我是个初三的学生，成绩的话，年级前十五是没问题的。
我觉得自己谈不上优秀。因为，无论我努力了多少，我只能到达我能到达的那个最高点，而我的家人与老师，总是对我努力的结果不满意。
我初一的时候一点儿也不努力，成绩真的一般般，第一次大考后，我的成绩简直是惨不忍睹。后来的每一天，我都过着鸡犬不宁的日子——我妈开口闭口不离分数，老师一见到我就皱眉，甚至连我的朋友都疏远了我……我伤心也没人在意，因为在他们眼里——分数才是王道，其余的都算屁。
初一后的暑假，我报了补习班。那段时间我有些沉默寡言，好像没有能和我说说话的人了。我决定更加努力，只想证明自己给他们看。
初二，我收获了我辛勤耕耘的硕果——那分数蹭蹭蹭的往上涨，叫他们看得目瞪口呆。我还被大家选为了英语课代表。
可是，我妈还是不满意。
以前在网上看到过一个词，叫“妈妈奴”，指的就是我这样的孩子，开口闭口都是“我妈……”，三句话不离妈，亲妈如猛虎。怎么有一点小小的心酸呢。
我知道很多事，可我从未跟我妈提过。我知道她管着我，她打我骂我，都是为了我好，这些我都知道的。
可她伤害了我的自尊心。有次我鼓起勇气对我妈说，你下次能不能不要在别人面前骂我，那样很伤我的自尊心。
她的回答让我刻骨铭心——呵，说白了你不就是要面子吗？小孩子要什么面子，我骂你怎么了？面子能当饭吃啊，看你的书去吧！
从那以后，我决定再也不跟我妈表露我的感受了。
她知道怎样管我，却不知道我有多么不快乐。
明明我的实力就那么多，还对我要求那么高，我真的累死了，身体累，心也累。
待到初三，我坚持努力。为什么是坚持呢？因为，我不止一次想过自暴自弃，也不知是什么信念让我想要坚持下去……
我又沉默寡言了。不是我不愿说话，只是觉得多说一句话我都会很累。
我爱上了一个人的时候。一个人，静静的，把房门锁上，我可以看书，练字，涂鸦，睡觉，做梦……没有其他人只有我自己的日子真***舒服啊。明明我知道这种日子不会到来，我还眼巴巴地期待着。
我甚至产生过一种可怕的想法：要是认识我的人和我认识的人都死光就好了。不过我马上把这个邪恶幼稚的想法在我脑海里压下去。
我承认我的所有想法都是不切实际的幻想。就像海市蜃楼，远远地看着它，它是多么美妙，可你要去靠近它时，才发现那只是幻影。
这天晚上我有些蓦然寂寞。一路上，我为了不让别人失望而努力，我自己呢？我把真正的自己丢哪儿去了？失望，对自己失望透顶。
连简单的快乐都成为了奢侈。
我活成了什么鬼样子！
借给我一份勇气，我想找回我自己。
从此以后，我不管他们满意不满意，我只要我是我，我只为了不让自己对自己失望。
这一路走到黑，无谓无味也无畏。
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