相声笑话播报台词

演说相声笑话播报台词

我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

贾旭明，张康在笑傲江湖说的搞笑新闻联播的台词

观众朋友大家好

大家好

接下来，我们将与您共同回顾一下近日所发生的主要新闻内容：

下面是体育消息：

在8月2 日晚举行的2015东亚杯揭幕战中，中国男足再次不出意料、不负众望、不足为奇、不卑不亢地输给了韩国二队，看中国足球队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是留给中国队员的时间不多了，

中国足球之所以难以成功，主要是没有球星，集体运动要想取得成功，是需要球星的，齐达内退役了，法国6年没缓过劲来，普斯卡退役了，匈牙利60年没缓过劲来，高俅退役了，中国一千年没缓过劲来，

经有关部门与全国各地球迷协会深入探讨研究决定，将撤掉高俅的雕塑，改为使用曹操的雕塑，并奉为中国男足的祖师爷，因为曹操和中国男足的理念是相当一致的，那就是;宁可我负天下人，不可天下人负我，

一只足球强队的标识，那就是他的成绩是稳定的，放眼国际足坛，能够做到这一点的只有中国男足，不是每只球队都叫“特能输”。

中国足球专注输球30年，一直被模仿从未被超越，中国足球的广告语就是“我们不进球，我们只是足球的搬运工”。

8月6日。宁泽涛在俄罗斯喀山游泳世锦赛中，夺得了100米自由泳冠军，由于帅气的他迅速成了国民偶像，

本台记者随机采访了几位美女，问她们在宁泽涛和被誉为“国民老公”的王思聪面前将如何选择，他们都惊人一致的回答道，这个问题多简单，宁泽涛长得帅身材，又好，游泳那么厉害，所以我选择王思聪。

下面是娱乐新闻

成都惊现全球最丑蜡像馆，很多国内具有国际范的大明星，纷纷拥有了浓厚的乡土气息，招致很多明星的不满，蜡像的制造者这样解释到，这些明星卸了妆就是这个样子，

今年国产电影票房，取得了不俗的成绩，据了解今年票房大卖的电影，都已有了开拍续集的计划，《煎饼侠》的姊妹篇《生煎侠》已经提上日程，《捉妖记》的第二部《捉人妖记》已在筹备当中，而国产动画片的票房神话《大圣归来》也将推出一系列续集，它们分别是《大圣慢走》《大圣又归来》《大圣又走了》《大圣还来啊》《大圣别走了》，《大圣你还回不回得来》以及《大圣你还走不走的了》，还有大圣终结篇《大圣累了》

近日歌手陶某向公众道歉，承认自己在婚内出轨，陶某、文某、王某等名人的出轨丑闻相继曝光，也让大众唏嘘不已，正如一句名言所说，婚姻就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩

娱乐圈的爱情总是分分合合，成为老百姓茶余饭后的谈资，有网友总结了娱乐圈的爱情定律，那就是今天他爱她，明天她爱他，后天他不爱她，他爱她，他又爱上她的曾经的他，到后来，他和她，她和他，他们和她，她和曾经的他，生出的孩子长得像他。

今天的新闻就播送到这里，谢谢收看

我爱满堂彩《笑话播报》台词

甲 我最喜欢听您说相声。

乙 是啊？

甲 因为您吐字清楚，声音洪亮，表情优美，外观大方，赠送亲友，最为相当。

乙 我成礼品啦！

甲 不，我是说您聪明，脑子来得快。咱们打开看看！

乙 不成。

甲 那我是不是可以化验化验您。

乙 可……化验我呀？

甲 就是我说个灯谜，叫您猜猜，看您脑子怎么样？化验，化验您。

乙 啊，那叫智力测验，考验考验我。

甲 对，考验您。

乙 咱们不能白来，挂点儿赠品。

甲 行，一盒香烟怎么样。

乙 好，你说一个我猜。

甲 你听着：“一棵树落着十只鸟，用枪打死一只，还有几只？”

乙 还有九只。

甲 不对，一只也没有了。

乙 怎么？

甲 全飞了。

乙 这这这…………

甲 依着您，打死一只，好九只不动，“喂，再给我来一枪怎么样？”这鸟缺心眼儿。

乙 你这是绕人，我想想没做准备。

甲 好，这个不算。

乙 对，再说一个。

甲 “鱼缸里有十条鱼，用棍儿打死一条，还有几条？”

