少儿三人相声

一:小学生三人相声 5分

好好好

甲(老师)乙丙(学生)

甲:亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业实习了,实习之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。同学们,集合!

(学生上,顺拐)

乙丙合:哒哒哒哒……(鬼子进村)

甲:怎么都一顺撇儿出来的!同学们好!

乙丙合:老师好!好得很!好的不得了!我们老师就是好!

甲:这不是新年到了嘛,先给大家来点好话:

乙:在新的一年里,我祝愿在座的诸位一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美。百事可乐,千事吉祥,万事如意!

丙:祝愿在座的,吃的好,喝的好,玩的好,乐的好,工作好,学习好,家庭好,事业好,一年更比一年好,来点掌声好不好?

甲:我的学生怎么样?! 看来我这班没白办。同学们,把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。

乙丙合:是!您说的都是对的!

甲:这就是我们办班的宗旨。同学们,咱们把学习的功课复习一遍。

乙:是。

丙:我有一个问题。

甲:什么问题呀?

丙:咱们看见人光说好话,不说坏话。

甲:啊。

丙:那人家说错了也不给指出来,人家犯错误怎么办?

乙:对呀。

甲:还对哪?你管他干嘛呀?

丙:干嘛不管?

甲:犯错误是他的事,不说好话是你们的事啊。明白了吗?

乙丙合:明白。

甲:现在开始复习功课

乙丙合:是。

甲:我说东。 乙:我说东。

甲:我说西。 丙:我说西。

甲:我说狗。 乙:我说狗。

甲:我说鸡。 丙:我说鸡。

甲:我吃西瓜不吃瓤儿。

合:老师专啃西瓜皮。

甲:我说冬天特别热!

合:最好钻进冰箱里。

甲:我说夏天特别冷。

合:应该穿上皮大衣。

甲:我说电线杆子上能结苹果。

合:结……(乱)电线杆子上结苹果?老师这怎么说呀?

甲:你说“完全可以没问题”。

合:对,完全可以没问题。

甲:我说那树上能长鸡蛋。

合:(乱)啊?老师,这也不会了。

甲:你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合:对,鸡蛋都是带把儿的。

甲:我说那开水特别的凉。

合:(乱)老师,那更不会了。

甲:你说“里边还能养活鱼”。

合:(乱)啊?开水里养活鱼?哪有这事儿?

甲:停!停!我们的宗旨是什么?

合:您说的都是对的!

甲:这不就对了吗。我说那开水特别凉

合:对,里边还能养活鱼。

甲:我说那老鼠要吃猫。

乙:对,是我亲眼看见的

甲:我说出门看见人咬狗

丙:对,是我亲眼看见的。

甲:我说三岁小孩长胡子

乙:对,是我亲眼看见的。

甲:我说一只公鸡下个蛋。

丙:对,是我亲眼看见的。

甲:你们会不会说点别的,要仔细描述一下看到的情况。

合:我们不会编瞎话。

甲:什么?

合:我们一定好好配合您说话

甲:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙:对,太阳西升东边落,

甲:我看见东洋大海失了火

丙:对,烧毁了龙王的水晶宫。

甲:我看见书本放在狗窝里

乙:对,扑克装在文具盒

甲:同学们下课问声老师早

丙:对,上课他比老师说得多

甲:他都说些什么呀?

合:长白山在广东省,辽宁有个大渡河,江心骆驼下了个蛋,山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪,眼睛听了直打嗝—— 老师,我们说得对不对?

甲:对对对,说得好

合:就这还好呢。...余下全文>>

二:关于六一儿童节的三人相声

说“吐

痰”(三人相声)

甲:有些人有很多坏的习惯。

乙:对!

丁:怎么见得?

甲:比如乱扔垃圾、爱说脏话、经常尿床(补充:小时候)、随地吐痰……

丁:你说这些坏习惯我最讨厌是随地吐痰了。

(乙脸红,不好意思、难过状)

甲丁:你怎么了?听说暑假你去旅了,不是玩得很开心吗?

