经过多年打拼我也成功攒下一笔积蓄，但我并不打算年过半百开始养老。于是我找到一个偏远的地方开了一家名为幻远的邮局。我发布消息说本邮局并不邮寄信件。您可以向我提出问题，说出烦恼，我尽量会以我的认知为您解答。于是我开始了一场将时间寄向远方的旅程。
时隔多日，在一个阳光明媚的下午，我终于迎来了第一封信件。（我没想到的是这么草率的公告竟然真的有人来看）怀着神奇的心情，我拆开了信……
“ 您叫清疯是吧，我不知道您多大所以就用清疯称呼您了。我发现我总是被妈妈总是从外面带回一袋子苹果，回来就说“这是你在学校表现好老师奖励给我的”再或者是太灰一袋米说这是我考试成绩好得到的（我在上幼儿园）（可我不太信），还说老师说我是尖子生”我问妈妈尖子生是啥？妈妈说就是全班最差的那个。这时大我三岁的姐姐一脸震惊的看着我和妈妈。还有每次去打针妈妈都说上次打完针那个大夫没有找钱，这回取回来，而且我也再三和妈妈确认只是拿钱不是打针。然而并没有什么卵用，去了就打针。”
清疯你觉得我是不是被骗了呢？
我的回信：“（向你投来注视傻子的眼神）这些当然是假的了，你妈妈那样说只是为了让你好好学习天天向上，说那个大夫欠钱只是为了让你乖乖去打针，但是没有办法这些东西你都不得不经历，比如我小时候还说，上完小班，不上中班，上完中班，不上大班结果……我不都上了吗？对不对(~_~；)”
男孩后来知道了这些事情的真假，但他已经克服了这些事情。不再为此而苦恼了。
之后的时间这个小男孩一直给我寄信，一直到十年后的今天。接下来我将以第一人称转述信的内容。但我将不再给出回信观点，因为某些特殊的原因。（系列结束时会说原因的，请放心(❁´ω`❁)）
三年级时我的人生出现了一些波折，三年级新的生活，我也迎来了我新的老师。老师眼里，我一直是成绩优异的好学生 。直到那一天，全班考生字看，满分120我考了80分，听到分数时我忐忑不安地走上讲台，可让我没想到的是突然老师纠起我的后衣领，砰砰两脚踹在我的背上。更踹在我的心里。老师从来不打我，连批评平常都很少。更让我害怕的是，这样的分数在我的家庭里是不准出现的。我本应两种情绪交织一起十分难过，眼泪一直在眼眶打转转。但我这个人比较好强我不希望在别人面前流眼泪，所以我忍住了。
当天放学班主任找到我的家长，说了这个事情，回到家后妈妈二话没说拿起棍子狠狠地打了我一顿，身上的疼痛，使我不得不流下眼泪。当时的痛苦是难以用言语形容的。
之后三年级的生活，老师也时常也找我的家长说我心浮气躁之类的，我也时常挨妈妈的批评教育，最终三年级在我还算不错的成绩下结束。
这时我对打骂有深深地恐惧。
实话实说，我对父亲没什么好感，也许他曾经对我有各种各样的好，但这一切都被他的特点所掩盖，也许这有些夸张，但我确实不记得除了打骂以外的与父亲的什么形象。以至于我一直以来都很怕他，不愿与他接近。
而他却总说我和他不亲近。可你让我如何与你亲近，你去是那么的威严，说一不二，我希望我有一个可以说心里话的朋友，而不是一个顶级上司或长官。而且我对你的印象大多是你打我。我怎么可能对你有过多的好感呢？（而且他说你的时候不能看着他，如果看着他，他就会说看什么看是不是不服，想找打是不是。）
有时你和妈妈吵架，还对我们大吼大叫，妈妈说让你帮忙做的事，你却分配给了我，种种事情的叠加让我对你有什么好感的事真的是寥寥无几。
我没有童话中，理解孩子，又爱孩子，有智慧，有耐心，且懂得教育孩子的父亲。他更多的是打骂。
四年级我们又换了一个新老师，这个老师三年前教的姐姐现在来教我，这个老师出名的严。
有一天下午妈妈和姐姐在客厅里拍照，我也提前报名说要拍，妈妈和姐姐答应说：“十分钟后可以拍”结果半个多小时了还没有轮到我，我去问她们俩俩他们俩什么也没说仍然是自顾自的拍照而已，我就很生气了，为什么该轮到我了，你们却不理我，像没听见一样也不给回答。于是我开始捣乱。之后我妈又拿着小棍儿要来打我。但我并不认为我错了，我只是照常过来他们没有按照承诺，为什么我该挨打。于是我夺下小棍。不了了之。
放了暑假之后，学校布置了大量作业我提前做完了除手抄报一类的作业，到最后几天开始作手抄报。可不知妈妈在市场上碰见了哪个同学的家长，说手抄报什么的早就做完了，于是妈妈回来部分静红皂白的就说，就是你不好好写作业人家怎么都写完了。我一遍又一遍的解释我和她只不过是一个先写哪一个后写哪一个的做的东西一样多啊！可妈妈似乎不想听我解释，只是一遍又一遍地重复着就是我没好好写作业。
我也生气呀，我们老师还教育我们呢，没干过的事情别承认，我没有不好好写作业为什么要承认。于是妈妈又一次打了我，我被打在地上，直到父亲下班回来，我还趴在地上痛哭。我不明白为什么到底为什么？我做错了什么？我大喊着我没错，忙了一天的父亲可没耐心，父亲吼道：“你只要再哭一句再叫一声你试试，你要评理，这个家里我告诉你没有理，我说的话就是理！”
我本应该实事求是，没干过的事就是没干过，不承认没有犯过的错误？可对不起，我妥协了，我最终还是怕了父亲的毒打。
这使我开始厌恶打骂。
