三人搞笑对话

一：有什麽搞笑的幽默笑话（三人对话的）

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔功说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了

二：2015最火爆爆笑三人对话

和哥们去花鸟市场买仓鼠，哥们跟老板说要买一只仓鼠。

老板说：“买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。”

哥们急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友？”

寝室里有两个奇葩。

一个有五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾。

另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚，连桌子都擦……

下午和男朋友一起出门锻炼。

才走了不到五百米，他就嚷嚷着累得不行了。

我只好从他背上下来自己走了。

和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了。

嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss，结果被现女友一巴掌扇开。

过了会儿收到前女友短信

今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了！

他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……”

我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。

儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛，我生气地对他说：“你批评的‘批’写错了！

高一时考地理，全班考砸。

地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

这时同桌长叹：“好险，我21分。”

正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

我和同桌集体石化。

暑假在超市做兼职。

有客人进来问：“那个红梅多少钱？”

“四块五。”

“那个呢？”

“中华45块。”

他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！”

他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条！”

三：三人简短搞笑对话

ABC三人一路走来，听见前面有水声 A: 你们听，前面是什么声音？ B：流水声，很大的流水声！ A：KAO！你TM什么时候学LZ开始斯文了？ B：不管怎么说，我也跟了您这么久，所谓近朱者赤...... C: 当然了，在我的身边当然能吃了！ B: 早对你说过，多学些文化难道比吃屎还难，是赤，近朱者赤，就知道吃！ C: 知道了，刚才老大不是问什么声音吗？依我看一定是有人在嘘嘘。 A: 原来如此，嘘~~~~~~~你嘛个头啊？这么大的声音还不冲塌了厕所！ C: 说——的也是 A: 敢学我？扁他！ B: 收到！ C: 你又打我头，打傻了怎么办？ A: 废话，你不傻怎么显的我聪明！快去看是什么声音！ C: OK，我去便是了。 A: 恩。当老大还真TMD的爽！ B: 咱们三人可说好了的，明天就归我当老大了！ A: 再让我多当一天好不好？大不了得了好处我再分你些。 B: 九成已经够多了....... C: 我回来了。前面是个WC A：你确定？ C: 绝对。为了以防万一，我还把他们的门牌拿来了。 B: ........ A：太好了，我还一直没去过呢，我去一个！ C: 老大.... 我不知道该不该说，我还是说吧......这种厕所不能先脱裤子再进去的！ A：你怎么不早说，我脱都脱了。真丢脸。算了算了，不去了，走吧。 三人继续走 B:（叹了口气）看来我要重新计划我的人生了......

四：一些搞笑对话段子三人的

时 间：冬天。

地 点：路边。

人 物：——放大镜 、宋光光俩人是同学。

老方头是路人

场 景：树上和路上有雪。

故事梗概：放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。正开着玩笑，发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。宋光光要扶老人起来，放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的，不让他扶。直到老方头说出自己女儿的电话，才知道原来这老人是他未来的丈人。

放大镜：

（手里拎着酒和点心盒）东风吹战鼓雷，世界上究竟谁怕谁，谁怕谁！谁——怕——谁！我怕老丈人。不好意思，是这么回事，这不快过年了，我呀去见未来的老丈人，老丈人说了，经济不是问题，钱是人挣地。长相不是问题，只要不像坏人就行地。房子不是问题，租房住也行地。不过就有一条非常严格，一定要真男人。什么话呀，谁不是真男人呀。还说了，忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。看来这老丈人也不是非凡之人呢。你说见面称呼啥好呐，叫大叔、大婶吧，太见外了。叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。干脆就叫“爸”，一步到位不走弯路，直接通向胜利的彼岸，耶！

宋光光： 这不是老同学嘛，我们班同学都叫他放大镜，只要什么事让他知道了，准给你放大了。那年我丢了一块橡皮，他楞说是美国间谍给偷走了，还说要搞什么核武器研究去了，你说这挨得上嘛。

放大镜：

这不是老同窗嘛，这小子在我们班里是数一数二的热心肠，人家上厕所没带手纸，他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。哪知道那同学拉肚子，害得他把一本都撕光了。同学们给他起个外号叫“宋光光”。