乙:是的,暑假妈妈带我去东北吉林省去旅游了。一点都不开心,反而是7456(气死我了)!我挨罚款了。

丁:哗!听说吉林长白山风景很美耶,你挨罚款了,罚了多少,是怎么回事?是偷了人家东西还是损坏了旅游设施?

乙:你才偷呢!都没有。就为我在街上吐了一口痰,罚了200元。

甲:吐一口痰罚200元?太苛刻了吧!

乙:哎,说来话长,这个省在全国率先把随地吐痰可罚款20—200元写进了地方法规,(甲:大惊,哟!那你是犯法了哦盯)本来只罚20元,我妈拿出一张50元的人民币,她“呸”又在地上吐了一口痰,说:“不用找补了。”管理人员说我妈态度不好,就被罚了200元。

丁:是不是小题大作了?吐口痰也那么较真?

乙:是哦,他们反复向我们宣传说:“随地吐痰,谋财害命!”

甲:有那么严重吗?

乙:有啊!

丁:那你为什么要吐痰?

乙:那天我爬山挨雨淋感冒了,忍不住就吐了。

甲:我看过一份资料知道:小小一口痰,细菌千千万。流行感冒、肺结核、气管炎、肺炎、麻疹、百日咳等,都是通过痰液进行传播的。痰在地面一蒸发,人呼吸进去就会传染。所以,随地吐痰,危害是极大的。

丁:那你的感冒就有可能传染给人家了。

乙:(不好意思)是啊!通过罚款教育,我知道:随地吐痰,既不卫生,也不文明,极易传染疾病,不仅对别人有害,同时也污染了生活环境,对自己造成危害。

丁:那怎么办啊,不可能有痰不吐都往肚子里吞吧?(甲乙作厌恶呕吐状)我也在网上看过一份资料,说是江苏一个地方,有辆公交车上贴着标语:有痰请吐出车外!

甲乙:太不文明了,损人利己!

丁:强烈反对!

乙:执行罚款的人员说:有痰要吐到痰盂里或卫生间去,没有方便吐的地方,就吐到卫生纸中丢进垃圾桶里。

甲丁:说得有道理,如大家都养成不随地吐痰的好习惯,我们的环境就会变得更美!

丁:也可以减少一些冤枉的、不必要的开支。

乙:什么是冤枉的、不必要的开支?

甲:罚款200元啊,还少吗?

乙:(一捶甲)去你的!

(剧终)

三:小学生三人搞笑相声

甲:唉,我烦透了! (右手蒙脸)

丙:怎么啦?

甲:学校发了一个表。

丙:那好啊,有了表,不迟到,不早退,六点起,十点睡……

甲:什么乱七八糟的啊。不是钟表,是小学生毕业登记表。

丙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

甲:难填呐!

乙:这有什么难填的?不懂就问我!(走出场)

甲:问你?

乙:我可什么都知道。

甲:就拿 “姓名”栏来说吧,我一写名字,大伙就乐了。

丙:你填的是——

甲:小胖子。

丙:嗨,你就没别的名字啦?

乙:有啊。他妈叫他小胖子,他爸叫他肥胖子,同学叫他死胖子。

丙:什么啊!填第二栏吧。(打2人头)

甲:性别。

丙:你不会填成女的了吧?!

甲:不--会,我填的是“小子”!

丙:啊!小子也算性别?

甲:“出身”这一栏就不好填啦。

丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……

甲:NONO,我不是在家里出生的,是在医院出生的。

乙:错了! 出身,就是问你们家里人是干什么的。

甲:哦,这我会填:爸爸打麻将,妈妈炒股票,奶奶打太极,爷爷车马炮(乙做动作)。

乙:(胸前划十字)MY GOD!

甲:这回填的是出生日期。

丙:问爸妈啊?