乙 一条也没有了。

甲 怎么？

乙 全飞了。

甲 鱼会飞吗？

乙 对，我糊涂了！这还有九条。

甲 怎么还有九条哪？

乙 您想呀，鱼缸里十条鱼，打死一条，剩下九条了。十减一等于九嘛。

甲 不对，还有十条。

乙 十条？

甲 啊，死的那条，还在上边漂悠着哪。

乙 捞出去，扔掉！

甲 没来得及捞哪。

乙 你让各位听听，像话吗？

甲 好，我再说一个。

乙 说有意思的。

甲 这是智力测验。“嫌短去一块。”

乙 短了。

甲 长了。

乙 他这玩意儿都新鲜。嫌短去一块——倒长了？

甲 费费脑子，好好猜猜。

乙 比如，我这条裤子，嫌短去一块，那更短了。

甲 不，长了。

乙 怎么能长呢？

甲 你把哪儿去一块？

乙 裤子去一块。

甲 不，你把腿去一块，裤子就长了！

乙 腿可瘸了。

甲 这好吧？

乙 好什么呀？腿瘸还好啊。

甲 好，你再听这个：“一个西瓜，一刀切捂半拉。”

乙 你这刀准有毛病。一般的刀切两个半拉，这把刀三个刃，能切五个半拉。

甲 你净胡猜。就是普通的刀，就切捂半拉。

乙 怪了，我猜不着，你说说这五个半拉怎么切的？

甲 你看看，一个西瓜，一刀切开，我这儿捂着半拉。

乙 用手捂呀？

甲 哎。

乙 你听这个：“一个西瓜一刀切捂大瓣儿拾小瓣儿。”

甲 这是怎么切的？

乙 你猜呀。

甲 猜不着。

乙 听着：一个西瓜，一刀切开我这捂着大瓣儿。

甲 十小瓣儿哪？

乙 小瓣儿的掉地下了，我把它抬起来，拾小瓣儿。

甲 拣起小瓣儿的。

乙 对。

甲 怎么掉地下啦？

乙 我没捂住呀！

甲 您这可不怎么样？

乙 我跟你学的。

甲 恭喜您在这次智力测验中获得0分！

乙 你你这是什么测试啊？

甲乙 谢谢大家！

张康贾旭明笑话新闻联播的台词笑傲江湖

今天有个做推销保险的妹子给我打电话，妹子声音特诱人。

我当时立马就说：“买3份。”

妹子问：“都是买给谁的，要做个登记。”

我说：“我一份，你一份，将来我们的孩子一份！”

这时妹子挂了电话，找个老婆真不容易啊。

我爱满堂彩张康贾旭明的相声笑话播放是那一天播的

刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”

下午三点广播哪个台是相声笑话

跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！

玛德，更尴尬了！！

主持人怎么报幕下面的相声

A：xxx，你知道吗，我的英语水平可是很高的，已经可以用英语报幕了。

B：哦？这么厉害，那你报个我听听。

A：雷迪森and乡亲们。

B：停停停，你可别在这闹笑话了。

A：这学好英语还真重要啊，要不然还真就会闹笑话。

B：可不是嘛，下面这个相声啊，就是个和英语有关的。

A：这比我还厉害啊，都能用英语说相声了，那就有请xxx和xxx为我们带来相声《xxx》。

B：掌声有请！

写的不好，别介意。如果需要别的风格，再联系我

郭德纲相声全篇台词

郭德纲相声台词

小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。

我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：

实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！

上帝坐那正抽烟呢。

上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。

《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……

三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！

骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！

说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北....北...北京...时..

时....时间...七....七..七点，靠，我一看表都八点半了

影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演

三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。

为什么啊？

制片人在屋躺着呢。

（……关系人带他去找春晚的导演……）

我一看，假的！

怎么假的啊？

骗子！连大胡子都没有！没有大胡子！

导演非得大胡子啊？

中间人对我说：“别瞎说啊，大胡子给逮起来了”

（春晚排练，郭是替补）

那天机会来了。

什么机会啊？

四百人的相声，一开始打山涧上面，都往下蹦。有一个人的降落伞坏了。PA！万幸，给摔死了。我马上找导演去了，“我来吧，我来吧！

”“你来晚了，把他推下去的那人已经替他了”

逗哏：回去好好过，一夫一妻制，啊！回去仨人好好过日子。

捧哏：啊？仨人？

逗哏：对啊！一，夫，一，妻制，一个夫人，一个妻子。

捧哏：哦，这么个一夫一妻制啊？

爆笑：郭德刚语录

手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！

啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……

桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花

生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！

打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……

“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“

我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!

