濛濛

　　这是一个并不光彩的故事。我很愿意用第三人称叙述，但是我的懊悔如此真切，如不原原本本地说出来，我会感到羞愧。事实上，无论怎样，我都感到羞愧。或许有些地方我会不自觉地美化自己，所以只能说这是一个改编自真事的故事。

　　半年之前，也就是去年冬季，下了一场很大的雪。母亲带着外甥女去我妹家生活两天。倒无什么特别缘由，只是小孩儿想妈妈了。

　　如果在平时，一定是我妹和妹夫过来（走高速仅半小时）。但那时他们正忙，而且雪后的高速上时有车辆追尾，所以母亲带着外甥女坐城际铁路过去了。

　　我身体不便，每天大部分时间都在床上。尤其不能受寒，所以不愿随母亲出门。我在家基本能够独自照顾自己，家里的应用之物准备充足，哪怕他们一星期不回来，我都生活无虞。更何况还有外卖和网购。我在自己的安乐窝中挺知足。

　　母亲和外甥女离开的当天下午又下起雪来。天气预报说有中到大雪。晚上，我吃了一顿精彩的“乱炖”，还喝了点酒。早早洗澡了，躺到床上看电影。

　　晚上快十一点的时候，我有点困了。雪如期而至，下大了。它们落在后院菜园子里，发出窸窸窣窣的声响，我在屋里都能隐隐听见。外面一定很冷！想想都怕。这病身子把我赏雪的乐趣都剥夺了。

　　就在我准备睡去时，听见屋外有响动，然后是摇晃后院拉门的声音。声音虽不大，信号很明确：有人想进来。会不会是小偷？前不久因为小区失窃的问题，物业统一更换了楼房的进出防盗门。小偷进不来，所以想从我家后门钻进来？或者，他在攀爬拉门，去更高层行窃？

　　很快，我的疑虑被打消了。因为“哐当哐当”的摇门声一直持续着。我别无选择，只好一边穿衣一边暗骂：“缺德鬼！让我看看你到底是谁！”

　　我家的院子和阳台是连通的，只有一道拉门阻隔。打开阳台的灯，我看见外面沾着一个瘦弱，憔悴的人。憔悴是一个人的精神状态，它和气质相似，可以通过身形和影子觉察出来。那人裹着头巾，像穆斯林妇女那种。看来是一名女性。她身着暗红色呢子大衣，衣服看起来很旧了。雪花覆盖了薄薄一层，丝毫没有融化的水渍——她的身体该是多冷！她紧紧抱住自己的身体，呼出虚弱的白雾。一只细瘦如枝的小手伸出宽大的袖子，握住冰冷的铝合金拉门，轻轻地摇晃着。动作之温柔，简直像玩笑。那只手冻的惨白，没有一点血色。

　　看见她这个样子，我忍不住浑身战抖，一阵眩晕袭来，差点把我按倒。赶紧撵走，然后钻回床上去。不然我这破身体随时会垮。

　　刚准备不怀好气地叱问时，那个女人浅浅地抬起头来。和我的眼睛接触一刹那后，飞快地低下去了。

　　等等！我见过她吗？还是错觉？我的心一下软了，用正常语气问道：“你找谁？”

　　“小磊……小磊……住这里吗？”她的声音比羊羔还细弱，一阵风都能带走。

　　小磊……我早就不是小孩了。如果她说的是我，她又是我的什么人？我的脑子飞快地运转。那个躲闪过去的眼神让我不安。

　　“你是他什么人？”我站在距离她不到两米的屋内。雪花纷纷落在她的头巾和肩膀上。一部分露出的头发也沾了几片，渐渐化成水珠，渗了下去。

　　她犹豫了几秒，仿佛在低头寻找着什么，然后终于抬起头，那是一张凄苦的脸。我心头一松——还好，我不认识她！

　　她大约五十多岁，脸上的皱纹密集，爬满松弛的皮肤。灯光之下看起来有点可怕。她脸型瘦削。眼睛很大，却显得陈旧。薄嘴唇。鼻梁不高不矮，略微细窄。耳垂浅，吊着早已过时的珍珠耳环。

