搞笑小段子

一：求一些搞笑的小段子！直播用 30分

史上最强经典冷笑话大全

1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

2、

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”

老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

3、

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。

于是班主任的QQ就经常被提示：

你爹临死前请求加您为好友。

你爹临死前邀请您玩抢车位。

你爹临死前赠送了你QQ秀。

你爹临死前偷了您的菜。

你爹临死前举报了您。

你爹临死转发了您的微博。。。

最猛的：你爹临死前给您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么办？

①、当然要抚养他

②、送他上学

③、给他买房子

④、帮他娶媳妇

⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？

毕竟它身上流的是你的血。

5、

超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，

于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

6、

我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！

7、

有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

8、

同学甲把同班的同学乙给打了。

老师问他：“为什么打人？

甲回答说是丙叫他打的。

老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”

甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。

过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

9、

一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？

我说：不是啊！

同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！

10、

看看后面这些词你能认识几个，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，

是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？

最经典冷笑话之

【为什么我没有三姨】

一天突然发现，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

于是就去问我爸：为什么我没有三姨？

心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？

我爸怒道：你三姨就是你妈！！

最经典冷笑话之

【下次要通知我们】

甲乙丙三人一起出游，

甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，

甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁……

最经典冷笑话之

【替老师着想】

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，

只有一个勇敢的站了起来，

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

最经典冷笑话之

【我知道事情的真相了】

有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。

有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”

保证有你的好处。

这孩子学会了。

一回家看见他妈了，

上前就是一句：我知道事情的真相了。

他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。

不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真......余下全文>>

二：人生道理搞笑小段子

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。

妈妈来我这，说：“你知道吗，你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的，工作了十年现在跳槽到北京，年薪千万。“恩，好的，什么时候见面？”“什么见面？”“你说这么多，不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼，“他是不可能看的上你的。”

别以为只有自己才被偏见伤害，你用偏见去拒绝这个世界的时候，世界可没空抱怨你——世界只会把你晾在一边。

有人给富豪王老板的儿子介绍了一老干部的外孙女，王老板安排晚宴相亲。众人见面，发现男孩儿儒雅英俊，女孩儿秀外慧中，真是绝配。席间，老干部高谈阔论起当年和妻子一起打鬼子的事儿，听得男孩神色紧张。过后两青年私下见面，男孩说：我可能无法让你幸福。女孩问原因。男孩说：我那个没手榴弹那么大。

性格的作用比智力大得多，头脑的作用不如心情，天资不如由判断力所节制着的自制、耐心和规律。开始在内心生活得更严肃的人，也会在外表上开始生活得更朴素。悔恨自己的错误，而且力求不再重蹈覆辙，这才是真正的悔悟。优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。

喜欢上你，并不是你长得好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

没有志向的青年，就像断线的风筝，只会在空中东摇西晃，最后必然丧失前程。

课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了...

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？

“美女，你长得好像一个人” “你TM说我不是人？” “不是，我是说你长得像我前女友” “你TM说我会被甩？” “不是，是她甩得我。” “你TM是说我无情无义？”

去小超市买完东西，喊了一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我毫不犹豫地叫：“妈。”

女女问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试”，女女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”

几年前，约了个小少妇开房，一夜风流之后，临别前，她暖心窝子的话我一直铭记心底:“哥，今天房钱我来出，不然你蹭那么几下就大几百，忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子，不要出来了！

”

昨晚穿着短裙高跟鞋去散步，突然想起举起手来里潘长江走路挺好笑的。我回头看了一下好像没人，于是学了一下，一会罗圈腿，一会八字脚，玩得挺开心。可是谁能告诉我后面什么时候多了那么多人。

“当初是你要分开，分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。如果是女人写，歌词应该这样：“当初是我要分开，你还真分开？”

早上坐地铁的时候，上来一个孕妇。我连忙把脸别过去，装作没看见。结果她径直走到我面前，还死死盯着我。我红着脸站起来要让座。孕妇说不用了，我站着就好。我说不行，坚持要让座。边上的人也一起劝我......余下全文>>

三：谁有好听搞笑的小段子

1.旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！再不上米线我就把桌子吃了！！”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了：“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说“周总理……”

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

12.记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土激，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

