三人小品剧本

一：三人小品台词

堂白：新闻联播：今天天气不错。云也不错。听说啊现在好多地方都出现了拐卖儿童的事件所以起大家要注意啊！

母亲：（电视一关）这现在的社会呀!一天到放点这些个乱七八龚的东西！谁信呀！

堂白：母亲正在晾衣服。两完后说道：

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 堂白：不远处来了一小偷，对孩子：“小朋友几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。来再说一遍”

宝宝：“逗你玩”

小偷：哎！对。来宝宝吃糖！

宝宝：不要，我不吃陌生人的糖；

小偷：你不是认识我了吗？我叫逗你玩！

宝宝：恩。好吧！甜呀1

堂白：小偷大胆的拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，叔叔拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“什么？好好看这点。我看会电视。吵什么呀？” 堂白：小偷又拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“烦不烦，谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我准揍你，好好看着别叫啦。” 堂白：小偷恋被单子也拿走，小宝大声的叫：“妈妈，妈妈。他拿咱家被单子啦。” 母亲：“你有完没完？谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。” 堂白：小偷开开心心的走了，母亲看完电视出来了：“我揍你，咱们的衣服呢？” 宝宝：“被拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”

（拉幕）

二：三人搞笑小品剧本友谊

一张双人沙发，一把椅子。 　　演员设计： 一记者 丙 　　 老职工 甲 　　 新员工 乙 　　 记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。 　　两个人上来 　　乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？ 　　甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。 乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场 　　二人走到记者面前。 　　记者：二位，可以采访了吗？ 　　甲乙：可以了啊！ 　　记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。 　　记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**？ 　　甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头） 　　记者问新职工 　　记者：那你呢？ 　　乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。 　　记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？ 　　甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的， 现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大） 　　乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。 　　记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？ 　　甲：当时啊！厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状） 　　记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！ 　　乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。 　　记者：家里有的厂子都有？（疑问的语气） 　　乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌） 　　记者和甲跟着鼓掌。 　　记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！ 　　甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！ 　　记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！ 　　乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！ 　　记者：看来你们很满足啊！现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。 　　甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！**走到今天真的不容易！ 记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗？ 甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好！ **公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。 记者：这还挺......余下全文>>

三：三人元旦搞笑小品剧本 5分

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 　　校园小品 　　人物：团支书，小艾，小玲，小伍 　　场景：教室 　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 　　三人：说吧。 　　团支书：你们听不听啊？ 　　三人：听着呢！ 　　团支书：真的听？ 　　三人：真的! 　　团支书：确定？ 　　三人：确定。 　　团支书：不反悔？ 　　三人：不反悔。 　　团支书：你们是认真的？没骗我？ 　　三人：你说不说啊？ 　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 　　三人晕倒。 　　团支书：啊！！！！对了！ 　　三人坐起。 　　团支书：我真的忘了我要说什么！ 　　三人又晕倒。 　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 　　小玲：这都什么乱七八糟的！ 　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 　　小玲：我困故我睡！ 　　团支书：你为什么不在宿舍睡？ 　　小玲：我也想啊！可老师不让走！ 　　团支书：你就不能下课睡？ 　　小玲：我下课了也睡！ 　　团支书：那你晚上做什么？ 　　小玲：你晚上做什么？ 　　团支书：睡觉啊！ 　　小玲：我们这个习性一样！ 　　团支书：你除了睡觉还做什么？ 　　小玲：很重要的事！----吃饭！ 　　团支书：那学习怎么办？ 　　小玲：我也想咨询这个问题呢！ 　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 　　小玲：是啊！ 　　团支书：就不能一晚到天睡吗？ 　　小玲晕倒。 　　小艾：哈哈哈！ 　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 　　小艾：心理需要！ 　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 　　小伍：哈哈，你又挂了！ 　　团支书：还有你小伍！ 　　小伍：有！ 　　团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 　　小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 　　团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 　　同学们，同窗们，同志们，同――― 　　三人：你就直说吧！ 　　团支书：同什么们！ 　　三人晕倒。 　　团支书：燃烧我们的青春吧！ 　　小玲：没火柴！ 　　团支书：努力奋进吧！ 　　小艾：没力气！ 　　团支书：抛弃你们的坏习惯！ 　　小伍：它不抛弃我！ 　　团支书：来来来，我们一起用功吧！ 　　三人趴下：唉！ 　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 　　下课铃响。 　　团支书：――――吃饭去！ 　　三人：耶！ 　　团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 　　小艾若有所感：妈！ 　　团支书：哎！ 　　小艾：占我便宜！ 　　团支书：纯属意外！music! 　　还有 　　路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望） 　　大宝：左手拿着玫瑰花，到底是不是我的那个她？待我上前探究竟，真相大白与天下！ 　　（溜到路人乙后面，突然大喊）花儿！ 　　路人乙：花？你想要啊，拿去！ 　　大宝：你不是花儿？ 　　路人乙：这人在说什么啊？ 　　大宝：你不认识我拉，我是大宝啊！ 　　路人乙：这位大哥你知不知道…… 　　大宝：知道，我怎么不知道呢！ 　　路人乙：那你就告诉我吧！ 　　大宝：地震高岗，一派西山千古秀！ 　......余下全文>>