　　她身材短小，有些驼背，刚到我的胸口。

　　她的喉咙鼓动了一下，发出扁平而悲伤地声音：“我想……见他一面……”

　　我真的不认识她吗？她分明像是认识我……附近还有别的“小磊”吗？

　　我想告诉她找错地方了，速速打发掉。但是，不知为何胸中涌起心酸的感觉……

　　我不忍心让她就此折回寒冷的雪夜中，想至少为她做点什么。我向她走进了一步，说：“你找他有什么事？”

　　“我……”她支支吾吾，始终不肯正眼看我。然后，她见我靠近些了，向后退去。她扭头时露出了脖子的一侧，眼前所见如一道闪电击中了我。我一把抓住她握在拉门的手，另一只手也扶到门上，撑住快要晕倒的身体。我就像两只手扒住悬崖边缘的垂死者。

　　“濛濛？”我的身体控制不住的向下滑。

　　她骤然一惊，猛烈颤动了一阵，走上前来，伸过两只手，抓住我的右手，她的手好冰！

　　“小磊，你怎么了？”说这话时她自己似乎都要失控，身体紧绷，手指僵硬，抓得我很疼。

　　“你先松手，我把门打开，我们进屋先。”说着我抽回自己的手，走到一旁的杂物柜，打开最上一个抽屉，拿出钥匙。开锁，拉门。我本以为她会迫不及待地“扑”进来。却见她依旧站在外面，在苦寒的雪夜之中，怯生生的看着屋内。

　　一阵风刮来，几片鹅毛雪片飘进来。我身体一软，歪倒在地。她一步抢上来，两只小手将我从地上架了起来。她的半截尾巴拖在地上，不如我记得的那么雪白，有光泽。它已经枯萎了，掉在身后显得多余。

　　她半蹲在我的右边，左手从后面搂住我的腰。我右手弯过她的背脊，抓住她的右肩。我心头“噗通”一惊：她好瘦啊！我想起过去的一些事，鼻子一酸，滚下几滴热泪。——眼前这个虚弱的女人还是那个濛濛吗？

　　我让她扶我到床上坐着。然后让她给我倒一点酒来。喝了酒后，我脸色红润起来，精神也恢复了大半。

　　“我怕冷。”我说道。

　　她一脸怜惜地看着我，像看自己的“小毛毛”。我却有些不忍看她老去的脸。

　　“小磊……你病了。”她哽咽道。

　　她状态太差，不适宜交谈。我告诉她餐桌上还有没吃完的“乱炖”。如果想吃新鲜的食物，冰箱里都有。

　　她面有尴尬地转身去了洗手间，再折回时，背后的尾巴不见了——她给偷偷收进衣服里了。

　　“你呢？不吃点吗？”她轻轻地问道，有点儿乞求的意思。可能觉得大半夜突然跑到我家来接受庇护，使我晕倒，然后独自去厨房吃东西不妥当。如果她要这么想，的确有点。但她是濛濛，所以她多虑了。

　　“去吧，我不饿。躺会儿就好了。”我说，“餐边柜上有酒，……”

　　“不了，谢谢。”她说，“那我……”

　　“去吧去吧。就当自己家。”我扬手道。

　　她转身的时候眼睛是红的。

　　她吃东西没发出声音，但是吃了很久。她一定吃得很小心，而且饿坏了。然后，她回到我的卧室，问：“我好了，我睡你客厅沙发可以吗？”

　　客厅实在太冷，次卧又不方便（我担心留下味道）。主卧的窗台榻榻米上最合适——虽然短了点，她睡却刚合适。但是我很怕和她共处一室，因为我害怕倾听她这些年来的故事。从她目前的境况看，她一定过得很不如意。20年过去，她像老去了40岁。一定遭遇了很可怕的打击。

