小学生搞笑相声大全

一:小学生搞笑相声剧本

有啊,相声:普通话

甲:说相声最好啊,就是先把这嘴皮子给练好咯!

乙:是嘛!都要靠嘴巴说嘛!

甲:是吧?你说相声嘛嘴就要好,嘴巴有毛病的人说相声绝对不成。没有毛病的人说相声一个字也不许错啊!

乙:没错!

甲:嘴巴没有毛病说相声有一个错别字,那这相声就演砸了!

乙:哦!那是啊!

甲:对不对?

乙:对!

甲:但是这种事儿谁也避免不了的,你说是不是啊?

乙:说来也对啊!

甲:这个就是工夫的问题了。

乙:是嘛!

甲:最好就是,唱绕口令。

乙:哦,绕口令。

甲:你看咱们这个张以德嘴最好。

乙:是吗?

甲:为什么?他总唱绕口令啊!总唱那六十六岁刘老六啊。

乙:好嘛!

甲:早晨起床先唱这个。

乙:哦!

甲:先唱四遍。人家出去早锻炼了,他不去。

乙:他干吗呀?

甲:他唱绕口令,他说这也是体育项目。

乙:这怎么也算体育项目呢?

甲:这叫口腔体操。

乙:什么?哦,这嘴巴也开始练起体操来了?

甲:在语言上,最好啊,是说普通话。

乙:哦,普通话。

甲:说普通话,大家都听得懂。

乙:是啊!

甲:目前为止啊,我所听到的普通话大致分为这几种。

乙:哪几种啊?

甲:呃……,上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。

乙:哦,那你说说这些地区的普通话都有什么不一样。

甲:首先说说上海地区的普通话。

乙:哦!

甲:上海人说普通话,主要的特点是:平舌音和翘舌音不分;前鼻音和后鼻音不分。

乙:那你倒是说说看,怎么个不分法?

甲:凡是翘舌音的字,我们听上去感觉都是平舌音。

乙:哦,平舌和翘舌的音他们念的都是平舌音。

甲:是啊!所以上海人说的普通话嘛,(上海地区普通话)那么基本上就是这个样子了。这样的普通话我是实在听不下去了。

乙:嚯!

甲:要是碰到你听到了这样的普通话,你听得下去吗?

乙:这我还真的听不了啊这个。那我问你,这个台湾地区的普通话有什么特点啊?

甲:台湾地区的普通话的特点是当地的腔调太重。

乙:哦!

甲:所以啊,(台湾地区普通话)台湾人讲话咧,其实就是你们现在听到的这个样子了HO!

乙:哦,这么说话的啊?那香港地区的人说普通话有什么特点啊?

甲:诶哟,完咯!完咯!完咯!

乙:怎么呢?

甲:要知道这香港人讲的大多都是广东话,现在还把它称之为什么鸟语。

乙:停!

甲:干吗呀?

乙:什么鸟语啊?我这儿还花香了呢!那叫粤语,知道吗?

甲:哦,对!对!对!粤语。

乙:对不对啊?

甲:是!是!是!但是啊就是因为受了这种语言的影响,造成他们说的普通话都变味儿了。

乙:都什么味儿啊?

甲:一说话都这味儿。(香港地区普通话)你好!你好!你好啊!今天看到你们我感到好高兴好高兴哦!说句实话啊,这样的普通话说出来,我是实在是不好意思了!

乙:什么普通话这是?

甲:你听了觉得别扭吧?

乙:还真是别扭!

甲:是吧?所以目前我听下来,就是北方人说的普通话最好!尤其是北京人说的普通话正确,那才是咱们最喜欢听到的。

乙:哦,为什么啊?

甲:为什么?那是以北方话为基础方言,以北京音为标准音的普通话。

乙:哦,对!

甲:而且啊,北方人说话时候的感觉,我用俩字儿来形容。

乙:哪俩字儿啊?

甲:干脆!

乙:诶!没错!

甲:是吧?

乙:那你就跟在座的学生面前学一下怎么样?

甲:(拍了拍乙)嘿!哥们儿! ......余下全文>>

二:适合小学生的非常搞笑,非常有趣,但不要太长的两个人的相声。

相声剧本台词;相声:《我要出名》

甲:哟,我认识你

乙:你认识我?

甲:对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊

乙:那你认识我,知道我叫什么名字吗?

甲:你不是叫**吗

乙:呵,你还真认识我

甲:那还有假,那你认识我吗?

乙:你啊,我还真不太熟悉!

甲:我叫***

乙:哦……还是不认识

甲:你不认识你总“哦”什么啊?

乙:不认识就不能“哦”?

甲:(小声)他可能在呼唤同类

乙:(推甲一下)去,说谁呢

甲:开玩笑知道你为什么不认识我吗?

乙:不知道

甲:因为我啊,还不够出名,要是我能像咱们王校长那样出名啊,你肯定就能认识我了,所以,为了让更多的人认识我***,我得出名

乙:出名,你以为那么容易啊!