宋光光：

我说放大镜，这喊谁爷爷呐。

放大镜： 我喊爷爷谁敢答应呀。

老方头： 我呀……

放大镜： 啊？

毛老头： 我摔了。

宋光光：

呕，一大爷摔了。

放大镜： 我说嘛，听说有私生子，没听说有私生爷爷的。

老方头： 我腰扭了，快来帮帮我！

宋光光：

大爷您别急，我来了。

放大镜： 大爷您别急，我来考考您。

宋光光： 老人摔倒了，还要考考。我看还是赶紧扶他起来吧。

放大镜：

老同学，你把他扶起来，你趴下了。

宋光光： 我又没摔。

放大镜： 你比摔了还难受。

老方头： 哎呦，我的腰呀。

宋光光：

我说不能这样对待老人。

放大镜： 不是我想这样对待他，你说你遇见碰瓷的怎么办？

宋光光： 这是位老人。

放大镜：

老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，谁知道他是什么鸟人呀。

宋光光： 你这是怎么说话呐。

放大镜：

你忘了那年，也是下大雪的天，也是这个地方，也是这个老头，啊，不是这个老头，也是把腰扭了。你好心扶他起来，结果非说你把他给撞倒了，还说什么这年月什么都涨价，撞一个腰值十万块钱，打五折要五万。幸亏旁边有证人作证，警察把老头给教育了一通。差点没让你把肾捐给他。如今物价一个劲地上涨，一个肾都不只十万了。

宋光光：

这不是一回事。

放大镜： 哪写着两回事呀。

宋光光： 还是扶大爷起来吧。

放大镜：

慢着。得让他回答我的问题。我说您是公腰扭了，还是母腰扭了。

老方头： 好像是左右腰都扭了。

放大镜： 哎呦，还是龙凤胎。

宋光光：

这咋还公母都出来了。

放大镜： 男左女右呀。

宋光光： 这越说越玄乎了。

放大镜：

你以为呐。他要是碰瓷的，就成了亏损股砸手里了。我说宋光光，到那时候你就真成送光光了。你说你长得缺根弦也就将就了，怎么办事的时候一根弦都没了。我看最好还是让他自己起来吧。我说碰瓷的，不对，暂时叫碰大爷吧，我说碰大爷，我喊一、二、三你就起来。一——二——三———起来！

老方头：

你喊四、五......余下全文>>

五：三人幽默小品对话短

小品 人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱,水彩笔,报纸等 开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上） 叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。 （这时，一个男生打算偷偷进去） 叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。 男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。 叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。 男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？ 男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的** 叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？ 男甲：低调低调。 叔叔：不认识。 男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的,自己人，你在这 看着，我帮你进去巡逻一下。 叔叔：这麻烦你了，谢谢啊(范伟)。 男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。 叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。 叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo(第一声)在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。立即在我眼前消失。 (action:男甲摆stop动作) 男甲：我爸是厂子的。 叔叔：你爸哪个厂的？ 男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。 叔叔：你皮在痒啊。 男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？ 叔叔：三天不打,上房揭瓦! （两个人窜了出来-打手甲，打手乙） 叔叔：那个谁？搞定他。 （男甲被拖出去） 男甲(大声):九折!五折!买一送一! （男甲消失，男乙上,叔叔继续看报) 男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。 男乙：烦死了(死加重音)，长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。 叔叔：你又怎么称呼啊？ 男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。 叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？ 男乙：也没有什么，就是随便转转。 叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？ 男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。 （说完踏着正步进去） 叔叔:小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~,脚抬不高是吧. 叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30，50！ 男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。 叔叔：(上下打量一番)我怎么看不出来你穷呢？ 男乙：我给你唱首小歌你就知道了:手里啊捧着窝窝头,菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷？ 叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷？我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。再说,你也老大不小了,为什么不出去挣钱?去偷,去抢,去骗,去拐,实在不行,可以去卖!现在大学生自主创业那么多,你也可以学学嘛. 男乙:去偷,没技术,去抢,没胆量,去骗,没智商,去拐,又没能力,只有去卖~东西,你看这裤子值几个钱? 叔叔:还卖衣服?这都是我小时侯玩剩下的,我卖血卖到因特网,捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢. 男乙：没想到还有比我穷的，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。 叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了？不给钱就不让进了？这人都咋的了？张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的？...里面有多少啊？ 叔叔：这咋是张面值200的，我以前怎么没见......余下全文>>

六：三人简短英语搞笑对话

a chinese guy travelled to new york ,once he happen盯d to fall into a hole, and he cried for help. then two policemen came to rescue him, they asked him,how are you?

the guy said, fine, thank you . Then the two policemen left.