四：小品剧本大全（三人）

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

请进！

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

A：何出此言呐？

B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C来了，进门

C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

A：这咋来了一位肥如猪的？

A：来，做做做

C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

B、C：谁同性恋啊！

A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

B：上联是：看背影急上千军万马

C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

A：横批是什么？

B、C：我的妈牙！

B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C：啊？

A：没什么，我说再这样就该废了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

A大夫做出要钱的手势

B给了大夫50元钱

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：我们都这样了，还怕什么啊？

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五：五年级三人小品剧本

甲乙丙三人手持麦克风前台站好） 　　甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？ 　　甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！ 　　乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 　　丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 　　甲： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事 　　乙丙：你算老几啊！ 　　甲： 老八呀，我是你们的八姐 　　丙： 八姐？我还九妹呢 　　甲： 你不是九妹，是小妹 　　丙： 怎么讲？ 　　甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦 　　乙： 要这么说我也是图书十二钗之一 　　丙： 要这么说我也是 　　甲： 这就对了嘛！ 　　乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢 　　甲： 看你算数还不错 　　乙： 那是啊 　　甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？ 　　乙： 怎么个说法？ 　　甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？ 　　乙： 那可作不出来 　　甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？ 　　乙： (转向丙)你看呢？ 　　丙： 倒是可以试试 　　甲： 来，开始 　　乙： 等等，咱们从哪开始啊？ 　　甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？ 　　乙丙：好！ 　　甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看—— 　　乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠… 　　 　　甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证： 　　乙丙：（诗朗诵） 穿上洁白的大衣 　　有人说 　　我是白衣天使 　　也有人说 　　我是抽血的 　　其实 　　我是搞卫生的 　　甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证—— 　　乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮 　　甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证—— 　　乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片… 　　 　　甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证—— 　　乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖-------- 　　 　　甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴—— 　　乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长----- 　　 　　甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于......余下全文>>

