一:搞笑相声台词大全
甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当**叔叔
乙:小男孩都羡慕**
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得础什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”
乙:霍,一万CC
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧
二:相声吹牛台词大全
小学生六一相声小品剧本:小学生相声《吹牛 》台词
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家饥吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 ?!比不了。你可真能吹呀!...余下全文>>
三:最搞笑又简短的相声台词
调皮师生
老师:上课
班长:起立
学生:老师好
老师:同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗?
学生:反义词
老师:我们再来复习一下好吗?
学生:好.....
老师:我说 长....
学生:我们说 短....
老师:我说 虚假....
学生:我们说 真实....
老师:我说 慢吞吞....
学生:我们说 急匆匆.....
老师:我说 生气勃勃....
学生:我们说 死气沉沉.....
老师:我说 勤俭节约光荣....
学生:我们说 铺张浪费可耻....
老师:(高兴地)嗯 你们回答得非常好
学生:(狞笑)哦 我们回答得特别坏
老师:现在开始上新课
学生:(故意提高嗓门)现在不能上新课
老师:(有点生气)我说不讲反义词了
学生:(故意捉弄)我们说还要讲反义词
老师:(很生气)我叫你们停下
学生:(获胜般)我们不停下
老师:(崩溃)停下
学生:(顽皮)不停
老师:叫你们不要说了
学生:我们还要说
老师:难道你们要说到下课吗?
学生:难道我们不说到下课吗?
老师:(极度伤心)天呐 还要我上课吗?
学生:(大获全胜)地呀 不要你上课了。
老师:(无话可说般)好 我走了
学生:老师拜拜(学生甲:耶)
四:2人搞笑小品、相声台词。
关于校园【反义词】
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”老师:“今天天气很好。”学生:“今天天气很坏。”老师:“到处阳光明媚。”学生:“到处阴云密布。”老师:“年轻。”学生:“年老。”老师:“站立。”学生:“躺倒”老师:“有个年轻人站立在路上。”学生:“有个年老人躺倒在路上。”老师:“我捡到一元钱。”学生:“我丢了一元钱。”老师:“我捡到一元钱,交给老师。”学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”老师:“错误,不能这样说!”学生:“正确,应该这样说!”老师:“这不行,这是违法行为!”学生:“这可以,这是合法行为!”老师:“听老师的,老师说的才是正确!”学生:“听我们的,老师说的都是错误!”老师:“你们愚蠢。”学生:“我们聪明。”老师:“停止!”学生:“继续!”老师:“你们现在停止!别说了!”学生:“我们现在继续!还要说!”老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”学生:“我们都是天才,我们说继续!”老师:“你们听老师的!”学生:“老师听我们的!”老师:“学生都得听老师的!”学生:“老师都得听学生的!”老师:“现在你们停止练习!”学生:“现在我们继续练习!”老师:“你们没完没了弗吗?”学生:“我们有始有终的呀!”老师:“那你们就停止!蠢猪!”学生:“那我们该继续!天才!”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
五:搞笑的对口相声台词 100分
甲:大伙儿都爱听相声?
乙:没错,您是来说相声的?
甲:我......我是搞体育的。
乙:噢,您是搞体育的?
甲:唉,说对了。这不昨天下午……
乙:啊?
甲:国家体育总局找我嘛。
乙:嚯,国家体育总局找您?
甲:啊。
乙:找您……干什么呀?
甲:找我出家呀!
乙:啊?找您出家?是少林寺吗?
甲:少林寺干嘛?
乙:您不说找你“出家”吗?
甲:“出家”呀,是说我好长时间没干教练了,在家歇着呢,然后人家把我请出家门,接着教……
乙:那叫“出家”啊?
甲:啊?
乙:那叫“出山”!
甲:“出山”?对对对,找我出山。
乙:唉。
甲:我正在胡同口儿那儿看人下棋呢,就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”(警笛声),来了辆车……
乙:唉唉唉,您等等吧。
甲:怎么啦?
乙:这是国家体育总局来找您啊?还是公安局来抓您啊?
甲:抓我干嘛?
乙:怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的?这不警车吗?
甲:我一瞧,“哟”,这警车跑这儿干什么来了?
乙:就是呢。
甲:正纳闷儿呢,车上跳下来俩警察,到我跟前一站,问我,“你就是***啊。”“啊,我是。”“跟我们走一趟吧!”
乙:好嘛,还是抓你!
甲:什么呀,人家是问清楚喽,怕认错人。
乙:噢。
甲:把我请上车,开开警笛,“唔儿唔儿唔儿唔儿……”,一路绿灯,直奔……
乙:哪儿?
甲:钓鱼台!
乙:嚯,钓鱼台国宾馆?
甲:唉,对了。
乙:去那儿干嘛呀?
甲:唉,体育总局请我吃饭吗!
乙:嚯,这么大面子?
