最经典的内涵段子

一：十个经典有内涵，笑抽的段子 5分

一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。

男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可

求娱乐圈各位别玩冰桶接力挑战了，咱玩点名验尿，自己到当地公安局验尿，然后再点名三个人，24小时不回应捐10万。

李逵问道：哥哥，你因何唤做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾读过私塾，胸无点墨，只得把二人姓氏做一块儿权当我的名字。我爹是招赘到我母亲家的上门女婿，因此我随我娘亲的姓。话说，我娘亲天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李师师呢~~（转）看半天才明白，很内涵很隐晦。

昨天在楼道里听到一个女生打电话:”刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在当一氧化碳，你什么意思？

二：有哪些超经典的内涵段子

下载百思不得姐

三：哪些超经典的内涵段子

1、那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了......”然后我俩对视一下，默默的笑了。

2、"昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你在干什么呢?还不回来？”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现,我是找到了通讯的“爸爸”就给拨过去了。"

3、桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣！

4、霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了，问旁人怎么回事，旁人说：有大胡子的都是警察，不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜什么意思，霜霜掀起裙子说：我是秘密警察！

5、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……。

6、常常被一些言语伤到，嘴上说着不在乎，可是带着笑的背后，心里还是有种隐痛。我不知道，这样的隐忍是为了什么。或许越长大越习惯了把悲伤藏在心里，越长大越习惯带着笑去掩饰自己的哀伤。有时候，我们笑着笑着却哭了……。

四：有哪些超经典的内涵段子

刚才路上回来碰到两喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱“大河向东流啊，天上的星星ri了狗啊！”然后另一个接了一句“路见不平一声吼啊，该ri狗时就ri狗啊！”我听后，竟然也忍不住跟着唱了起来：生死之交一碗酒啊，不服咱就去ri狗啊……

五：内涵段子最好是爆笑的

每个剩女都有一本自己的《西游记》：

1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；

2、本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；

3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；

4、人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包…

老娘这么好的一个姑娘，

可直可弯能屈能伸，卖的了萌，

耍得了二，扮得了少女，

演的了女王，晒的了下限，

红的了脸颊，玩的了小清新，

咽得下重口味，

斥退过死皮赖脸的无知少年，

躲过了不怀好意的搭讪大叔，

你讲笑话我可以拍桌大笑，

你要玩文艺我仰望星空。

真是得之你幸，失之你命。

怎么老娘就不知不觉成了剩女呢？

亲爱的老公，我会好好的爱你，我会温柔体贴你。

你累了我给你按摩，你饿了我给你做饭，你冷了我给你取暖，

你玩游戏我在旁助威……额滴神呐，赐我一男朋友吧。

双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。

结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，

不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。

老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”

双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”

我了个去，今天课堂上由于纪律混乱，

帅哥老师直接来了句，“再闹，待会我一个个办了你们！”

呵呵关键哦，咱班40人中的唯一一男生，

也回了句“老师放心，我昨晚可是洗了澡的哦！”

这下让老师丢大了...

陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”这时女儿用崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”

2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸往死里揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

老师：小明，昨天布置的作文写了么？

小明：写了，题目叫《故乡的土》。

老师：题目不错，给大家念念。

小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…

那叫一个土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土…

老师：你出去！

刚处的女友说她的第一个男友是卖馄饨的，分手后就不吃馄饨了；

第二个男友是开网吧的，分手后她便不上网了。

我回了句：“那你以后离不开我了。”

女友忙问为什么？

我他妈卖衣服的，你不知道啊！

一同学久久找不到工作，问另一同学：

“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”

另一同学回答到：“适合干理发师！”…

小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思 便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！ 我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

高考作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：

走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜。

买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，

买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。

2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

1、刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，

给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，

一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”

估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，

然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥…

是我亏了，还是老板亏了啊？

2、70后、80后、90......余下全文>>

六：跪求内涵段子，要内涵，好玩，谢谢了，最好多一点

一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

3、物理自习

七：内涵段子哪个好看的呀?

亲，容我来说一下，《快乐80后》就觉得挺好的喔，很搞笑的哈，而且得内容也是很健康的哦

八：求一些搞笑，经典的笑话和内涵段子

小学吧 那时候身高和卖冰淇淋的冰柜一样高 话说我家在重庆 夏天特别特别热 有一次我妈带我在一小卖部买东西 我在旁边贴这冰柜贪凉 后来等我妈付了钱 转身看我 惊恐地发现我正在贪婪地舔冰柜上的水珠。。。。。

高中生活实在乏味，我们班某男生突然心血来潮，他写了一封信并在信上表明：＂全校最丑男生收"接着把信投入了校园邮箱，静观其变，第二天他在桌子上发现了那封信

二诊英语（硬伤你懂的）拿到卷子我把名字写了就开睡，几分钟后年级组长就来敲我桌子，叫我起来，他刚走我又睡了，又过一哈监考老师过来了，又叫我起来，他走后我又睡了，等啊外面巡视的老师也来，，我实在忍不住了，就在草稿纸上写起"磨刀不误砍柴工"贴头上继睡，最后听同学说，最后五个老师围我看…