　　和濛濛初识时，我读初三，只有15岁。那时我家住在黄思湾街道头的山下，虽说上下学有点不便，“游山玩水”倒是便利极了。有时我和几个朋友一起上山，有时一个人。

　　那一天正是春末夏初，早晚和煦，正午燠热。周五下午没课，我吃完午饭，睡过午觉就独自上山。一路上经过一个土地庙，一片片菜园，混杂的石榴、梨子林，一条溪流，一泓清泉。去泉洞内洗了把脸，继续向上。经过竹林时，我拣了一根别人丢下的竹棍。这个季节多蛇，拿根棍子在手，心里比较踏实。而且越往上路越不好走，有“登山杖”会省力许多。到了山腰的乱石堆时，按平常的习惯应该折返。可当时实在还早，我拿着竹棍在乱石堆中穿插跳跃。身上湿了半透，体内的热情仍不消减。

　　乱石堆是此山山腰的标志性地貌，它大约是一块边长50米的菱形。布满了凹凸起伏，大小不一的石灰石。大的如一幢小别墅，小的如一个侧躺的人。它们深深地埋入山体中，不知已多少个亿万年。

　　乱石堆的顶头一片无主的白皮松林。山下有些本地人家会来砍一些，除此以外没人理睬。我和同学从未进去过。那些白皮松长得歪歪扭扭，松针尖锐且茂密，是个不友好的野林子。然而，为什么不进去看看？

　　一个人？如果有豺狼呢？至少也有蛇，哪怕黄鼠狼，我也不知怎么应付。更现实的困难是，石碓中最大的一块挡在树林下，两旁是没有足径的土坡，爬上去要费一番功夫。

　　犹豫了几分钟后，热血少年的冒险精神占了上风。我冒着可能摔断脚的风险艰难地翻上了大石块。

　　松林中没有路，再次体现竹棍的作用。好在前几天下的一场暴雨已经干了，地上基本没有湿泥巴。松树林中有股特有的香气，叫“松香”。白皮松容易出油，“松香”扑鼻。大约走进林子两百米，我才发现它比我想象的大的多。路有一点坡度，但是坡度不明显。

　　又走了有十来分钟，我开始害怕了。林中风弱，鸟也稀疏，毒蛇野兽不见踪迹。我会不会迷路了？“鬼撞墙”？如果是地球偏转力，我也能理解。但这林子真的有那么大吗？能够让我在地球偏转力中绕圈？

　　如果说“鬼撞墙”，我就遇着妖怪了。而妖怪都是要吃人的。这时我已汗流浃背，又累又渴。阳光倾斜了，不如之前猛烈，但我只觉得这林子闷热的叫人喘不过气来。

　　我捡起一块石子，边走边在松树皮上划标记。我有一种不祥的预感，这么做毫无意义。这山我不知道爬了多少回，不可能有这么大林子……从小接触的志怪故事中，黄鼠狼亦正亦邪，树妖花妖不常见，可能是蛇妖，狐仙之一吧！此山多蛇。

　　正胡思乱想，远处晃过一道白影。我想，就是困死在这儿，也要用手中的竹棍打它两下。于是朝白影的方向奋起直追。那影子左右窜走，飘忽不定。我越跑越吃力，准备坐地上休息。忽然眼前一亮，乱石堆！

　　我颤颤巍巍滑下土坡（从大石块下爬太危险），欢欣雀跃地穿过乱石堆，向山下跑去。经过泉水洞时，我再次停下，准备去喝水。出了松林后，风一吹，身上凉飕飕的，已经不热了。但是喉咙却渴的冒烟。

　　在下坡转向泉洞的一刹，我恍惚看到一阵白影。顿时出现林中那道幻象，惊得腿一软，坐倒在地。然后一阵钻心的痛从脚踝传来，崴了。坐在地上，我再看去，只见是一个穿白衣的女子。她听到声音，朝我看来。我们相距二十来米，我那时视力好，能看个大概。她穿着米色的花领衬衣，袖口挽起。象牙白百褶裙，裙摆沾了泥，她正蹲在那儿用泉水搓洗。

