我很感谢上天曾让你来到我的身边，你的出现是我曾经期待许久却也在意料之外的事，8月14号月经没来，我也没特别在意，因为推迟一两天对我来说也属正常。就这样过了一个星期依旧没来，我很自然的怀疑自己是否怀孕了，为了证明自己的猜想，去了药店，结果两条杠，那一条特别浅，似有似无。我怕这会是个误会。就煎熬地又等了几天，结果那条杠就像个倔强的孩子似的，强而有力地证明自己的存在。那感觉又惊又喜，说不出来的感觉油然而生。感觉很奇怪，突然间更肯定地觉得我这个女的是真实的，我竟然也能孕育生命，我竟然也会成为一个母亲。这以后得日子里，家人都为我高兴，也把我当成国宝一样，样样不需要动手。刚开始偶尔的肚子疼，我都觉得是否有问题，还好我弟是学医的，告诉我这是正常的现象，因为子宫会增大所带来的不适都是正常现象。那之后的不适也慢慢理解了适应了 。
9月1号，快七周的你，在我一再坚持去孕检的要求下，去了医院，还为此建了个档。五毫米身躯的你，比手机软件上显示的要小很多，不过医生说要因人而异，你有原始搏动。说明你生动地存在。我拿着b超单，开心极了。老公说我像个孩子似的就知道傻笑。那一刻我觉得医院也不是那么的可怕了。家里放着各种各样的水果，炖着鸭子汤鸡汤什么的。可是因为我的各种不舒服，吃了也会吐，看着也不想吃。这一切都是那么的幸福。
可是为什么9月18号的时候就变了，我以为以为之前肚子时常的疼痛是因为在增大导致，但却未察觉这种疼痛不再是短暂的疼了，而是很长时间微微地疼。这一天，刚上完厕所的我，回到办公室，肚子开始逐渐增加的痛感，直到我坚持不住，拉了我身后的同事。这种情况下，也不管其他的了，请假条也未怎么写，就口头请假走了。我的年级主任还很担心地说：“别吓我，没事吧？”为了不让同事及领导担心，一句没事就赶忙回家去了。工作的地方离我家需要半个小时的路程。到了也是医院下班的时候，为了能及时检查，还拜托了医院的熟人帮忙。结果显示未见胚芽未见胎心。但是我也未有出血现象。就让回家卧床保胎。有出血现象要及时就诊。提心吊胆地等待……
第一天没事，第二天，也就是9月19日。是我侄女的生日，从她的出生到两岁，我都在身边，亲历亲感她长大的每一个瞬间。然而这一天我见红了。却还是欺骗我哥，我工作忙回不去了，因为我哥也在前几天因为下楼未注意，腿摔骨折了。不宜多动。只是发了红包以示庆祝。而我呢？又急忙赶去医院，还是一样的结果，医生说孕囊都瘪了，比之前也小了。这很难保住了。那一刻，觉得天黑了。我是一个很难在外人面前哭的人，但那一刻，我默默地流着眼泪，怎么都止不住了。以后的时间如何度过的，我都不记得了，脑子乱了昏了。给我妈打电话，我爸接的时候，我还能忍住。我妈接的时候，我感觉再一次找到了泪源。一切都在泪中……
医生建议做手术，预防之后出现大出血的情况。在签手术同意书的时候，我拿着笔楞了，不知道如何下笔，上面写的啥我一个都没看到。就记得手一直握着笔，提醒着签了。之后医生给我我几颗药，说吃药肚子疼属正常，还会流血，下午手术。回家的时候，我明显看到婆婆的泪痕，却故作镇定地说：：回来啦！饿了吧？吃饭吧！公公一向也是一个比较严肃，却故作轻松地说：“没什么的，别人还有好几个月了出现这样的情况，最后孩子不也健健康康的。”我知道这样做都是为了能减轻一下我的悲伤。午饭后，我妈来了，见到我的那刻就忍不住哭了。我却笑着说没事，现在发现的早，也不咋受罪。身体调好，明年再要。毕竟我那么年轻是吧！
该手术了，去的时候可以说是全家总动员。我觉得我是最幸福的那个，因为无论处于什么样的困境，他们都在默默陪我。我很感谢生的父母，我的老公，和像女儿一样一心对我的公公婆婆。手术即将结束的时候，医生说你要不要看你的孩子，盆端来的时候，透过盆壁，我看到了一片血红。一句不看，一个摆手。拒绝了！我也觉得我很无情。毕竟是自己的肉，竟然到最后都不去看一眼。出手术门的时候，我跟我妈说，医生问我看不看一眼孩子，我拒绝了。我妈说你为啥不看呢？说实话，我自私了，因为因为担心整夜整夜的失眠已经让我整个人看起来像个病态似的。我怕我看之后，那样的画面会一辈子深刻心中，以后也将很长一段时间在深夜中哭醒。为了家人也为了自己，我必须尽快调整状态，学着坚强。孩子，我对不起你！因为我竟然连看你一眼的勇气都没有……
手术后需要打几天点滴，这我还是能接受的，唯一打完总让我想哭的是那小针。因为实在太疼了。医生说需要多喝汤补营养。为此婆婆更是每天一炖，土鸡蛋几个，时不时为我饿不饿。说实话，我爸妈因为平常太忙，根本没有像这样对过我，婆婆也真心把我当闺女一样照顾着。总说身体要紧，其他的别想太多。为了能多休息几天，给我的年级主任请假的时候，说明了请况，在我说我知道这样会耽误课程进度的时候，给学校带去不少困扰的时候。他只是告诉我，不必想太多，请假也不在乎几天，养好了再来，毕竟身体才是革命的本钱。这一刻我又不争气地哭了……
之后的日子里，我几乎都待在家里，因为我们这的说法，不能去别人家，也不能回娘家，更不能做别人的车，只能做自家的车。在这期间我摸过的东西不能送给别人…… 虽然我能理解这样的处境，但有时我也会不自觉地多想，这个时候我就好像是霉运主似的，总觉得会给别人带去不好的事一样。我怎么成了现在这样。默默忍受上班期间，经常一个人的独处。刚开始的时候，一天之中出了吃饭偶尔去卧室，其他的都不是我去想的，卧室的床，门，窗户都是我时常发呆的对象。久了无聊了累了，就睡会，玩会手机。本来不喜欢玩游戏的我，开始每日的消消乐。睡眠也在白天补足，夜晚，又是我一个人的清醒，从前从未感受整夜不睡直到天亮的感觉，现在竟也没觉得困了乏了累了。没有人会跟你一样感同身受，我现在所有的心情只能一人消化。黑夜让我想了很多，也在我放空了好久。独处的时候，我总能真实地感受到自己是个大人！也明白了大人的笑有时是不真实的，背后有太多的心酸。也明白了大人的沉默，只是为了不让关心自己的人担心，不会让自己像个笑话一样。
孩子，你来到这个世界太多短暂，短暂的让我还未能多感受一刻你的存在。身为母亲，未能保护好你，是我这辈子都不能原谅自己的。你可以去怨恨我，但希望你不要把你这份怨恨积压带走，我希望你能快乐幸福地在天堂过好每一天，而我，将会把你放在心底最深处，给你留着那一生都不易被遗忘的位置。孩子，妈妈爱你
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