感谢上帝赐给我的卤煮。

这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。

你要舍得死，我就舍得埋。

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘

备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “

嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！

胳肢窝都孜然味的。

他的剑是冷的,他的......余下全文>>

报菜名的相关相声文本

甲：我们这位演员啊。乙：啊。甲：很多观众都认识。乙：您客气。甲：经常啊在收音机里头，电视里头看到您。乙：倒是经常的广播。甲：您是天津市曲艺团的演员。乙：对啊。甲：原籍是北京人。乙：不错。甲：一直就在北京住。乙：唉。甲：现在家不还在北京哪。乙：啊，在北京哪。甲：您住在新街口北小五条十三号。乙：啊，对，对，对。甲：是不是？乙：对。甲：家里都好啊？乙：都不错。甲：老太太好啊？乙：身体健康啊。甲：大哥好啊？乙：也不错啊。甲：大嫂子好？乙：不错。甲：孩儿们都上学了？乙：全上学了。甲：替我向老太太问候。乙：谢谢您。甲：呵呵。几口人？乙：六口人。甲：六口人都挺快活？乙：每位全不错。甲：您住的是小五条。乙：啊。甲：小的时候我跟您住街坊。乙：唉，咱俩是邻居。甲：我住小六条。乙：啊？甲：一条胡同。乙：对对对。甲：我比您大一岁。乙：啊。甲：我今年四十五，您四十四。乙：差一岁。甲：那年我八岁。乙：啊 甲：那年您七岁。乙：对。甲：咱们哥俩就在一块儿玩儿。乙：发孩儿。甲：咱们是小朋友。乙：不错。甲：小弟兄。乙：嗯。甲：长大了又是同学。乙：啊。甲：现在又是老朋友。乙：咱俩相好。甲：咱们二位这老朋友啊。乙：啊。甲：可不是一般的老朋友。乙：那咱们俩是什么样的朋友呢？甲：咱们二位是思想一致的好朋友。乙：什么叫思想一致的朋友啊？甲：就是想法一样，志同道合。乙：那你说一说。甲：比方说你要是积极分子——乙：那么你呢？甲：我就是先进分子。乙：这话对。甲：你要是劳动英雄——乙：你呢？甲：我是生产模范。乙：不错。甲：你要是光荣军属——乙：你？甲：我就是革命之家。乙：啊。甲：你要说相声——乙：你？甲：我就讲滑稽。乙：噢。甲：你要当演员——乙：你？甲：我就搞文艺。乙：嗯。甲：你要演电影——乙：你？甲：我就唱京剧。乙：嚯！甲：你体育家——乙：你？甲：我运动员儿。乙：嗬！甲：你是冠军——乙：你？甲：我是选手。乙：啊。甲：你是健将——乙：啊。甲：我是第一。乙：嚯！甲：你是左树生——乙：你？甲：我就是陈金刚。乙：啊。甲：你要刘立福——乙：你？甲：我就是吕洪祥。乙：嚯！甲：你要大郎平——乙：你？甲：我就是孙晋芳。乙：嚯嚯，有意思。甲：你要是科学家——乙：那你呢？甲：我就是工程师。乙：啊。甲：你高中毕业——乙：你？甲：我小青年儿。乙：噢。甲：你做小买卖儿——乙：你？甲：我做小生意。乙：啊。甲：你要卖金鱼儿——乙：你？甲：我就卖花盆儿。乙：啊。甲：你要卖鸭梨儿——乙：你？甲：我就卖金橘儿。乙：啊。甲：你要卖草帽——乙：你？甲：我就卖凉席儿——乙：啊。甲：你卖豆腐丝儿——乙：你？甲：我卖豆腐皮儿——乙：嘿！有意思。甲：你卖咸鸭子儿——乙：你？甲：我卖酱猪蹄儿。乙：啊。甲：你卖红鱼虫——乙：你？甲：我卖花生仁儿吧！乙：嘿嘿嘿，哎呀。甲：你要是开大买卖——乙：那你呢？甲：我开大商店。乙：啊。甲：你要是大经理——乙：你？甲：我是大老板。乙：嚯！甲：你要是大财主——乙：你？甲：我就是大资本家。乙：啊。甲：你要是大特务——乙：你？甲：那我就是大叛徒呗！乙：嗨！这就不怎么样了。甲：你不了解我的意思。乙：怎么回事儿？甲：咱们二位是老朋友。乙：啊。甲：联欢会儿嘛，说个笑话儿，开个玩笑这个问题不大。乙：啊，您刚才那是跟我开玩笑？甲：说笑。乙：您可错了。甲：怎么了？乙：您这玩笑开得过火儿了。甲：哎哟，那我这尺寸没掌握好。乙：唉。甲：这个笑话儿开的有点儿过重了。乙：我不爱听。甲：有点儿过分了。乙：这是。甲：使您不高兴。乙：那当然了。甲：我表示遗憾。乙：诶。甲：这是我的缺点。乙：唉。甲：我的不对。乙：对。甲：我的错误。乙：就是。甲：我对......余下全文>>