16.我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？

20.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

23.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个......余下全文>>

四：求幽默小段子 5分

有趣或可笑而意味深长：充满幽默的笑，滑稽只逗人笑，而幽默则是让你笑了以后想出许多道理来。

“幽默有广义与狭义之分，在西文用法，常包括一切使人发笑的文字，连鄙俗的笑话在内……在狭义上，幽默是与郁剔、讥讽、揶揄区别的。这三四种风调，都含有笑的成分。不过笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各种的不同，又笑之立意态度，也各有不同。有的是酸辣，有的是和缓，有的是鄙薄，有的是同情，有的是片语解颐，有的是基于整个人生观，有思想的寄托。最上乘的幽默，自然是表示‘心灵的光辉与智慧的丰富’，……各种风调之中，幽默最富于感情。”

幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。有些人以为中文博大精深，很多中文单词，英文中没有确切的翻译，例如： 加油。其实英文中也有些单词，中文没有直接的翻译。

大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入中国，对此，中国地域文化研究会委员、山东省民间文艺家协会理事张继平认为并不确切，张继平向记者介绍说，第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。

王国维在1906年出版了《屈子文学之精神》一书，书中普议及“humor”一词，并将其音译成“欧穆亚”，认为“欧穆亚”是一种达观的人生态度，但并未展开论述，以后也未再议。1924年，林语堂在《晨报》副刊上连续撰文，定“幽默”为“humor”的汉译名。因此，从严格意义上讲，“humor”一词的中文翻译第一人应该是王国维，“humor”进入中国已整整100年。

据了解，“幽默”一词在我国最早出现于屈原的《九章·怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”

林语堂把“humor” 译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下 ”是句成语，有“光说不做”含义。语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐 ”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。

自20世纪20年代起，林语堂和中国新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在初中中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。

五：短篇搞笑的小品段子

猪八戒跳伞: 演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白 旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把..... 唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答. "天上有几个月亮?" "一个" 旁白:孙悟空跳了下去 唐僧:第二个问题沙和尚回答 "天上有几个太阳?" "1个" 旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉... "天上有几颗星星阿" "这个...." 没办法,猪八戒跳了下去 旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把. 唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?" "苏联" 接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?" "美国" 问八戒:请把世界上的国家一一报出来 旁白:没办法,八戒又跳了下去 旁白:第三次的情况和前两次一样 猪八戒:算了,我自己跳下去的了 众人一齐喊:这次降落伞有四把

六：300字以上的幽默小段子

1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢?

2、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗?

3、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”

狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。

4、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。

5、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重?

妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。。。

喜欢的话再给你发些

七：说几个好笑的段子 5分

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀......余下全文>>

八：长的对话搞笑小段子 30分

某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对浮士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村人逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。美国人发觉上当，认栽付钱。这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗？谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，枪口对着自己的胸口就开了一枪。枪响过后，村长倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！

九：想写小段子，搞笑，活泼的那种，大家有什么好的剧情

跟你说两个我亲身经历的事儿。

第一个是我刚上高中时的事儿。高一有社团活动，有好多社，什么美食社，绘画社，国际社，钢琴社等等。我在同学的怂恿下报了一个名叫溯古社的社团。顾名思义，就是追溯古代的人和事，也就是历史学社的一个雅称。参加了之后，晚上回到家，我很高兴就跟我奶奶讲，“我参加了叫溯古社的社团。”没想到我奶奶一脸不可置信的样子，之后很后怕的看着我跟我说“你说说你，哎这孩子，像别人一样参加个普通社团得了呗，还学什么缩骨去什么缩骨社。”

有一次，我们一个美女同事不小心放了个屁很臭。但是她平时人缘还挺好的，所有人都怕她尴尬都装作没有闻到。这时，一名送快递的来到了我们的大楼。进来之后说这是谁快件麻烦签个字儿。之后马上说了一句哎呀，这什么玩意儿恶心死了，结果咱们屋里所有的人表情都瞬间黑了下来。

还有一次，我们同事之间举行庆祝会。我们总经理是个老外，不胜酒力喝两杯就满脸通红了。这时有一个同事恰好也喝醉了酒，结果刚想拿起酒杯，祝领导说些好话。但是因为喝得太醉刚拿起酒杯就倒了，结果手一不小心把酒杯碰到地上摔碎了。那个老外见状以为他对自己有意见，于是学着那个同事的样子，故意把自己的酒杯也摔了摔完之后，哈哈大笑。然后用很蹩脚的中文说，你们还反了。

十：求搞笑段子对话

A:卧槽尼玛。

B:卧槽尼玛