甲:唉,到了那儿,体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手,自我介绍。
乙:嚯。
甲:都认识了,坐下吃饭。嚯,过了不多一会儿,服务员端着大锅就过来了,每人一碗,热气腾腾……
乙:什么呀?
甲:羊汤!嗬,这个好!……
乙:唉唉唉,您等等吧。
甲:怎么啦?
乙:我说,体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊?
甲:啊?
乙:吃点儿好的呀!
甲:羊汤怎么啦?人家国宾馆那儿辣椒给得多!不限制,放饱了喝!
乙:好嘛,这位倒好对付。
甲:边喝边聊,刚喝完羊汤,服务员又端上来一盆儿!
乙:什么呀?
甲:小鱼锅贴饼!
乙:啊?……钓鱼台里还有小鱼锅贴饼呢?!
甲:你瞧,钓鱼台嘛,鱼肯定多嘛?!
乙:噢,钓鱼台就鱼多呀?成了成了,您别介绍您这吃食了。
甲:怎么了?
乙:您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了?
甲:你瞧,开始我也纳闷儿呢,后来人家局长说了。
乙:说什么呀?
甲:葛教练,想请您担任中国代表队的总教练。
乙:嚯,请你当总教练?!你答应了嘛?
甲:你瞧,组织上这么信任我,那我肯定义不容辞呀!乙:嚯!
甲:为国争光,这是我应尽的义务呀!不过呀,可有一样。
乙:什么呀?
甲:“请我当教练,得我说了算。”
乙:噢。
甲:局长说“这没问题呀,您是总教练呀,您说了算。”
乙:嗬!
甲:“唉,服务员,那个小鱼锅贴饼还有剩的吗?给我打个包!”
乙:啊?钓鱼台吃饭还打包?
甲:“唉,打个包!羊汤还有嘛?也给我打上!”
乙:嗬!
甲:老婆孩子在家还没吃饭呢!
乙:好嘛,一家人晚饭全有了。
甲:拿上打的包,人家体育总局又派警犬把我送回家……
乙:啊?警犬啊?!
甲:不是不是,警车,警车,派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀!
乙:考虑什么呀?
甲:我准备呀,今年建一只梦之队参加比赛!
乙:是啊?
甲:唉,对了。这回夺金的项目,运动员继续保留!这回拿银牌、铜牌的项目,还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上,我得换新人。比如拳击...
乙:拳击?用谁呀?
甲:武松!
乙:武……唉对,连老虎都能打死,打人就更没问题了。
甲:这个死了吗?
乙:死了......余下全文>>
六:简单搞笑相声剧本 5分
幽默搞笑相声台词《如此学生》
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙: (惊讶)缺德?
甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主.
甲: 班级_____姓名_____学号_____
乙: 呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了) 好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)“按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌、自食其果......”
乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?
甲:还有呢!“出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......"
乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!
甲:(悲哀)连你也这样说?
乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!
甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学课时,老师问:“统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:“没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:“谁污染,谁治理!”
乙(推甲一把):上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?
七:搞笑相声台词
1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊,略微大了一点儿。
2:大嘴,这没什么。
1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法
2:什么办法?
1:每天她把这个嘴撅起来
2:撅起来?
1:啊,她这样(学撅嘴状)
2:这是干什么呀?
1:叫别人一看这嘴不就小了嘛
2:那她说话怎么办呢?
1:说话她也找那个不张嘴的话说。
2:说话也不张嘴?行吗?
1:那当然可以了,你不信我给你学学
2:哦?你还能学那姑娘?
1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的
2:那咱们试试 (汪撅起嘴)
1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧
2:姑娘你姓什么?
1:姓吴~~
2:姓吴~这还真没张嘴
2:姑娘你叫什么啊?
1:葫芦~~
2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?
2:那你多大了?
1:二十五~~
2:哦二十五~~那你属什么?
1:虎~~
2:错了不是,二十五岁应该属马。
1:一说“马”那嘴就大了
2:你家里都有谁啊?
1:父母~~
2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?
1:无~~
2:无?!她不说没有,她说无!
2:那你有对象没有?
1:捏嘟~~
2:捏嘟?哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?
1:二叔~~
2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?
1:百货楼~~
2:错了,是百货大楼。
1:一说大,那嘴就大了
2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?
1:买醋~~
2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?
1:烤白薯~~
2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?
1:全洒了~~~
2:哎,张嘴了~!!!
八:搞笑的 非常简短的相声词
甲:这个相声啊,他是来源于生活,所以作为一个相声演员,你就要不断的研究生活。其实呀,不管你干什么工作,只要你想干好喽,都需要认真研究自己的业务。
乙:对,干什么说什么,卖什么吆喝什么吗!
甲:你说什么?
乙:干什么说什么,卖什么要喝什么。
甲:我听你这话就别扭。
乙:怎么呢?
甲:他干什么就得说什么?