甲:我有方法啊,我先从写诗开始,我要做一位诗人出名!

乙:对啊,做诗人能出名,像我国著名大诗人李白、杜甫

甲:什么白菜、杜甫的,炖着吃啊

乙:说什么呢,你连李白、杜甫都不知道啊,还当诗人呢

甲:礼拜、杜甫算什么啊,他们写的诗有我好吗?

乙:什么礼拜呀?你先别吹了,你会写吗?

甲:什么叫会写,我的文采,出口成章

乙:真的假的,写一首试试!

甲:听好了啊,“春眠不觉晓”

乙:等等,这是你写的吗?

甲:你别急啊,接着听啊

乙:好,你继续

甲:处处蚊子咬

乙:蚊子咬?(挠头)

甲:打上敌敌畏不知死多少!

乙:啊,这就是你写的诗啊?

甲:怎么样,有点意思吗?(得意)

乙:太有意思,还真能和李白、杜甫相媲(着重)美呢!

甲:你看,我没有吹吧

乙:行了,我看啊,你写诗是不好出名,还是想想别的方法吧!

甲:写诗不行啊,我干点别的,不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”

乙:什么通莱芜,是“条条大路通罗马!”

甲:我也不管通那了,我练体育去,体育出名快啊

乙:练体育很好啊,2008年奥运会在北京举行,现在全国都是体育热,练体育肯定行

甲:你也觉得行啊,我也觉得行,可体育老师说不行

三:小学生三人搞笑相声

甲:唉,我烦透了! (右手蒙脸)

丙:怎么啦?

甲:学校发了一个表。

丙:那好啊,有了表,不迟到,不早退,六点起,十点睡……

甲:什么乱七八糟的啊。不是钟表,是小学生毕业登记表。

丙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

甲:难填呐!

乙:这有什么难填的?不懂就问我!(走出场)

甲:问你?

乙:我可什么都知道。

甲:就拿 “姓名”栏来说吧,我一写名字,大伙就乐了。

丙:你填的是——

甲:小胖子。

丙:嗨,你就没别的名字啦?

乙:有啊。他妈叫他小胖子,他爸叫他肥胖子,同学叫他死胖子。

丙:什么啊!填第二栏吧。(打2人头)

甲:性别。

丙:你不会填成女的了吧?!

甲:不--会,我填的是“小子”!

丙:啊!小子也算性别?

甲:“出身”这一栏就不好填啦。

丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……

甲:NONO,我不是在家里出生的,是在医院出生的。

乙:错了! 出身,就是问你们家里人是干什么的。

甲:哦,这我会填:爸爸打麻将,妈妈炒股票,奶奶打太极,爷爷车马炮(乙做动作)。

乙:(胸前划十字)MY GOD!

甲:这回填的是出生日期。

丙:问爸妈啊?

乙:他爸说他98年,他妈说他99年。

丙:再问爷爷奶奶吧。

乙:爷爷说他元月生,奶奶说他腊月生。

丙:哇塞!你好幸福啊!一年这么多生日,压岁钱不少咧,请我们搓一顿咧(和乙靠近甲,企盼地)。

甲:做你们的白日大头梦去吧(把乙和丙猛地推开)!

甲、乙、丙:谢谢大家!

四:适合小学生演的搞笑相声剧本~要现代的~ 10分

如此学生(相声剧本)  (甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)  乙:咋啦?  甲:考试呗!  乙:没考好?  甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德。  乙:(惊讶)缺德?  甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!  乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。  甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。  乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?  甲:这你就别问了。  乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。  甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____  乙:呸!填对一百个也没分。  甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!  乙:还有啥?  甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?  乙:(点了点头)对啊,这没错。  甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜  乙:(?)啥作文,说来听听。  甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……”  乙:这文章好啊,开头点题,继续  甲:(擦掉鼻涕)“按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果……”  乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?  甲:还有呢!“出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……”  乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!  甲:(悲哀)连你也这样说?  乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!  甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:“统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:“谁污染,谁治理!”  乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?  甲:……  乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?  甲:马有失蹄时,人有失手处  乙:少废话,几分?  甲:……(含糊不清)  乙:几分  甲:……  乙:大声点!  甲:(急了)!60还差2分嘛  乙:哎,看来我们学习都有问题.  甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.  乙:共同进步  甲:做学习的比翼鸟  乙:生活中的连理枝  甲:身有彩凤双飞燕  乙:心有灵犀一点通  甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?...

五:有什么适合小学生的搞笑的简短相声?

你可以找一个名字一类的,比如有个人叫杜子腾,一叫就成了肚子疼一类的,可以自己编或者在网上百度找找

六:小学生超级超级搞笑两人相声

张:我们家是吹牛世家!

王:我们家还是吹牛专业户呢!

张:我们家吹牛不纳税。

王:我们家吹牛还不交钱呢!

张:不是吹,我一出生就会上厕所。

王:爬着去?