六：3人搞笑小品剧本

搞笑剧本——唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？

观音：SURE！

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”户会员资格。

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人......余下全文>>

七：三人小品 3至5分钟的 要剧本

小品：瞧，这一家子

作者：郭连海

时间：现代

地点：客厅

人物：郭某（丈夫）张某（妻子）小明（儿子10岁左右）

（幕启：舞台中央有沙发茶几等物）

明：爸，你还嫌我笨，小胖才笨呢！

郭：就你聪明，小胖怎么笨的？

明：他经常问我一些非常简单的问题！

郭：什么问题？

明：他问我小狗为什么要喝沟里的水。

郭：你怎么回答的？

明：很明显，小狗没钱买可乐！

郭：胡说些啥，他还问你什么了？

明：他问我海水为什么是咸的？

郭：海水为什么是咸的？

明：因为水里有鱼！

郭：有鱼就是咸的啊？

明：那可不，鱼在水里干什么？

郭：游来游去游泳啊。

明：就是啊，游泳出了一身汗，把水弄咸了！

（张从旁侧端茶上）你这孩子，净瞎说，跟谁学的？

明：跟我爸学的。

郭：哎，怎么算我头上来了，我可没教你这些啊。

明：还说没有，那你说瞄准的时候为什么要睁一只眼闭一只眼？

郭：那是因为两只眼睛全闭上啥也看不见！

明：（不以为然地做鬼脸）那你说布谷鸟有什么用处？

郭：布谷鸟布谷鸟，布嘛可以做衣服，谷嘛可以当粮食，鸟嘛可以捉虫子！

明：你才瞎说呢。

张：好了好了你们爷俩别胡闹了，作业做完了？还不赶紧做作业？

明：哎呀（一副极不情愿的样子）哎，妈，人真的是猴子变的吗？

张：是啊。（坐在沙发上织毛衣）

明：（若有所思似的）噢,怪不得动物园的猴子越来越少了大街上的人越来越多了。

郭：这可没有必然联系啊。

明：好累！（伸懒腰走到沙发后做拉窗帘动作）啊！今晚的月亮真亮啊！（做陶醉状）

郭：小孩子发什么感慨，十五的月亮能不亮吗？

张：不是做作业吗，怎么看月亮去了？

明：哦（赶紧回来坐好边做边问）“妈，你说有人登上月亮为啥没人登上太阳呢？”

张：傻孩子，太阳那么热，人怎么能登上去呢？

明：晚上登不就不热了吗？

郭：嗯，你这个想法倒是挺有意义啊。

张：真快啊，一转眼到十五了，再过一个礼拜是他爷爷的生日。

明：太好了，爷爷过生日又可以吃蛋糕了！哎爸你啥时候过生日啊，我和我妈每人送你一件生日礼物！

郭：别提你妈啊，去年过生日，她送我的生日礼物，我一辈子都忘不了！

明：啥礼物这么好呀？

郭：嗯，她送我一条崭新的——拖把！

张：怎么，不乐意啊，既能打扫卫生又能锻炼身体，多好！

郭：是挺好啊，可以一箭双雕！

（明忍不住笑了）

张：笑什么笑。还没有做完吗？

明：快了快了。（边写边念）“节约”与“小气”的区别，爸“节约”与“小气”有什么区别啊？

郭：爸给你举个例子。比如说，我和你妈去超市买衣服，你妈问我给我买件什么样的，我说买件便宜的吧，你妈就会夸我“节约”，而当你妈买衣服的时候呢，她专挑贵的买，我劝她省点儿吧她就会说我“小气”这就是“节约”与“小气”的区别！