六年级时我开始注意到我们班的一个女孩子。
她是我转学来到这个学校第一天，说第一句话的人。她长的漂亮，可爱，说话声音好听。学习成绩优异。我越来越希望和她接触，我仿佛喜欢上了她。但我知道早恋是不可以的，就算是初中都不行，更别说小学了。但我仍然喜欢远远的看着她
但我的人生仿佛有些神奇的东西，我的潜意识告诉我，我绝对不会过平凡的一生，我的一生是跌宕起伏的，这也就意味着我的生活非常不确定性。所以我只会连累她人。
而且我的预知性非常准，我曾经预知到，我总有一天会和我不敢面对的父亲正面吵架。我总有一天会走向极端道路。（事实上日后我也确实和父亲大吵了一架，之后我也确实走上过极端道路）（后续情节会提到）
转眼间我升到了初一，我有一个非常非常非常严厉的老师。据说往届学生看见老师的包在桌子，上都不敢说话。甚至说有的学生三年初中都没有跟老师说过话。
当然老师严肯定是为了我们好，老师既然严厉肯定就会经常说我们。但我们老师说的话是真的有侮辱性的，语言很重有些让人无法接受。
有一次我十分倒霉的六科都我搞得不是很好，有好几个老师来找我谈话，回到家后妈妈还来说我。我终于爆发了，我想慢慢吼道：“你知道我今天经历了什么吗，有好几个老师都来找我在同一天”我曾经写作文写到过这件事情，结尾是写妈妈听了我的话非常的理解我安慰我，我们一家人和和睦睦。
但作文只是作文，事实上那天晚上我和妈妈大吵了一架。后来我的英语小测总是不好，妈妈总在头一天晚上和我争吵如何提高英语成绩，并列举出种种方法。说是种种方法但其实就是两句话。要好好学，把那些东西都弄会。我告诉他你要是说方法你倒是给个实质性的方法呀你这算什么方法呀。告诉人家好好学，人家都能好好学出来了？那不就成说，啊我明天考的好我能就考好了。
七年级的上学每天都在这样的争吵中度过，每次都吵到十点多，等我做完家庭作业12点多已经过了，第二天学校的课照上不误。让我跟到很累。
这样的日子最终以期末考试不错的成绩暂时结束。
七年级的下学期开始，仍然接着上学期妈妈和我一就每天晚上大吵。（没看错一点都不夸张就是每一天都吵架。但往往是不欢而散或者打我一顿。）
每当爸爸回来时，都会根本不讲理的说你，说不上两句就开始吼打。总是把我和妈妈拉开不让我们俩吵然后打我一顿。跟他没法讲理，有的时候吵架讲理，说的好好的突然就一下子暴怒然后拿着东西开始打你。打的你不敢说为止就好了。
于是我越来越痛恨打骂，没错是赤裸裸的恨，刻骨铭心恨，我有时甚至想拿起煤气罐点着了和他同归于尽。为什么为什么家长可以随便打孩子。大人打孩子这叫教育。那孩子跟家长连讲理都不行。讲理叫不孝敬大人，不讲理，狡辩。仿佛就因为你是大人我是孩子，你说的永远是正确的，我说的只要和你的相反就是错的。
生活中就算了但是有些思想上的东西是无法强加的。知道那一天我的预知性实现了。那天就某个观念上的问题我和爸爸产生了分歧，不过一会儿他的声音就越来越大开始想要动手打人，我多年以来恨意愤怒也就此爆发我向他吼道别以为你会打人就是了不起，就因为你是大人就可以随便打人吗？法律上是不管任何原因你只要打人（除了正当防卫）都是不对的。家庭暴力法是不准你打人的，你以为你是大人这世界上就没人管的了你。我对你印象就是打人，你会打人了不起啊。我都想打110把你带走，我就不信警察可以让你随便打人。
这一晚，压在心里5，6年的事一直在心里的事情终于讲了出来。这一晚我终于同我最恐惧害怕的人轰轰烈烈的吵了一架。终于父亲承诺了不再打我。我一直挨打的生活终于结束了。
那天晚上之后我的挨打生活彻底结束。但关于学习成绩的吵架问题并没有结束。我是个自由主义者不希望别人管的太紧。
我甚至告诉妈妈，不要再管我管那么紧了，你是管不出来好结果的。可妈妈跟我举例谁谁谁当年没人管，结果现在一个不如一个。（我不管你，你以后能成了人吗？）我告诉妈妈你管的越是这么紧，我就越成不了个人。
可妈妈没有任何变化，像往常一样。直到七年级下学期临近期末考试的前一个星期，那天早晨妈妈又百无聊来的说我英语成绩这个不好，那个不好。我说我不告诉过你不要再说了吗？我不想听了。
妈妈去买菜后，不久爸爸回来了，看到我因早晨的争吵无心学习，开始以他的方式开导我。但这彻底点燃了我这桶炸药。于是我应征了我的第二个预知，（（6）中提到的预知性）我走上了极端的道路。
留下字条，骑上自行车我走了，不回头的走了。不再回来了。告诉他们你要说，就对空气说吧！离家出走的路上，我东拐西拐，反正我也不认识道路，走过东区，走过西区，走过北区，走过南区。我走遍了大人们口中，平常这个城市中的地区。到了天黑时，我想我不能就这样算了，我得找人调解，这个事情，于是我向一个人借手机打110。五没想到的是人们的一下社交软件中都在找我。阴差阳错之下这通电话没有打给110，而是打给了我的父母。
爸爸妈妈来接我时，我借手机的这户人家，告诉父母说能不能打孩子。说他们也都有自己的孩子只不过比我小。説他们也都想为孩子好，说看着我可怜。
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