　　看见我后，她停下来，缓缓走来。她不高，比一米五略高一点，偏瘦。步态轻盈，如风扫落叶。等她走近，我看得更清楚了。她大约二十来岁，扎着一道垂腰的辫子。相貌不算出众，尖脸，过于瘦削。大眼，眼角上扬。细鼻梁，鼻头微翘。嘴唇薄了些，需一支口红。这张脸有股仙气，却缺少人的温情。或许有人会喜欢这容貌的女孩子，我只觉得“素”了。

　　她蹲下身看着我的脚，温柔地说：“崴了？”说话的口音很“古朴”，是本地老人的那种奇怪的土话。黄石话听起来像石头砸地，坚硬无情。她口气的温柔听起来“硬”了一半。

　　我点点头。她继续说：“我看看。”我没有理由拒绝，又点头。她伸出手轻柔地按在我的脚踝上。她皮肤白皙，但不够细腻光滑。我对她的外在评价是一般。

　　她只用手按住脚踝，再无更多动作。然后她抬头看着我，微微一笑。我得说，那笑有吸引力，如蜜糖般暖心。

　　一分钟不到，她忽然站起身来，说：“走两步。”

　　我只觉得她在戏弄我，不敢站起来。转了一下脚踝，却不疼了。我慢慢站起，她伸出一只手搀扶。那手用力时我才感觉到，好小的手！

　　站起了，走两步，好了。我对她说：“谢谢！”

　　她抿嘴笑笑，说：“要喝水吗？你先喝。”

　　我这时却不急了，单刀直入，指着山腰，问道：“刚才是你帮了我吗？”如果不是跟着那道白影，我可能会困死在那儿。她一定会极力否认吧。但是她身上的“松香”味骗不了我。而且她的肩上和头发上还有几只松针……

　　让我意外的是，她没有否认，大方地说道：“那只黄鼠狼已经被我教训了。不过以后你也不要再进那林子了。”好家伙！够直爽！

　　我停顿了片刻，适应新的语境，问道：“那你是？”

　　她再次朝我微微一笑，裙摆下颤动了，露出一只白色的尾巴尖。

　　狐仙！我没有说出口，心中却焦虑不安。她会吃了我吗？吸阳气还是掏心？我是不是应该跑？她治好了我的脚，是不打算害我，还是量我也跑不掉？

　　“那……”我张张嘴，不知该说些什么。我才十五岁，单纯的很，直到后来才知道，世上的“狐狸精”大多好交流。

　　她轻轻地伸出小手，捏住我的手，向泉洞后的草地走去。我知道即将要发生得事——她要吸我的“阳气”！我激动的浑身颤抖，既期待又害怕。想道：“狐仙裙下死，做鬼也风流！”

　　经过泉洞时，她说道：“要不要喝水？”我摇头，觉得口渴的事还可以忍。倒是那事，如果不可逃脱，那也不可忍耐。她救过我一命，我无以为报，只能以身相许……

　　草地一点也不舒适，野草有些扎背，还有昆虫碍事。我紧张慌乱，不得其法。虽说这种事不需要人教，但如果有人指导，质量会高得多。出乎意料的是，她的表现也不如我以为的那么娴熟。这是一只怎样的狐狸精？既不妖艳，也不风流。我们缠绵了好久，彼此摸索着完成了一个仪式。整个过程是平和的，温柔的，她舒缓的节奏压制了我激烈的冲动。那一次交欢的意义超过了它带来的愉悦本身。十五岁，在别的男同学还在忍受性苦闷时，我成人了。我记得她的脖颈处有一块红色的胎记，起先还以为是吻痕……

　　俗话说，“一日夫妻百日恩”。后来我并不觉得它有多深刻，可在当时，只觉得自己一部分的魂有了寄托。不论是人是狐，她都是我的第一个伴侣。我忘不了她身上的松香。

　　末了，我从迷醉中清醒来，才想起人狐有别，说：“你……要吃我吗？”

　　她噗嗤笑了；“就是吃，也在松树林子里吃。”