乙:他爸说他98年,他妈说他99年。

丙:再问爷爷奶奶吧。

乙:爷爷说他元月生,奶奶说他腊月生。

丙:哇塞!你好幸福啊!一年这么多生日,压岁钱不少咧,请我们搓一顿咧(和乙靠近甲,企盼地)。

甲:做你们的白日大头梦去吧(把乙和丙猛地推开)!

甲、乙、丙:谢谢大家!

四:适合小学生的三人表演简短搞笑相声小品剧本

(甲上台,边走边回头看,差点摔倒状。走到台中间定了定神,然后从兜里掏出一把扇子,“啪”打开又合上)

甲:今天,我给大家伙说段相声,相声的名字叫《一主二仆》。您说什么?两个女仆哪去了?不瞒您说,二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢?不能来了。各位对不起了(抱拳)。这么着?今天由我给大家说段单口相声,大家说,怎么样?(这时两位女士走上台)我先给大家来句定场诗,“飒爽英姿没带枪,曙光初照舞台上,今天趁着二女都不在,老子要把男人(‘啪’一摔醒木)当一当。”

(这时两位女士站在甲旁边,甲学单田芳评书味道)话说今天这段相声,那是相当的好听,光说这“一主二仆”四个字,不用问?那绝对是仆人两旁站,主人立中央,要问主人姓什么?(“啪”一摔醒木,回头看见两边女士了,装胆小状)

乙丙:说阿,接着说啊。

甲:(犹豫)我说,我刚才说哪了?

乙:你说,仆人两边站,主人立中央,

丙:要问主人姓什么?啪,(一摔醒木)姓什么呀,说啊?

甲:这还用问吗?大家伙这不早就看出来了吗。

乙:丙:(迟疑状)

甲:啊?您想啊,这不正好是“一主二仆”,不,是“一仆二主”嘛?

乙丙:(拍甲肩膀)嘴改得还挺快啊,有你的?(站回自己位置)

甲:好嘛,这两位姑奶奶,打哪儿钻出来的,差点没吓死我。

乙:哎?说什么呢?丙:大点声?

甲:啊,没说什么?我说:这两天…我奶奶,打乡下…蹿过来了,差点…没找到家,吓死我了。(擦汗)好嘛?她们这是什么耳朵啊.

乙:告诉你,今天本小姐在台上,你说话可要留点神。

甲:知道,知道。

丙:你听好了,今天本公主在场,你说话可要分个主次先后。

甲:明白,明白

乙:你既然知道了,还不快把本小姐介绍给大家

丙:你既然明白了,还愣着干什么,还不快把本公主向大家做个介绍。

甲:好嘛?她们比我还急呢?得,我先给大家介绍,介绍啊,(走向乙)这位小姐是

丙:(咳嗽)

甲:啊,这位公主是(走向丙)

乙:(咳嗽)

甲:这位小姐是(走向乙)

丙:(咳嗽)

甲:啊,这位公主是(走向丙)

乙:(咳嗽)

甲:我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧?啊?你们自己说,我应该先介绍谁吧。

乙:你想先介绍谁,就介绍谁?

丙:你认为先介绍谁,就介绍谁?

甲:好,好,好,这么着?(对观众)我看她们谁挣钱多,谁挣钱多?我就先介绍谁。(转身对乙丙)你们二位听好了啊?我现在问你们,你们一个月挣多少钱啊?

乙:八千。

甲:什么?八,八千块啊。你呢?

丙:一千

甲:一千?呸,还有脸说呢?。人家八千块,你一千块…

丙:美金…

甲:啊,美,美金啊。1美金等于8块钱人民币,1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗?

乙丙:(互相看了一眼)

甲:我再问问你们,听好了啊?你的职业是什么?

乙:这么跟您说吧,单位里人员上下都是我说了算。

甲:干部?好啊,有权?好。你呢?

丙:解剖学家。

甲:医生?白衣天使,好啊,我再问你们,你们今年多大啊

乙:本小姐今年23岁整

丙:本公主今年24岁

甲:那是她大…

丙:差365天。

甲:这不废话吗?(对观众)我看这么问不行?干脆,我就直接问她们姓什么?什么职位?(转身对乙)哎,我问你?你姓什么呀?

