有关安全的小品剧本

一：交通安全小品剧本搞笑

人物：唐僧、孙悟空、猪八戒、女秘书

（音乐《敢问路在何方》开始）

唐僧上场。

唐僧：（踱步吟诗）太阳当正午，交警多辛苦，道路要畅通，（停顿）咳嗽：千万别中暑！阿弥陀佛，话说三千多年前，我师徒四人奉唐王之命赴西天求取真经，佛祖如来郑重其事的交给我们一个锦盒，上面一排小字：（画外音）请勿拆去外包装，否则不予保修。他还小声说：千万不要打开，只有未来出行路途有难时，打开锦盒，有制胜法宝可以保证尔等四人平安。

（音乐停止）

手机响。

唐僧接电话：喂，喂，喂，对，对，我是为师。八戒啊，你到哪个地界了？什么？超载了？不是不让你带着耙子上路吗？带着耙子会加大负重破坏公路设施，就算不破坏公路，挂坏小朋友们也不好呀。就算砸不到小朋友，砸倒花花草草也不好啊，行，我想办法吧，叫你猴哥开我的大奔接你去。

唐僧对观众：在座的有所不知，现在社会发展了，我唐僧也下海了，取经路上那些妖妖怪怪都吵着吃唐僧肉，今个我开了个唐僧肉联厂，让徒儿们来剪彩……

话音刚落。

女秘书上：唐总，交管部门又送来罚单了。

唐僧边看边道：我这样的优秀驾驶员怎么有罚单呢？（瞪大眼睛）驾驶员姓名孙悟空，经雷达测速，在大运高速路上时速十万八千里，严重超速，速到当地交管部门接受处罚。

这猴崽子，前两天刚在长风街上飚车给抓了，又给我闯祸。看来我得自己买单了，他们怎么还不来？

孙悟空、猪八戒上场：师傅。我们来了。

（音乐《猪八戒背媳妇》开始，整曲结束后停止）

悟空：八戒，师傅的奔驰车就是快！爽！

八戒：猴哥，你慢点，别超速。

悟空：拉着你再好的车也跑不起来，这是轿车不是拖挂。我们走！

八戒：猴哥开慢点，俺晕车，我想吐。

悟空：八戒，你多吐两次就习惯了。

八戒：猴哥，我怎么感觉像是坐过山车？

悟空：这才二档，三，四，五……

八戒：刹车，刹车。（口技）

唐僧：（拍着悟空的头）徒儿，以后开车能慢点吗？（指悟空的金箍）你看看，雨刷器都挂头上了。

八戒：猴哥，我说不让你开这么快。让我吐了一路，别人都以为你拉着个孕妇呢。

悟空：猪猪，你都学会抢答了。（我练你个小猪仔）

八戒：师傅师傅，猴哥对我猪身攻击。唐僧：悟空你又调皮，（转身）八戒，你就别说你师兄了，开车别老带着你这个耙子，说过多少遍了，农用车不能在市区行驶。

八戒：这两天不是去高老庄收麦子去了吗。

唐僧：你沙师弟呢？

悟空：师傅，你不知道？昨晚咱们不是看女足比赛，沙师弟和八戒两人喝了一捆啤酒，回去路上开着他那个悍马跟拉泔水的车撞了，把悍马都撞成哈飞赛马，现在还在医院抢救呢？那叫一个惨，（学痔疮广告）朋友聚会不能参加，辣椒不能吃，连睡觉都得趴着，最惨的是，都破了相了。（唾沫乱飞）