精彩乐翻天报菜名台词

甲：我们这位演员啊。

乙：啊。

甲：很多观众都认识。

乙：您客气。

甲：经常啊在收音机里头，电视里头看到您。

乙：倒是经常的广播。

甲：您是天津市曲艺团的演员。

乙：对啊。

甲：原籍是北京人。

乙：不错。

甲：一直就在北京住。

乙：唉。

甲：现在家不还在北京哪。

乙：啊，在北京哪。

甲：您住在新街口北小五条十三号。

乙：啊，对，对，对。

甲：是不是？

乙：对。

甲：家里都好啊？

乙：都不错。

甲：老太太好啊？

乙：身体健康啊。

甲：大哥好啊？

乙：也不错啊。

甲：大嫂子好？

乙：不错。

甲：孩儿们都上学了？

乙：全上学了。

甲：替我向老太太问候。

乙：谢谢您。

甲：呵呵。几口人？

乙：六口人。

甲：六口人都挺快活？

乙：每位全不错。

甲：您住的是小五条。

乙：啊。

甲：小的时候我跟您住街坊。

乙：唉，咱俩是邻居。

甲：我住小六条。

乙：啊？

甲：一条胡同。

乙：对对对。

甲：我比您大一岁。

乙：啊。

甲：我今年四十五，您四十四。

乙：差一岁。

甲：那年我八岁。

乙：啊

甲：那年您七岁。

乙：对。

甲：咱们哥俩就在一块儿玩儿。

乙：发孩儿。

甲：咱们是小朋友。

乙：不错。

甲：小弟兄。

乙：嗯。

甲：长大了又是同学。

乙：啊。

甲：现在又是老朋友。

乙：咱俩相好。

甲：咱们二位这老朋友啊。

乙：啊。

甲：可不是一般的老朋友。

乙：那咱们俩是什么样的朋友呢？

甲：咱们二位是思想一致的好朋友。

乙：什么叫思想一致的朋友啊？

甲：就是想法一样，志同道合。

乙：那你说一说。

甲：比方说你要是积极分子——

乙：那么你呢？

甲：我就是先进分子。

乙：这话对。

甲：你要是劳动英雄——

乙：你呢？

甲：我是生产模范。

乙：不错。

甲：你要是光荣军属——

乙：你？

甲：我就是革命之家。

乙：啊。

甲：你要说相声——

乙：你？

甲：我就讲滑稽。

乙：噢。

甲：你要当演员——

乙：你？

甲：我就搞文艺。

乙：嗯。

甲：你要演电影——

乙：你？

甲：我就唱京剧。

乙：嚯！

甲：你体育家——

乙：你？

甲：我运动员儿。

乙：嗬！

甲：你是冠军——

乙：你？

甲：我是选手。

乙：啊。

甲：你是健将——

乙：啊。

甲：我是第一。

乙：嚯！

甲：你是左树生——

乙：你？

甲：我就是陈金刚。

乙：啊。

甲：你要刘立福——

乙：你？

甲：我就是吕洪祥。

乙：嚯！

甲：你要大郎平——

乙：你？

甲：我就是孙晋芳。

乙：嚯嚯，有意思。

甲：你要是科学家——

乙：那你呢？

甲：我就是工程师。

乙：啊。

甲：你高中毕业——

乙：你？

甲：我小青年儿。

乙：噢。

甲：你做小买卖儿——

乙：你？

甲：我做小生意。

乙：啊。

甲：你要卖金鱼儿—......余下全文>>