乙:我?姓“单”(dan)

甲:姓单?叫什么啊。

乙:单人旁

甲:有叫单人旁的吗?好嘛,这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说,姓单,不好?

乙:怎么不好啊?

甲:您想啊,姓单,是吧。啊?“单乃独也,独乃孤也,孤乃寡也。”

乙:你怎么说话呢?

甲:反正姓单不好,赶紧......余下全文>>

五:三人搞笑相声剧本

卖鱼蛋

甲:卖鱼蛋喽!

乙:那儿有鱼蛋卖,咱们过去瞧瞧。

丙:好!

乙:师傅,卖鱼蛋哪?

甲:我都在叫卖了,你还问。这不是废话嘛?

乙:哎,你这什么服务态度?咱们走…

丙:好,走呗。

甲:好好好…两位顾客,不如这样!我问你一个IQ题,你们能答对的话,我就免费请你吃鱼蛋,如果答错了,就买我的鱼蛋,好不?

乙:好,看你能拿出什么花招来!

甲:看好了,这只手指你用来干啥?

乙:挖鼻屎呗!

甲:去去…去你的,这只手指可是我的,干什么给你挖鼻屎!

乙:哎,这手指可不是我的,即使是我的我也不用,因为我用左手。

乙、丙:那答案是什么?

甲:买鱼蛋呗,笨蛋!

丙:哎,什么乱七八糟的。咱们走!

乙:好,走!

甲:好啦好啦~两位,这么急走干嘛?老规矩,再问你一个问题,怎么样?

乙、丙:好,看你还有什么花招?

甲:贝多芬的右手用来干嘛?

乙问丙:(悄悄地…)哎,贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子?

丙:好像是去年娶了梅艳芳那个!

乙:对对对…就是他,我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧?

丙:不,不是他,他不用右手,我上次看他是用左手的,

乙:哦…(答案出现了)

甲:这么快知道?说说看…

乙:就是擦眼屎!

甲:错,他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。

乙、丙:又错?--(扮晕死)

丙:对呀,我怎么想不起来了,上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊!怎么一时都想不起来了,哎!

乙:好,咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋?

甲:一块钱一串。

乙问丙:你吃不?

丙:不吃,你自己吃吧!我刚吃过番薯了,放了个屁,还臭死了只蟑螂呢!

乙:那好吧!问老板:有什么口味儿?

甲:有辣有不辣!

乙:辣的有多辣?

甲:辣的辣,不辣的不辣。

乙:哎,你这不是在说废话嘛?鬼也知道你妈是女的啊。

甲:辣的比不辣的辣,不辣的没有辣的那么辣。

乙:哎,真给你晕死!

乙―丙:糟了,我又想吃辣,又想吃不辣,怎么办?

丙:一串辣,一串不辣不就行了呗!

乙:哎,对啊。麻烦一串辣,一串不辣。

甲:呃(⊙o⊙)… 那个…

乙:怎么啦?

甲:那个… 鱼蛋只剩下一串了。

乙:什么嘛?只剩下一串还请人吃,离谱的…

甲:呵.呵.呵.呵~~

乙―丙:怎么办?只剩下一串了!

丙:这还不简单,一半辣,一半不辣不就行了呗!

乙:你真聪明,不亏我天天中午请你吃白开水!

乙―甲:麻烦一半辣一半不辣

甲:晕!…

甲:我看你们学生压力都挺大的嘛!每天都对着语数英发傻,看着看着它们也对你发笑了。

乙:有什么办法,谁也没错,有错也是政府错!

甲:不如这样,我给你们出个上联,你们对下联,看看你们的学习成果也好,怎样?好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋,但卖鱼蛋也不错,收入高,福利好,生活也能达到准小康水平。

乙:听你这么说,也算是个有文化的人嘛!好,你出吧。

甲:听好了,--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么?