张:谁刚出生就会爬呀!

王:那怎么去?

张:床就当厕所了呗!

王:这叫尿床!

张:要说吹牛,我可是没人能比。

王:我不信,你敢不敢在这比一比?

张:在这吹?没问题!

王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

张:我一顿饭能吃八斤水饺!

王:哎呀,我发烧了!

张:昨天晚上我也发高烧啦!

王:我高烧六十七度。

张:我高烧九十四度。

王:你也不怕烧死啊!

张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

张:我比楼高!

王:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

张:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

王:那你的脸呢?

张:吹牛的人不要脸了!

王:哎!……

张:还想吹什么?

王:告诉你呀!我这人能耐可大啦!

张:有什么能耐?

王:我这人能用耳朵看书。

张:你没问问我有什么能耐吧?

王:你有什么能耐?

张:我经常用鼻子吃饭。

王:那我能用胳肢窝找矿。

张:我能用嗓子眼发电。

王:我隔着墙能看见人。

张:我隔着你衣服能看见你钱!

王:昨天晚上我请同学吃饭啦!

张:我昨天晚上也请同学吃饭啦!

王:我怎么吹,他怎么吹呀!

张:来吧!

王:吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!

张:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

王:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!

张:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

王:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!

张:我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

王:啊?你够得着吗?

张:我跷着脚咬的!你管得着吗?

王:像话吗?

张:我在吹牛上有祖传秘方。

王:我能把方的吹成圆的。

张:我能把短的吹成长的。

王:我能把丑的吹成美的。

张:我能把死的吹成活的。

王:嘿,你可太厉害啦。

张:吹呀!

王:我告诉你,我们家是吹牛作坊。

张:我们家是吹牛工厂。

王:我们家是吹牛股份有限公司。

张:我们家是吹牛大托拉司。

王:我们家是世界吹牛中心!哼,看你再怎么吹!

张:我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

王:咳!比不了,你可真能吹呀!

七:要很短的小学生搞笑相声,急需!谢谢

校园小品 人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确定? 三人:确定。 团支书:不反悔? 三人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 三人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。 团支书:啊!!!!对了! 三人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊! 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 小伍:哈哈,你又挂了! 团支书:还有你小伍! 小伍:有! 团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗? 小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女! 团支书:是前途无亮了,――无光亮! 同学们,同窗们,同志们,同――― 三人:你就直说吧! 团支书:同什么们! 三人晕倒。 团支书:燃烧我们的青春吧! 小玲:没火柴! 团支书:努力奋进吧! 小艾:没力气! 团支书:抛弃你们的坏习惯! 小伍:它不抛弃我! 团支书:来来来,我们一起用功吧! 三人趴下:唉! 团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们―――― 下课铃响。 团支书:――――吃饭去! 三人:耶! 团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗? 小艾若有所感:妈! 团支书:哎! 小艾:占我便宜! 团支书:纯属意外!music!

八:我给大仙们跪下了,求三人搞笑相声,小学生的,短一点,牛人露面吧!!!!!!!!

1、

甲:唉,我烦透了! (右手蒙脸)

丙:怎么啦?

甲:学校发了一个表。

丙:那好啊,有了表,不迟到,不早退,六点起,十点睡……

甲:什么乱七八糟的啊。不是钟表,是小学生毕业登记表。

丙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

甲:难填呐!

乙:这有什么难填的?不懂就问我!(走出场)

甲:问你?

乙:我可什么都知道。

甲:就拿 “姓名”栏来说吧,我一写名字,大伙就乐了。

丙:你填的是——

甲:小胖子。

丙:嗨,你就没别的名字啦?

乙:有啊。他妈叫他小胖子,他爸叫他肥胖子,同学叫他死胖子。

丙:什么啊!填第二栏吧。(打2人头)

甲:性别。

丙:你不会填成女的了吧?!

甲:不--会,我填的是“小子”!

丙:啊!小子也算性别?

甲:“出身”这一栏就不好填啦。

丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……

甲:NONO,我不是在家里出生的,是在医院出生的。

乙:错了! 出身,就是问你们家里人是干什么的。

甲:哦稜这我会填:爸爸打麻将,妈妈炒股票,奶奶打太极,爷爷车马炮(乙做动作)。

乙:(胸前划十字)MY GOD!

甲:这回填的是出生日期。

丙:问爸妈啊?

乙:他爸说他98年,他妈说他99年。

丙:再问爷爷奶奶吧。

乙:爷爷说他元月生,奶奶说他腊月生。

丙:哇塞!你好幸福啊!一年这么多生日,压岁钱不少咧,请我们搓一顿咧(和乙靠近甲,企盼地)。

甲:做你们的白日大头梦去吧(把乙和丙猛地推开)!

甲、乙、丙:谢谢大家!

九:小学生爆笑相声台词200字

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!憨

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲: 哎呀,我也发烧了!

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙: 我比树高!

甲: 我比楼高!

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

参考资料:wu

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