕过他的意识直接去说服他的潜意识，要说服一个人潜意识，首先得看透他的潜意识。

　　所谓潜意识就是指人类心理活动中已经发生，但是不能被自己认知的那部分心理活动。

　　但潜意识最简单，最直接的方法就是认真倾听，做到先倾听后说话才能更有效的用语言直击一个人的潜意识，并征服它。

　　小谷跟阿关吵架啦，拉上闺蜜，浅浅和玛丽去喝酒。跟闺蜜说她要跟男朋友分手，浅浅问：“他怎么惹你生气了，想分就分吧”！

　　小谷说：“我今天跟他谈结婚的事情，他说现在不是时候。所以我觉得他不会跟我结婚的，还不如分手了”。

　　浅浅建议她一个人去旅游，散散心。“你订一个单人房吧”。这时候一直不说话的玛丽插话了：“你定一个双人房吧，然后和阿关一起去旅游，两人旅游的时候好好沟通一下”。

　　小谷更赞成玛丽的话，觉得玛丽更贴心。因为玛丽读懂了小谷，其实根本就不想跟阿关分手，她说的每一句话都说到了小谷的心坎上。

　　生活中很多人不善于拒绝他人，在拒绝他人的时候会使用潜台词表示拒绝。如果你求人办事，对方答复：这事我做不了主或者再说吧，我心里面没谱之类的推脱之词。

　　你心里就有数了，对方拒绝了自己。想提高沟通效果，不仅仅要学会读懂他的潜台词，还要用学会用潜台词来表达自己。

4.谈好主话题，沟通更有趣。

　　在日常沟通中，如果东一句西一句的扯，对方会失去兴致。

　　一个对方感兴趣的主题才能吸引对方继续沟通。

　　伊文是一个大小事都喜欢跟身边人讨论的女孩。

　　她喜欢把事件的细节一一罗列告诉对方，因为太过枯燥，很多人都无法集中精力认真倾听。偶尔会给出回应，也都是：哦，是吗之类的敷衍。聊久了，有很多人还会哈欠连天。忍不住拿手机出来看。

　　伊文因为工作失误害大家都被扣工资，受到同事的排挤。她找朋友出来，希望能给她出主意，但是大家都没兴趣听。

　　她决定换一个大家感兴趣的话题：“昨天下午我主动为同事买了下午茶，结果没一个人愿意吃。有个同事还当着我的面把我买的蛋糕丢进了垃圾桶。”

　　这番陈述很快引起了朋友们的兴致，大家你一句我一句的问情况经过，然后纷纷给她出主意。

　　如果每一场谈话内容罗列出来，编辑成一段文字，你会发现，有主题的谈话比没主题的谈话，有意思的多。

5.谁撑控了情绪，谁就拥有了话语权。

　　在日常生活中我们常常有这样一个体验。与人争吵以后，以后越想越气。回顾自己的争吵表现，发现很多不足的地方。

　　当时没有很精确的表达出自己想表达的道理，如果就此输给对手，心里会很不舒服。

　　当我们内心剧集需要发泄的情绪就无法保持镇定。接着思路会混乱，头脑没有办法快速组织反击。

　　台球名将路易斯·福克斯在一场冠军争夺赛上，本来远远领先对手，离冠军的宝座就差一步，但却因一只苍蝇而铸成败局。

　　比赛过程中，一只苍蝇突然落在主球上，又好像故意和路易斯作对似的。路易斯到哪里，它也跟着飞回来，他挥手，苍蝇就飞走。他停，苍蝇又原路返回。

　　路易斯的情绪恶劣到极点，失去冷静和理智，愤怒地用球杆去击打苍蝇，一不小心球杆碰到主球，被裁判判为击球，从而失去了一轮机会。

　　对手看到了逆转败局的机会，最终赶超路易斯，夺得了冠军。

　　一只小小的苍蝇让本已胜券在握的路易斯乱了军心，触发了情绪失控，其实在日常生活中，人们常常也会被一件小小的事扰乱了心智。

　　因此，学会缓和自己的愤怒，管理自己负面情绪，才能掌控话语权。

　　关键的时候你不需要剑拔弩张的辩论和争执，真正的高手把握的从来不是道理，而是情绪，他们善于理解，调节对方的情绪，让双方都舒服，让社交趋于持久共赢。

　　真正的人生赢家都侍从理解别人的情绪开始，掌控人生。