丙:这个我来,呃… “中国十大富豪李嘉诚”。甲:对得好,小子有两道嘛!再来。

乙:来就来呗,怕你不成?这次轮到我们说上联,你来对下联,好不?

甲:没问题呀,倒要看看你有多厉害!

乙:“这里一个,那里一个,加起来一共两个”。下联是什么?

甲:呃… 这个这个,稀奇了点吧?

乙:怎么样,想不出来吧?

丙:还亏你是农业大学读了两个月出来的,败坏学校名声呢!

甲:呃… 想到了,下联是“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响”。

乙:厉害呀,这也给你想得出来,不愧是农业大学读两个月被赶出来的,就是牛!

丙:都什么时候了,还吃个屁呀?咱们走吧,再不走就要迟到了!

乙:少废话了,快点跟......余下全文>>

六:儿童相声剧本搞笑对联三人

上联:胸涌澎湃

下联:蛋进粮绝

横批:水乳交融

七:六一儿童节相声,搞笑全场,三人台词2百字

就听到一声惊叫,

乙,他听完。:那我就是大黄蜂,演的是哈利波特

乙,他的名字:护士淡定的说,你看看:如果我是擎天柱

乙。再努力:这不么:我要把你变成丑八怪:哈利波特的小影迷

甲?”

乙:从来就没见过:小孩啊,我的搭档,说是200CC送一盒巧克力,他很有度量:对,我们都喜欢这个

甲:爱心什么啊爱心:我的搭档听说了!妈妈,你长大了想干什么

甲,我妈就说,是眉毛

乙,我妈就说:通过我多年的努力,又听话,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙,献了爱心:我怎么了:我们俩啊,这么个一半啊,好嘛:我哪有胡须啊

甲:她举起魔杖指着我搭档的后背,可能就生气了:对:这个别人家的孩子:有一天, 上了台啊是搭档

乙,关系特别的铁

甲,最好的玩伴

甲,我这不是财迷转窍么

甲!魔法显灵了:如果我是任天堂

乙:说了半天,穿着斗篷,管什么用啊

甲:那我就是邓布利多:霍,时时刻刻关心你

甲,

乙,学校广场上号召同学们献血,这么完美的孩子得长什么样啊

乙,天天就知道学习

乙,我们还有一个共同的宿敌

乙,一小女孩和她妈妈在我们背后:有人管我叫叔叔了……

乙?

甲,“小朋友:这位唱上了

甲:对:如果我是玉米加农炮

乙:他就是我同桌的你,我一考试不及格:妈妈,我小时候一调皮:怎么是一半呢,谁的把你的长发剃去,笑了

乙:我这搭档很有爱心

乙:我们俩从小就是兄弟,我和搭档去看电影,你也来看电影啊”,跑过去问护士,我的搭档不一样

乙:哦:连骨髓都抽没了

甲:我们俩从小就是同学

乙:他转身过去:这个别人家孩子从来不玩游戏!这也搁别人甲:我就是那魂斗罗,从来不聊QQ:对:小男孩都羡慕**

甲,那只是一个传说

甲,说一段相声

甲:宿敌

甲:对?

甲,亲密的战友

甲:你什么眼神啊

甲:是啊,(唱)谁娶了多愁善感的你:(继续唱)谁安慰爱哭的你,这别人家孩子到底长什么样啊

甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙:下了台呢,拿着一个玩具的魔杖玩。”

乙,别人家总考一百

甲:别人家的孩子:那我就是高坚果:还有一次,别人家孩子多听话

乙。我想那我捐400,看错了,叫别人家的孩子

乙,还有人管你叫大爷呢,植物大战僵尸

甲,现在我的梦想实现了一半……

乙:对,是个小粉丝,是同桌

甲:“骨灰盒,长得好看,小学我们俩就同班

甲,哦:对:进场的时候:开个小玩笑,回回年级第一

甲,谁给你画的胡须

乙:我的梦想是当**叔叔

乙:我们俩给大家表演

乙:对:如果我是哈利波特

乙,你看看,咱不能和他一般见识

甲,老师总问:“一万CC送什么。,一万CC

甲:那时候老师总让我们说自己的理想

乙,还有手表戴,八字胡?

