五一劳动节小品

江苏卫视五一劳动节小品 有爆米花 烂菜叶的小品名叫什么

甲：我是逗哏的，他是捧哏的 乙：我们俩人是搭档 甲：下面为大家带来的，是一段传统相声叫做论捧逗，表演者贾玲，谢谢，这个相声。。 乙：我呢？ 甲：你不在这吗？ 乙：我在这你怎么没有报我啊 甲：抱？抱你啊？当着这么些人呢让我抱你啊？ 乙：什么呀，我说的是，刚才报演员名字的时候，你没报我 甲：哦，你一个捧哏的，还用报啊？ 乙：多新鲜啊 甲：好行行行，重新来啊，下面为大家带来的是一段传统相声，表演者贾玲等 乙：我这等多半天了，还等啊，不是，怎么到我这，就变等了呢 甲：你别忘了我是逗哏的，您是捧哏的 乙：我这捧哏的连名儿都没有啊 甲：哎哟，你一个捧哏的，我把你好有一比啊 乙：比从何来？ 甲：你是聋子的耳朵——配搭，娶媳妇打幡——凑热闹 乙：让大伙儿听听这叫什么话呀，有句话说的好，红花需要绿叶衬 甲：就您还绿叶呢？撑死了就是一片烂菜叶 乙：不是，我这叶要是烂菜叶，那你这花儿就是爆米花 甲：哟，你一个捧哏的，敢跟逗哏这么说话？ 乙：哎哟，我们相声界有一句名言，叫做三分逗七分捧，我希望能与你共勉 甲：三分逗七分捧什么意思啊 乙：就是说呀你这个逗哏的占三成，我这个捧哏的呀占七成 甲：那要这么说呀，我们逗哏的占99.9％，您捧哏的占0.1％弱 乙：还弱？ 甲：你也就是一层蒸馏水 乙：要这么说话，我们这捧哏的占百分之百，你蒸馏水都没有，你什么都没有，你根本什么都没有就 甲：不是，你怎么看着像急了？ 乙：我能不急吗这么小看我 甲：那刚才不跟你开玩笑呢吗 乙：开玩笑啊 甲：您不能走啊，我这小红花还得靠您这烂菜叶。。靠您这大绿叶衬呢 乙：噢，要这么说呀，今天我这个大绿叶，一定好好衬托你这爆米花。。不是，小红花 甲：那咱接着演 乙：演 甲：但是要再演啊，就不能像刚才那么演了 乙：哎哟，那应该怎么演呢 甲：那得看观众们都爱看什么呀 乙：大伙儿都爱看什么呀 甲：我先问问你啊，你们家里人都爱看什么呀？ 乙：我们家呢喜欢都不一样，我妈妈喜欢看言情剧，我爸爸爱看武侠片，尤其我媳妇儿爱看什么韩剧，都不一样众口难调 甲：不见得啊，咱们今天就当着这么多观众朋友的面儿，现场调一回，花样翻新，满足各种口味的朋友们 乙：你怎么满足啊 甲：咱们就把刚才那段论捧逗，演绎成各种不同的版本 乙：都有什么版本呀 甲：你刚才说你妈妈爱看什么啊 乙：言情剧呀，尤其是琼瑶的 甲：那咱就来个琼瑶版的论捧逗 乙：琼瑶版的论捧逗？ 甲：琼瑶版的就不能叫论捧逗了 乙：那应该叫？ 甲：叫捧深深逗蒙蒙 乙：听着挺有诗意的，咱们试试这什么感觉好不好 甲：咱俩重新上场啊 乙：来来 甲：重新上场 （情深深雨蒙蒙音乐起） 甲：哇，这不是哥哥吗？ 乙：你不是妹妹？ 甲：嗯哼 乙：你怎么会到这里来的呀 甲：对呀，我来这里演出的耶 乙：好巧好巧，我也是来这里演出的耶 甲：可是，我是逗哏的，你是捧哏的 乙：难道说捧哏就不重要了吗？ 甲：哥哥，求你了啦，不要跟我争了好不好，好不好了啦？ 乙：不好了啦 甲：那好，既然这个样子，我们不如摊牌好了，在舞台上我是小红花，你只不过是一片烂菜叶而已 乙：什么，你，你怎么可以这个样子，你不可以这个样子 甲：那我要怎么样子 乙：我要是烂菜叶，那你就是爆米花 甲：够了！我不要你来教训我，你这个死三八 乙：你说什么啊，你说我三八？错了，我不是三八，不是三八，是三七，难道你没有听说过，三分逗七分捧这句话吗 甲：为什么你要跟我过不去，为什么你要欺骗自己的良心，为什么你只能做一个捧哏？ 乙：为什么为什么，你说为什么 甲：好了啦，我知道，在你的心里一直都喜欢逗哏 乙：我有说吗 甲：你不要再欺骗自己了啦......余下全文>>