有一二货同学''大一下学期学校组织消防演习'这货被选为被困人员''校长和消防人员正在商量着如何解救他们''这货在三楼阳台拿着他那粉红色的袜子一边摇一边喊'''大爷''上来玩会啊'''

同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了，我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出……然后就没有然后了

九：内涵段子

黄沾《不文集》精选二十段

黄沾，香港歌坛公认的“词坛教父”。一生创作了《上海滩》、《沧海一声笑》、《狮子山下》、《男儿当自强》、《我的中国心》、《倩女幽魂》、《万水千山纵横》、《狮子山下》、《两忘烟水里》、《当年情》 等众多经典传世歌曲。沾叔的作品，可用“侠骨铮铮”四个字来概括，无论是电视剧主题曲，人生哲理、还是都市情歌，都透出他的这股“侠气”“豪气”“正气”和“民族之气”。2004年11月24日凌晨四时五十分左右，黄沾老先生于香港逝世。

《不文集》是黄沾最受欢迎的文集，创下香港畅销书重印最高纪录。黄沾文采飞扬，个性洒脱，与金庸、倪匡、蔡澜并称为四大才子。他被称为四人中的“鬼才”，他的想法、创意总让人拍案叫绝。黄沾著作甚丰，其中的一本至今是香港最畅销的单行本，这就是《不文集》。这本黄沾早年所讲的成人笑话合集已再版61次，至今仍无人打破。

听过黄沾老先生创作的很多歌曲，感触颇深。而《不文集》亦是别有一番滋味。故选出其中经典的段子加以收藏！

1.象鼻

呆子市上见龟蛋,问小贩是何物,小贩诳之曰是象蛋。呆子乃回家在被中孵象蛋。久久而象不出,叫呆妻探首被中看情形。呆妻看后说:"快啦！我看见象鼻了！"

2.太少不文

许冠文、许冠杰兄弟的第一部电影<鬼马双星>有短笑料,不文沾最欣赏。

那是许氏兄弟在泡澡堂,许弟冠杰对许兄冠文说:"咦,为什么你的眼一边大一边小?"

许兄答:"是不是好难看?"

许弟曰:"不是,只是不太好看"。

许兄悻悻然曰:"你有没有看过相书?相书说,男人一边大一边小,一定发达!"

于是许氏兄弟之旁也在泡澡的一位男士,双眼向水中一瞧,马上怡然自得,整个人飘飘然,有若马上要发达了。

这是十分不文的笑料，但不文得有格调;是高级的不文笑话。

可是这令不文沾狂笑的片段,在戏院里观众完全没有反应。难道不文观众太少?

3.狮心王与贞操带

据说当年欧洲君王贵族武士,十字军东征,心中恐怕一去[圣战]经年,回来后头盔变色,所以才发明了贞操带,锁住了女人下部,令有意侵犯私人地盘的人,不得其门而入。

而狮心王李察因为位极人君,自然不甘于用普通贞操带,于是特别令其铁匠史密夫,精心设计一种新款式。如果有外物入侵,则机关掀动,马上断成两截。

狮心王被俘后获释归家,马上检查王后下身佩带,发觉贞操带机关,似有多次用过迹象,于是心中有数。因为狮王禁宫深严,等闲外人,不得入内,能有机会侵犯王后的一定是宫廷中贵族武士。所以便召集众人,在圆桌之旁,实行检查。谁不知不脱尤可,一脱之下,发觉全体武士,每人的话儿都只剩一截,只有一位黑武士是完整无缺。狮心王当然大怒。于是下令全部推出斩首,只剩下那位未成太监的黑武士在室中,另谋赏赐。

斩首完毕,狮心王乃向黑武士曰:"孤王心腹数十,只有你一人忠心耿耿,其他都是作乱犯上之辈。孤王对你的忠心,十分高兴,愿有厚赏,只要你说明想要什么,孤王无办不到。孤王现下令你清心直说,愿赏何物?"

那黑武士半响不敢说话,狮心王多方追问,黑武士才张嘴欲语,可是嘴已动,而话无声,唇已张,而语不出。原来黑武士,断了舌头！

4.愿割一截

话说某中东土王,到了宝岛一所酒家,见一酒女,喜其风情万种,于是欲谋量珠之聘。

酒女见有肥羊老凯,于是开大口索价:"我要一千万美金!"

土王国语不大纯正,答:"愿付!"

酒女乃再思得寸进尺:"再要一颗一百克拉的金刚钻戒。"土王答:"......余下全文>>

十：让你没忍住的经典搞笑段子有哪些？

1、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“ 为什么这么想?”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿?为什么要去?和谁同去?好久能回?为什么?”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊!”?

2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀!”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”??

3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付?”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹!”??

4、女友：我们能分手吗?男友：不可以。女友：为什么?男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗?女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢……。??

5、 我们在酒店上班。有一天，房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子)：“服务员，给我送盒杰士邦。一点点语录网后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”

??

6、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级!文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子!?

?7、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”，“这样啊?那真是不可原谅，她去干什么?”家庭律师问。“去把我拎回来!”??

8、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”??

9、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡!”?

10、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”??

11、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。”??

12、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”?

?13、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊!”??

14、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤(fen)的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢!”??

15、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全......余下全文>>