乙:是呀,干什么说什么嘛。
甲:那他有没有干什么不说什么的哪?
乙:没有。
甲:小偷!
乙:啊?
甲:你什么时候见公共汽车一出站,车厢里站起一位来,各位、自我介绍一下,我是小偷,今天就跟这儿上班了,希望各位配合一下,诶,那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗?
乙:不像话,小偷那是职业吗?
甲:偷盗专业户。
乙:没听说过,正式职业就的干什么吆喝什么?
甲:噢,卖什么就得吆喝什么?
乙:对呀。
甲:那卖什么有不吆喝什么的吗?
乙:没有。
甲:卖骨灰盒的。
乙:他怎么找来的。
甲:你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了,“哎,快来买,快来看出口转内销的骨灰盒,小盒带盖儿,能插相片,哎,怎么着先生您来两个。”
乙:不要。
甲:别的,过这村可没这店啦,等你死了再买没货啦!
乙:去你的吧。
九:两人相声小品搞笑台词,要最搞笑的,一看就爆笑的内种。
小品《傻子上学》剧本
傻子:太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,老师不知道,一拉线,我就跑,回头一看学校炸没了,老师生气了,学生高兴了,嘿嘿嘿,哈哈哈,从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢?
王部生:哎?傻子,怎么来的这么晚?
傻子:吃饭了。
王部生:光知道吃,快吃成猪了。
傻子:人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌,你不知道啊?
王部生:班主任被咱们气走了,咱们又换了个班主任,你知道吗?
傻子:哦,知道。
王部生:一会儿她来了一定要气气她,争取一天把她气走。
傻子:好!
老师:听说这个班纪律很差,但是我非常有爱心和责任心,“没有爱心办不了教育,没有责任心办不好教育”,我相信这个班会在我的带领下越来越好!
王部生:哎,新班主任来了,给你吸支烟。
(傻子吸烟)
老师:这是哪位同学在吸烟啊?给我把烟熄掉(吸掉)。
傻子:哦!(傻子努力吸烟)
老师:我叫你把烟熄掉(吸掉)!
傻子:我正在把烟一口一口吸掉啊!
老师:我是让你把烟放在地上熄掉(吸掉)。
傻子:啊?放在地上吸掉?这个难度不小啊!
(傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”)
老师:我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”!
傻子:老师你是不是有病啊,一会儿让我“吸掉”,一会儿又不是让我“吸掉”?
老师:我的意思是让把烟给灭掉。
傻子:“灭掉”就“灭掉”呗,还“吸掉”?你拽什么啊拽?
老师:给我回座位坐好了!
(傻子回座位坐好)
老师:同学们好,我是你们的新班主任,我叫李宇春… …
同学合:李愚蠢!
老师:李宇春!
同学合:李愚蠢!
老师:是“李宇春”不是“李愚蠢”!
傻子:老师,这是我们的方言,不过你的确有些“愚蠢”。
老师:去,去,去,我看你是的确有些“愚蠢”。
(沉默约3秒)
老师:首先请同学们都做个自我介绍,相互认识一下。就从这位同学开始。
王部生:我叫王部生。
傻子:我知道你“不生”,你是男的想生也生不出来啊!
王部生:傻子,是“王部生”。
傻子:还是“不生”啊?
老师:你为什么叫“王部生”呢? 王部生:报告老师,是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我,所以叫王部生。
老师:那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢?
王部生:那就叫“王局生”。
老师:那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢?
王部生:那就叫“王科生”。
老师:那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢?
傻子: 那就叫“王畜生”。
王部生:死傻瓜,别吵!
傻子:就是吗!
老师:下一位同学。
范通:我叫范通。
傻子:“饭桶”。
范通:是范通。
傻子:你个“饭桶”,你不是教我说这是“方言”吗?
范通:去,去,去…你怎么说出来了?
老师:这位同学你呢?
傻子:我叫王八蛋。
老师:你为什么叫王八蛋呢?
傻子:人家都是怀胎10月,我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来,一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了,我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
(鼓掌约3秒)
老师: 下面开始上课。首先大家跟我读:”bei”。
王部生,范通:”bei”(被),傻子:“pei”(配)。
老师:是“bei”(被)。
王部生,范通:”bei”(被),傻子:“pei”(配)。
老师:“被子”的“被”。
傻子:“配对”的“配”。
老师:这位同学我看你发音不准,我问你,你家床上有什么东西?
傻子:有褥子。
老师:那褥子上面呢?
傻子:褥子上面是床单。
老师:那床单上面是什么东西呢?
......余下全文>>
十:急求2人搞笑相声剧本!!要不太长的,搞笑的
康妞。。把分给我吧。。。。。 甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我觜!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙
乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是八戒猪我没事巴结他干嘛呀
甲:我沙僧
乙:我生三,我才多大呀,我都生三个了,计划生育还不让呢
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗...余下全文>>