七：急求！英语三人情景对话（要搞笑的）

顾客：小心，你的大拇指在我汤里了

服务员：别担心，先生，不是很烫！

Diner: Watch out! Your thumbs in my soup!

Waiter: Don't worry Sir it's not that hot!

一个服务员给顾客拿来了牛排，大拇指在牛肉上。

“你疯了吗？”顾客喊到，“你的手在我的牛排上！”

“什么？”服务员说，“你想让它再掉地上？”

A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat.

Are you crazy? yelled the customer with your hand on my steak?

What answers the waiter You want it to fall on the floor again?

服务员：茶或咖啡？先生。

第一个顾客：我要茶

第二个顾客：我也是茶——杯子要干净的！

服务员：两杯茶，哪个要干净的杯子？

Waiter: Tea or coffee gentlemen?

I'll have tea.

2nd customer: Me too - and be sure the glass is clean!

(Waiter exits returns)

Waiter: Two teas. Which one asked for the clean glass?

创新句子：我坚持用干净杯子喝茶。

服务员，这只苍蝇在我汤里干什么？

看起来象是在仰泳，

Waiter what's this fly doing in my soup?

Um looks to me to be backstroke sir...

服务员，汤里有只苍蝇！

别担心，先生，面包里的蜘蛛会干掉它。

Waiter there's a fly in my soup!

Don't worry sir the spider on the breadroll will get 'em.

服务员，我汤里有只苍蝇！

不是，先生，那是蟑螂，苍蝇在你牛排里。

Waiter there's a fly in my soup!

No sir that's a cockroach the fly is on your steak.

服务员，汤里有只苍蝇！

别让别人看见，先生，要不别人都要。

Waiter there's a fly in my soup!

Keep it down sir or they'll all be wanting one.

服务员，汤里有只苍蝇！

我知道，先生，我们没有另收钱。

Waiter there's a fly in my soup!

Its OK Sir there's no extra charge!

服务员，汤里有只苍蝇！

对不起，先生，我弄走那三个时忘了这个。

Waiter there is a fly in my soup!

Sorry sir maybe I've forgotten it when I removed the other three.

服务员，汤里有只死苍蝇！

是的，先生，是开水杀死了它们。

Waiter there's a dead fly in my soup!

Yes sir it&#......余下全文>>

八：求三人英语情景对话，要搞笑一点的 ！~

Topic: the academy life Judih: Hi,Cys,Angy, long time no see! How are you? C: Hi , Judy.How are you? Yes, It's really long time since we met last time on the " Farewell Party" of our senior high school. A: Yes, Judy, you look so different now..en..i have to say you look gorgeous! J: Ha ha! Thanks my friends. How's everything going in your univercities, by the way? C: Well! Neither too bad nor too good! You know the academy life is just like that ,from classroom to library everyday, nothing special. I am a little bit bored of it! I wish i could be out of city town to enjoy the Fresh air in the countryside. A: But my academy life is so fantastic. I have read a lot of famous works in library ,seems it's not enough to have only 24 hours per day. I love it, everyday is so rich and colorful. Hey , just to imagine what we will be after graduation makes me so excited and spunky. What about you Judy? J: Me? oh , wonderful! I joined many communities in my University, and quite lot of outdoor experiences have made me amounts of friends , it also helps me prepare myself for the fierce competition before I get into the real market. C: oh Judy , I envy you,i wish i could be with you do some out-door exercises. A: Judy , yeah! You remind me something maybe I should register some community in my University but not only with my "Shakespeare"! J: oh Come on, girls! Everyone can make the academy life special and unforgettable, the problem is in which wa......余下全文>>

九：三人的话剧，三分钟，要搞笑，要短，要新，可以是笑话，但是要有对话。好的多给分！！！！

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]

公主:[破喉咙..破喉咙..]

没有人:「公主..我来救稜了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁:「他才不是我.」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了.」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤......余下全文>>