简短小笑话

一:简短的小笑话

题目:没见过 妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿:“没有,妈妈。我从来没有

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

4、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

5、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

8、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!

9、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!

10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

11、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

12、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

13、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

二:简短幽默笑话大全爆笑

四川方言笑话 搞笑惨了!

笑话一

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:你是啥子鸟哦?

乌鸦说:我是凤凰噻!

麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。­

笑话二

一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”

“谁?”我们齐声惊问。

“乐山大佛”她得意地说。  ­

众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……

一GG不服气:“不就七十多米嘛……”

却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”

另一人很有把握地说:“是71米。”

“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”

众人跌倒在地……

“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。

“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……­

笑话三

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ­

作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。

妈妈说:“要求你啃!”­

笑话四­

飞机剧烈抖动。

笑话五­

飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“背­篼,要补票哈,超重老。”“凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡啷个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……”

.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! ()

7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

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1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

上帝:那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”......余下全文>>

三:经典短笑话

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

2......余下全文>>

四:有意思的简短点的笑话?

以下笑话,感觉还真有点意思。 1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。 2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。 3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路,让别人无路可走。 5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! 6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! 7.水至清则无鱼,人至贱则无敌。 8.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。 9.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。 10.一山不能容二虎,除非一公和一母。

采纳哦

五:短小的小笑话

经典口误

一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师……”

同学:“教什么的啊?”

我:“化学……”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……

我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

真是好驴当做心肝肺……

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……

有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……

大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题定师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……

上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”

我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”

晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:......余下全文>>

六:求简短一点的笑话

从前有个绿豆把自己逗死了

1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病

8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”

13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?绩 “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现

马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:

“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。

“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。

“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。

青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”

20.如此丑女

有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。

功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”

21.不公平

有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着......余下全文>>

七:请问谁有适合小学生的小笑话,短一点的,好笑一点,不要太俗气了。

1.在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀!” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛!”

2.子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

3.爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!” “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

4.老师出了个题目,“假如我是个百万富翁”,让学生写作文。

同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯锭约翰坐着不动。

老师奇怪地问:“你干吗不写作文?”

约翰得意地说:“百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。”

5. 老师发下作文本时,问汤姆:

“你爸今年才40岁,怎么参加了第二次世界大战呢?”

汤姆回答:“那是我爷爷。”

“可作文题目是《我的爸爸》呀。”

“没错,”汤姆回答,“它是我爸爸写的。”

6.小明呢,就明天要考试,但晚上却在看电视。

小明妈妈就担心地问:“书都看完了吗?明天要考试啊!”

小明就爽快地回答:“妈,我看完了。”

小明妈妈就很开心的赞扬小明:“乖,那明天你一定考得很好呢!”

小明哭着说:“妈,我是说,‘妈,我看,完了’。”

7.小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。

他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:

“楼塌啦!楼塌啦!”

小明就记住了。

他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:“死小子,有种你就来打啊!”

小明又记住了。

他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

小明又记住了。

他回到家,妈妈问他:“小明,你学会了哪些话呀?!”

小明说:“楼塌啦!楼塌啦!”

妈妈赶紧跑下楼,一看,楼并没有塌。

妈妈进了房间,说:臭小子,你进竟敢骗妈妈!我要打你。”

小明说:“死小子,有种你就来打啊!”

妈妈就打了小明。

小明说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

妈妈被气晕了!

八:简短的冷笑话

一只蛋糕走着走着饿了,就把自己吃了。

一只公鹿跑着跑着就成高速公路了。

火柴忽然觉得头很痒,挠着挠着就把自己烧死了。

为什么小明会摔倒?三思................揣.....................因为地板滑嘛。

最讨厌两种人:一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的。

有一个胖子从30楼往下跳......结果就变成了......你猜......你再猜......成了死胖子!!

人的祖先是谁?是花,因为............花生仁!!!

一个核桃在路上走,走着走着说:我脸皮好厚啊!

一把钥匙在路上走,走着走着说:我是屈原啊,吾将上下而求锁啊!

一个电表在路上走,走着走着说:我是文人啊,众里寻他千百度啊

九:让人开心的简短的小笑话

1、今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。。。

擦, 老子三十还没有呢,那里像大叔?

于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

2、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”

老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”

诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”

老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

3、有一天,他让她去玩QQ宠物,不喜欢玩游戏的她不同意。

他千方百计地劝她,让她玩QQ宠物,对她说:“只要玩到15级恭行,求你啦。”

她很疑惑地问他:“为什么非要到15级呢?”

他捧着她的脸轻轻地说:“到15级的时候,就可以结婚了。”

4、生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”

另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。”

5、相传,有个老巫婆叫高素。

她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。

这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。

老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!

6、曾经有一架非常耀眼的UFO来地球上接我,我没有珍惜。

等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫过于此。

如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字:等等我。

如果非要等一个期限的话,我希望不要超过2012年(今天一定来接我)

~好冷~{{{(>_<)}}}

十:简短一些的小笑话

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。

日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…

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