张：（不满地）有你这么解释的吗？

郭：理论联系实际嘛。

张：别听你爸的啊，小心让他教坏了。

明：好了最后一道题：吵架是如何发生的？

郭：这很简单！比如说你妈妈跟同事闹别扭、、、、、、

张：哎，根本没这回事！我和同事相处的很融洽！从没闹别扭！

郭：举个例子嘛。

张：那也不能乱说。

郭：好好好那你给他讲讲！

张：你干嘛老把责任往我身上推啊，教育孩子是我一个人的事啊！

郭：我把责任往你身上推？我给儿子辅导作业，你老在这里横挑鼻子竖挑眼的，左不行右不中，你怎么不辅导啊！

张：（气愤地）你？！

郭：你什么你？！

明：行了！我懂了，原来吵架是这样发生的！这道题也太难了，一个人解释不了还得两个人配合才行！

郭：对对得两个人配合！

明：妈，你当时怎么跟我爸结婚了呢？

张：你看，连儿子都觉得我跟你结婚是件不可思议的事！

郭：小孩子家懂啥啊，我跟你说，（自豪地）如果......余下全文>>

八：小学生三人小品剧本搞笑大全

小强：真是个好天气，（看看手表）反正离上学还早，我先在大树下，背背古诗吧。（坐在大树下，闭着眼睛，开始摇头晃脑的背诗

九：四年级小品剧本三人搞笑短

反义词》　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”　　老师：“今天天气很好。”　　学生：“今天天气很坏。”　　老师：“到处阳光明媚。”　　学生：“到处阴云密布。”　　老师：“年轻。”　　学生：“年老。”　　老师：“站立。”　　学生：“躺倒”　　老师：“有个年轻人站立在路上。”　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”　　老师：“我捡到一元钱。”　　学生：“我丢了一元钱。”　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”　　老师：“错误，不能这样说！”　　学生：“正确，应该这样说！”　　老师：“这不行，这是违法行为！”　　学生：“这可以，这是合法行为！”　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”　　老师：“你们愚蠢。”　　学生：“我们聪明。”　　老师：“停止！”　　学生：“继续！”　　老师：“你们现在停止！别说了！”　　学生：“我们现在继续！还要说！”　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”　　老师：“你们听老师的！”　　学生：“老师听我们的！”　　老师：“学生都得听老师的！”　　学生：“老师都得听学生的！”　　老师：“现在你们停止练习！”　　学生：“现在我们继续练习！”　　老师：“你们没完没了了吗？”　　学生：“我们有始有终的呀！”　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”　　学生：“那我们该继续！天才！” .　　...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

十：小学生小品剧本3人3分钟词少

小品：《装病》

人物：儿子、妈妈、医生

地点：家里、医院

道具：桌椅、水杯， 针

儿子： 喜唰唰，喜唰唰，oh yeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇！！《奥特慢

大战变形金刚》，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀！！这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢？怎么办呢？电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了！！！装病！！就这么办！！

妈： 儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊！

儿子： 妈妈，我不舒服，好难受哦！

妈： 怎么了嘛！ 妈妈看一下，你没发烧的嘛！你到底怎么回事哦。

儿子： 我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦！ 妈： 我的可怜的孩子啊！我去给你弄点早餐来吃。

咦！我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦！

走我们去看一下呢！

儿子： 哈哈哈哈！！！我真是绝顶的聪明！！大功告成！！喜唰唰， 喜唰唰，oh yeah

妈： 这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿！不！不要急 打他不是办法啊！ 我有个办法了！

我们去找医生教训他一顿！！走拉，孩子，我们去看医生。

儿子： 真的要去医院哦？

妈： 肯定了，生病了就要去看医生！

妈： 你看看你病的这么厉害 ，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈！

儿子： 为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。

（医生出场）

医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。。

妈： 你坐在这儿等一下哈，我去喊 医生。

妈： 医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。

医生： 要的没问题！这些小孩，我见多了，就这么办！ 你放心！

妈： 医生，麻烦你看看我的儿子啊！病的好厉害啊！

医生：过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦！病的厉害哦！ 家长怎么不早点来呢！再来晚一点恐怕

就。。。。。

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妈： （吓）。。。什么病哦！！

医生： 这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、

禽流感、还有点神经病。

妈： 怎么这么多的病哦！

医生：没什么的 开点药 再打几针就没问题了！

儿子：啊。。。。。。还要打针啊!

医生：是呀！你病的这么厉害 ，不打针怎么行呢！ 先把这杯药喝了。

儿子： 太苦了！简直是苦瓜加黄连哦！ 苦的好夸张哦！

医生： 良药苦口必须喝！不准吐！必须喝 喝不完走不成！

儿子：为了回家看电视 我豁出去咯！ 喝！！！！ 太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你 受

了好大的苦哦！

医生：好的 这孩子好样的！ 那就来打针 赶快， 不然就病的更严重了。 快来趴下来！！！ 儿子： 事到如今只有忍到算了。哇！！！！好痛啊！救命啊！

医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢？你病的这么严重！ 好 ， 休息下再打另一针！ 儿子： 妈妈 嗯嗯 嗯 还要打啊!

医生：是啊 刚才那个小针不抵用！你的病太严重了，要这个才抵用！

儿子：妈 饶了我嘛，我们回去嘛。

妈： 病都没治好怎么就走了呢？

儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。

妈： 我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢

不敢装病。

儿子：妈妈我知道错了。

妈： 知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。

医生： 快点准备好哦！还有一针！快来吃针！！

儿子： 妈，快带我逃命啊!

妈： 带你去哪儿嘛？

儿子：去学校，在不去就要迟到了啊！ 快点冲啊！！

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面 试

人 物： 老师......余下全文>>