　　我舒了口气，暗自庆幸，又说：“那……以后……”

　　她笑道：“以后的事，没人知道……”

　　太阳已开始西坠，我该和她分别了。我恋恋不舍，不肯松手。她柔弱无力地推我，完全不像小说中有大能的妖怪。不过，她本来也不像……

　　下坡前，我回头问道：“我叫小磊！你叫什么？”却已不见影儿。

　　“濛濛……”泉洞后传来一声悠远的回答。真是个奇怪的名字，像是随口说的。

　　我不觉口渴，那口泉水终归没喝。回到家后一身狼狈，少不了被训，心里却美滋滋的。

　　那以后我又多次上山，只要是一个人，每次必去那白皮松林。可是不仅没见着她，黄大仙也没再遇到。白皮松林变小了许多。直到有一次我终于在爬大石头时摔折了脚，才作罢。我深深迷恋上了她。她在我心里的形象不知何时已臻于完美。再然后我搬了家，到新住处后还去过两次，依然没见着。18岁我去广州读书，交了女朋友，心中对她的思恋虽然还有，却一天天减弱。工作后我经历了一段段感情，喜欢过好几个女孩子。“濛濛”这个名字才渐渐藏进了记忆深处……

　　现在，她又出现了，在我们初会的20年后。那天下午的记忆翻江倒海般重现，我有些惊慌。我曾想过无数次，再见她时该说些什么。现在她近在咫尺，我却仍然不知道说什么……

　　20年太长了。长得让人不知所措。多少次我梦见她，后来还怨过她薄情——“果然是狐狸精！就是这样掏人心的！”我也不知道自己过去为什么会那么痴情，有人说少男的心最敏感，或许就是吧……

　　“你这些年……都还好吗？”话一出口我就想吞回去——她看起来像还好的样子吗？

　　“不大好……不好……”她站在我的床和衣柜之间，既不坐着，也不靠着。她直直地站立着，比一个外人还外人。我赶忙挪挪脚——其实床边的空间相当大——拍拍床沿，说：“坐吧，坐吧，濛濛……”说出她的名字，我的眼睛又红了。

　　她怯生生地坐下了，低着头，看向地面。我记得她当年的眼眸是温柔，明亮的，现在……应该空洞，黯淡吧……

　　“今晚你睡我房间，窗户旁。上面已有一层毯子，等会我再垫一层，然后给你拿一床厚被子。你冷吗？”我见她还穿着那件外套，自进屋就没脱下的意思。我把空调打高了两度，说：“把外套脱了吧，挂在衣帽架上。”

　　她脱下外套，将衣服挂好了。这时她应该放松了一些。她远远的坐在床脚，目光始终不对过来，说：“你呢？这些年你还好吗？”

　　“头些年还可以吧，后来就病了……”二十年前的那个下午我们多么欢乐，二十年后却窘困至此。

　　她仰起头看看我，眼中流淌着忧伤，让我都看着难过。

　　她没有问前因后果（我也不愿说），食指点点自己的额头，问道：“可以给我看看吗？”

　　我想起二十年前她给我看过脚踝，于是点点头。她让我坐过去，然后站到我后面，用双手拇指揉按我两侧太阳穴。她按了很久，不如从前给我按脚踝时轻松，动作粗糙了。5分钟后，她松开了。

　　“好些了。”我从刚才的头晕中完全缓了过来。这就是濛濛的大能吧。我说道：“谢谢。”

　　她抿嘴笑笑，当做回答，一如二十年前。只是挤出更多皱纹。唉，濛濛怎么就老了！

　　“说说你吧，濛濛，我想知道……”我克制不住地想知道这个残酷的世界对她做了什么。刚才的惧怕消失了，可能也被她的手神奇地治愈了。

　　她抬手摸摸自己的脸，黯然地说：“我？我的这张脸吗？……”

　　“不，别的。”我马上辩解：“我是说，一些开心的……”

