就喜欢无论如何都不会喜欢我的人

　　从小就喜欢欺负我的男孩。

　　他欺负我，证明他是个真男孩。他没欺负过我，成熟稳重，那他就已经是别人改造好的成品，一个完美的恋爱机器，莫得灵魂。不欺负我的人我压根没记住。我谈恋爱就是找虐的，男人不虐我，证明他不行。

　　爱恨纠缠都始于男的不吊我。男的好拽，好喜欢。就喜欢无论如何都不会喜欢我的人。喜欢自己慢慢摸索去对他口味讨好他。我随时准备燃烧，反正爱就赴汤蹈火。

　　甚至固执的认为，他必须有个缺口，让我来填补。男人填补女人身体的缺口，女人填补男人心灵的缺口。也许是受惯了中国式琼瑶剧的影响，我这辈子圣母玛利亚附体，只有渣男能满足我的保护欲。

　　总有一些事让我对渣男飞蛾扑火，势如破竹。我认定他，我像所有坠入爱河的女孩一样，打心眼里觉得我必须拥有他。

　　他不发信息给我一定是因为他忙，我就等。他说想见我来不了我就去找他，我行动。有矛盾他发脾气我就轻轻哄他，我包容。他实现不了承诺我理解他，我不逼逼。我动静皆宜，总是能对他做出最配合的姿势。我极力装作懂事，生怕情海生波。

　　我以为他会对我温柔，奈何无疾而终。我甚至希望再爱他一次，我没药救。我总觉得自己心里有着源源不断的爱。那时的我是最糟的我，当然也是最好的我。我的惊慌失措，小心翼翼和温柔克制，就这样通通被逼了出来。我做了我所能做的一切，但往往起反效果。我就像一个等爱的老母亲，无惧严寒，我的爱取之不尽用之不竭。爱我的我一律不爱。

　　典型的太容易得到的不会珍惜，一些对自己付出的都理所应当，不会惊喜，因为你喜欢我，这就是人性的贱。也可能是出于男女都有狩猎本性，越是在眼皮底下晃，吃不到的，越想吃。按这种逻辑，最后就是，你喜欢我，我喜欢他，他喜欢她，导致和喜欢自己的人在一起不累，和自己喜欢的人在一起才有感觉。

　　这种感觉也有高攀因素，他不行，我肯定不喜欢。他行，我喜欢，但他又觉得我不行。高攀了我才爽，其实不是爱，就图自己爽，真的搞到手了可能也就，哦，也就这样。

　　就像哪天那个对咱好的突然高冷了，咱又觉得他好像变帅了。然后一直高冷不屌自己的，终于搞到手了，剧情就会变成，哥哥看我了啊开心，哥哥怎么找我聊天啊好无聊，哥哥好像也喜欢我啊拜拜吧。

　　然后这种犯贱心理，到了特定年纪，随着年龄的增长，我发现就会变成渴望被坚定的选择。就会变成我爱大海，我爱高山，我的爱人是山河，永恒的美，永恒的稳定，永恒的爱。

　　山河喜欢我，风吹拂我的脸庞，海浪的波纹治愈我，我飘了，如释重负，我很幸福，不再追逐爱，不再自寻烦恼，好像更倾向于被爱了。

　　最后发现相比渣男，还是喜欢居家男，做饭给家人吃的男人，看着舒服。无关工作，不发条文新闻，也没有养生，就是普通的偶尔记录生活，或者祝福圈友过年好的那种。所谓的人情味，沉淀的踏实温暖。

　　稳的感觉。

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