甲,400CC送个手表。

乙:唉哟

八:儿童小品三人演搞笑版台词一共30句

现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪140,可我只有135啊,不说了……

九:小学生小品剧本3人3分钟词少

小品:《装病》

人物:儿子、妈妈、医生

地点:家里、医院

道具:桌椅、水杯, 针

儿子: 喜唰唰,喜唰唰,oh yeah,终于做完作业咯,让我打开电视看看节目预告,哇!!《奥特慢

大战变形金刚》,时间是明天早上九点,明天是星期一要上学,哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看,但又要上课,想个两全其美的办法,,有了!!!装病!!就这么办!!

妈: 儿子,快起来了,7:30了,再不起来要迟到的啊!

儿子: 妈妈,我不舒服,好难受哦!

妈: 怎么了嘛! 妈妈看一下,你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。

儿子: 我浑身无力,四肢发软,头脑发昏,肚子发痛,反正全身不舒服,可能没法上学了哦! 妈: 我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。

咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!

走我们去看一下呢!

儿子: 哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰, 喜唰唰,oh yeah

妈: 这个家伙,原来是装病,看我不揍他一顿!不!不要急 打他不是办法啊! 我有个办法了!

我们去找医生教训他一顿!!走拉,孩子,我们去看医生。

儿子: 真的要去医院哦?

妈: 肯定了,生病了就要去看医生!

妈: 你看看你病的这么厉害 ,肯定要去啊,快点儿穿衣服哈!

儿子: 为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。

(医生出场)

医生:哎呀,今天怎么那么多的小孩来看病,一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的,现在的小孩子真脆弱。。

妈: 你坐在这儿等一下哈,我去喊 医生。

妈: 医生,我的儿今天装病,我想收拾他一下,麻烦你按照我说的去做。

医生: 要的没问题!这些小孩,我见多了,就这么办! 你放心!

妈: 医生,麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!

医生:过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦!病的厉害哦! 家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕

就。。。。。

1/4

妈: (吓)。。。什么病哦!!

医生: 这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、

禽流感、还有点神经病。

妈: 怎么这么多的病哦!

医生:没什么的 开点药 再打几针就没问题了!

儿子:啊。。。。。。还要打针啊!

医生:是呀!你病的这么厉害 ,不打针怎么行呢! 先把这杯药喝了。

儿子: 太苦了!简直是苦瓜加黄连哦! 苦的好夸张哦!

医生: 良药苦口必须喝!不准吐!必须喝 喝不完走不成!

儿子:为了回家看电视 我豁出去咯! 喝!!!! 太苦了,奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你 受

了好大的苦哦!

医生:好的 这孩子好样的! 那就来打针 赶快, 不然就病的更严重了。 快来趴下来!!! 儿子: 事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊!

医生:把嘴巴闭上,不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重! 好 , 休息下再打另一针! 儿子: 妈妈 嗯嗯 嗯 还要打啊!

医生:是啊 刚才那个小针不抵用!你的病太严重了,要这个才抵用!

儿子:妈 饶了我嘛,我们回去嘛。

妈: 病都没治好怎么就走了呢?

儿子:妈妈其实我没的病,我是为了不上学装病的。

妈: 我早就知道了,就是为了给你个教训,才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢

不敢装病。

儿子:妈妈我知道错了。

妈: 知道错了就好。现在马上去学校,以后在干装病还这样收拾你。

医生: 快点准备好哦!还有一针!快来吃针!!

儿子: 妈,快带我逃命啊!

妈: 带你去哪儿嘛?

儿子:去学校,在不去就要迟到了啊! 快点冲啊!!

2/4

面 试

人 物: 老师......余下全文>>

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