　　“开心的……哪有开心的……每一段与人类的感情，都要使我心碎，衰老……你之后我又认识了两个男人。第一个真心待我，却因为我是狐狸，不能组建家庭，最终把我抛弃。第二个男人会说好听的话，却只把我当做玩物。有了新欢后马上叫我离开……”她按住床沿的手将床单死死抓着，想要抓出血，“于是我就成了现在的我，又老又丑，不会再有人爱……我的阳寿不多了，可能最多三年。每当我想起过去的甜蜜，就会心碎一些，然后又衰老一些……不，没有三年，不用三年……”她看着我，眼光闪烁了一阵，然后捂住胸口，在记忆和当下的交锋中摇摇欲坠。

　　“我呢？”我禁不住自私地生气起来，“我去找过你，一次又一次。我不在意那么多，也不会玩弄你。可是你却玩弄了我。我也有过心碎。你回忆起我时，有过心碎吗？”

　　她抬头看我，双眼噙满泪水，“有的，小磊，我后悔，后悔把你拖入我不幸的一生……你那时太小，我一时冲动，让你陷入一场幻梦。我的悔恨让我心碎……而且，你也会在意的，长大后一定会在意我的狐身……你又怎么知道自己不会辜负女孩呢？但是，至少到目前，在我心里，你还是对我最好的一个男人……”

　　她的话沉重地击中了我，我辜负的女孩还少吗？一个，两个，三个……和一个狐仙厮守终生，难道不荒诞吗？我怎么能把自己假设得那么完美？那两个令她心碎的男人，就不可能是我吗？又比如现在，我该怎么对她呢？明天母亲就要回来，我该怎么向她解释？——“这是我十五岁的初恋，一个狐仙。从现在开始，我要和她厮守，和她一起衰老。”母亲会怎么看？我多虚伪啊！我不就是那两个男人的综合体吗？一面“真心”，一面抛弃。她却说“至少到目前，在我心里，你还是对我最好的一个男人。”这话像刀一样扎进我的心里，我只感到羞耻。

　　她见我迟迟不说话，坐起身，靠近了一些，“不要难过好吗。小磊，我对不起你……后来遭了报应……可惜我已经不能为你做什么了……如果需要，我还可以慢慢地给你治疗……”

　　“我妈明天要回来……”说完我想狠狠抽自己。

　　她愣了一下，身体微微后移。眼神游离，仿佛咬着嘴唇。她的心又痛了吗？我都干了什么……

　　她深吸了一口气，又将那口气长吐出来，整个过程比二十年还久。她说：“我已经见了你一面，满足了。你永远是那个对我最好的人。我马上就会离开，回山上去……你要保重……”说完她就起身，去拿衣帽架上的衣服。

　　我呆呆地坐在床上，不知该怎么办。留也不好，送也不好。我想起从前也碰到过这种窘境，自己也是像一个废物似的，什么也说不好，什么也做不好。

　　她穿上暗红色的外套，小手蜷进袖口，轻轻走了出去。那步子看起来有些蹒跚，全然不像那天下午的轻盈。

　　我起身跟上去，一直跟到拉门处。雪果然下大了，雪片与雪片连起来，几乎是整层整层的一齐铺向人间。我看着这多年不曾见到奇景，胸中空无一物。我的身体暂时不觉得寒冷了，但是心里被寒冰刺痛着。

　　我想拉住她，叫她不要走，可是然后呢？我想让她过了今夜，可是然后呢？她还有可能会留下吗？我留下她难道不会继续伤害她吗？

　　她裹上头巾，钻进衣服中，向漆黑的寒夜中走去。瘦弱的背影消失在光亮的尽头……

　　我一直站在门前，既不敢追出去，也不敢回房里。它们都一样冷酷。我不知道站了多久，直到头再次眩晕了，才一步步挪回去……

　　自那晚距今已半年，我再也没见到她。没有关于她的任何消息。二十年前那个美好的下午，因为我在二十年后对她的伤害而黯然失色，成了让我这半年来不断自责的痛苦记忆……

　　我希望濛濛……希望？希望有什么用？我一手把垂死的她推入午夜的大雪中，还能希望什么？