成长有疑难 我爱问幸知
问M+幸知：
我老公脾气看着很好，一犯错就认错，不管你怎么说都不反驳，但其实是完全拒绝跟我沟通，我说什么他都逃避，该怎么办？这样好累。答
你说他一犯错就认错，谁来定义什么是对的，什么是错呢？又根据什么来定义对和错？ 打个比方说，孩子晚上想玩游戏，父母说你快去洗澡，孩子说好的，但是却不行动，还是想玩游戏，父母就急了，你都答应了，为什么还不去？孩子认错说，我错了，我马上去。过一会儿，父母发现孩子在还玩游戏，就批评孩子，说了你多少遍了，你为什么还不去？孩子又认错，就是不动弹，依然在玩游戏，拒绝回答父母的问题。最后，父母怒了，把孩子的游戏给扔掉，命令孩子马上去，孩子生气了，虽然洗了澡，但是拒绝跟父母说话。 从这个故事里，你会看出什么？ 父母让孩子去洗澡，是为了满足自己对孩子的担心，希望能够照顾孩子健康和卫生的需要；孩子想玩游戏，是为了满足自己开心玩耍的需要。 角度不同，满足的需要不同，这里的对错谁来定义？ 谁掌控了关系中的权力主导地位，谁来定义。 这个故事里是父母，因为父母跟孩子的关系是不平等的，所以父母掌握了决定权。孩子的需要要依从与父母的需要，当两者发生冲突的时候，父母就会下个定义，叫做孩子犯错了。 同样的道理，推导到你们的关系中呢？你一边掌握着关系的决策权，就像父母对孩子，老板对员工，你来定义什么是对的，什么是错的，当你们彼此的需要发生冲突的时候，怎么办呢？ 他就会表面妥协认错，外表看上去将就了你，内心却并不认同，暗暗掣肘，就像那个明明嘴里答应着，身体却不动的孩子。 如果你期待他能反驳你，跟你敞开心扉交流，就要做好放弃自己掌握决定权的准备，有时候你认为对的未必可以得到执行，甚至要妥协将就。 你选了等级制的关系，作为关系的对错的决定者，就要承受他会对你封闭内心真实的感受，不会跟你讲真话的结果。 如果你选择平等的关系，就要让渡出关系的决定权，有时候事情可能不会往你想要的方向发展，甚至要做一些自己不喜欢的决定，或者违背自己的意愿的选择。 你原本认为的什么是对的，什么是错的，可能会行不通，你们关系中的规则会转变成，到底要你妥协来满足我，还是我妥协来满足你？ 就像一个爱吃辣的丈夫，和一个不爱吃辣的妻子，每次丈夫都默默地不放辣椒，因为知道老婆不吃辣，偶尔一次失手了，放了辣椒，老婆发现之后就很生气，觉得你明知道我不爱吃，为什么你还要放？你是不是不把我放心上了，不在乎我了？ 丈夫马上觉得自己犯错了，确实没有以前做的好了，但是内心又憋屈压抑，觉得这么多年都不能痛痛快快为自己吃一次辣。 婚姻里的妥协，是你可以为我放弃吃辣，我也可以为你学着吃辣，而不是单方面的。 经营婚姻有时候要用心，而不单单是用嘴，心打开了，嘴巴才会放松。虽然说夫妻两个人没有沟通是不行的，但是沟通也不是万能的。婚姻里互动就像打乒乓球，你发球的姿态变了，他接球的姿态也会变。先从改变自己的行动开始，你变了，对方也就变了。如果您也正遭遇情感困惑
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