本人初二学生，求一个关于五一劳动节的小品，大概13分钟左右，人数四到三人，谢谢 70分

今年是猴年，小平可以跟猴子有关，我有一个还不错的小品。

急需关于的劳动小品剧本 80分

宿舍悄悄话

甲：如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啊~~睡不着。

乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！

甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！

乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？

丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GIRL FRIEND，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，识相点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！

丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。

甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！

丙：哪句话呀！

甲：男人的一半是女人吗！

乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？

甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像赵传(chuan），我简直是个“四不相”。

丙：咳！直说你丑不就完了吗！

甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！ 乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！

丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们学校的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！

丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。

甲：别老说我的不是呀！对了！新年快到了！大伙有什么打算呀！

乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！

丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道睡，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？

丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！

甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。

乙：这不文盲吗？亏你还读了2年学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！

丁：舍长教训的是！我有个主意！到不如，大年三十的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下5星级酒店的滋味，怎么样？

甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。

乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！

丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？

丁：别说了，我现在口水都流出来了。

乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！

甲：舍长！到时可以带家属吗？

乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！

甲：知道了，这还用说吗！

乙：太晚了，明天还要早起呢！

丙：做早操呀！

丁：几点做呀！

乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！

甲：舍长！几点做？

丁：喊......余下全文>>

关于五一的小品

劳动最光荣(看着长，大家一分就短了没几句的)

人物：学生杨光、段源 妈妈 爸爸

场景一：放学路上。

杨光：段源，五一放假你准备到哪里去玩。

段源：（顺口地）在家玩呗，

杨光：（不宵地）家里有什么好玩的。

段源：（好奇地）不在家玩到哪里玩啊！

杨光：（嘴里学飞机的声音）坐飞机到外面旅游啊！

段源：（惊讶地）坐飞机？杨光：（吃惊地）你不会没坐过飞机吧！

段源：（不好意思地）没，还没有。

杨光：（嘲笑地）你也太落后了吧，那你去过哪些大城市。

段源：（摇头）没，也没有过。

杨光：（大声地）不会吧，（突然一拍大腿）难怪，你爸爸是个送水工的，你妈妈是个清洁工，哪有钱坐飞机呀！去大城市是要花很多很多钱的，

段源：（生气地）是，我们没有钱， 就你们家有钱，以后别来找我，你去找有钱的孩子玩吧！（转身急下）

杨光：（追逐而下）段源，段源，我不是这个意思……

四人男生搞笑小品短剧本五一节日版

关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足？”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁tmd敢动我的手臂！1

富士康五一劳动节全部门放几天假？

三天

英魂之刃2015年五一劳动节有什么活动

还不知道，快了，你可以去官网查查，哪个区的，一起玩呀

五一劳动节的简笔画

这个怎么样

急求个部队基层搞笑五人演的小品，五一节的时候用。我是后勤仓库的！急急急用…… 40分

2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有绩验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢......余下全文>>

本人五一演一个《新闻联播》的小品，跪求相关雷人的台词，同样其他好的建议也同样搜集~在此先谢谢了~

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