唐僧：幸亏师傅水性好。

八戒：顺便洗洗澡。

唐僧：（学陕西方言）我好悔，要是我当初不让他喝酒，他就不会酒后驾驶，他不酒后驾驶，也不会沦落到这种地步。

八戒：师傅，您别难过了，咱们不是有锦盒吗？

唐僧：对。众徒有难，只能打开锦盒求平安了。

唐僧哆哆嗦嗦拿出锦盒。打开一层包装，又打开一层包装，一层又一层。终于露出来一本小册子，上面三个烫金大字。

众人齐声：交通法。

唐僧：佛祖果然有先见之明。看来我们得好好学学这交通法了。徒儿们，和我一起学。

悟空八戒：好耶。

快板起。

唐僧：交通法规已颁布，人人遵守莫触犯；

严守信号和警示，文明行车让为先；

市区行车车速慢，交通标志留心看；

悟空：师傅我也要学。

高速公路车速快,首先系好安全带；

超速超限有危害，违规违法受制裁；

司机责任重如山，切记滴酒不能沾；

唐僧：八戒，......余下全文>>

二：关于安全的小品台词 简短

人物：

交警队新任年轻副队长

肇事车主老爹 （最好用山东或东北口音）

肇事车主兄弟 （最好用你们本地口音）

肇事车主女友 （可用普通话或南方口音）

（此后三人只用一人反串即可，尽量三个人物能用三种方言，效果绝对比用三个人好）

故事大概情节是清早车祸，肇事车主已被扣车并带回了解情况，伤者已经送往医院。副队长去勘察现场后回到办公室，准备报告，此后反串的人物依次上场，当然他们来的目的就是希望大事化小，小事化了

老爹可以先在套近乎上出包袱，比如：

老爹倒口山东话

老爹：队长你是本地音儿（人）吧？

队长：是的，我是本地人

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也是本地人啊

队长：啊。。你这口音也是本地人？

老爹：那当然啦，我这可是标标准准的普通话

2。

老爹：队长你姓李吧？

队长：我不姓李

老爹：那你就姓张吧？

队长：我也不姓张

老爹：哦，那你一定姓王吧（王八）

3。

老爹：队长住哪啊？

队长：（这时候可以说你们本地地名）

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XXX，那队长住哪栋楼啊？

队长：我住XXXX

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XXX，那队长住那个单元啊

队长：我住XX单元

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XX单元，队长您住几楼啊

队长：我住XX楼

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XX楼，那队长你住几号啊

队长：我住X号

老爹，队长：你看你看，这不巧了嘛

队长：别巧了，再巧我们就住一个床上去啦

接下来老爹想用钱买通队长，当然肯定是无功而返啦

接下来兄弟上场（尽量能出地痞的感觉）（用本地方言）

进门后和队长拉兄弟讲意气，也想用钱来买通队长，最后无功而返，出包袱就靠语气和表情上，演员自行揣摩

最后肇事车主女朋友上场（此人物也是最出彩的一个）

建议反串演员穿上裙子带头套

包袱在于演员的夸张表演，就算不用语言，你这个角色一上台加上你夸张的表情和行头就足以让台下笑翻

小品主要靠演员的二度创作和在舞台上的临场发挥，台词都是次要的

当然最主要的是队长要不失时机的道出交通安全的条令条例以及一些交通安全的常识，这样就能顺利的突显小品的主题

最后希望您的演出能圆满成功

参考资料：k.pcgames.com.cn/question/31970.html

三：校园安全简短小品剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

四：校园安全教育小品剧本

筑起安全的堡垒

小品 校园事件

人物 学霸 大哥 道具 小刀两把（直尺，纸板） 十元（真钞）

小弟 老爸 二百五十元（写着“250元”的白纸）

政委 扩音器（卷起来的课本）

（大哥和小弟出场）

小弟：大哥啊，这天气咋这么欠抽咧，热死我了，大哥我们去买点冰棍吃吃吧。

大哥（一个暴栗扣在小弟脑袋上）：吃你个头，就知道吃，你有本事真的吃成肥猪我也好把你宰了卖钱。走，咱们去网吧，那里还有空调呢。不过小弟……我身上没钱了，你带了吗？

小弟（摸遍口袋）：大哥威武……不过兄弟我真的没带钱……

大哥（叹气）：哎，算了，咱们只能再去干一票了……

小弟（紧张）：大哥你确定还要去抢钱？上次咋们去抢七年级小同学，结果被抓住了，教务处那老“政委”训了我们半天呢。

大哥（恼火）：都是你这个呆子，有谁抢劫会端着把拖把大白天的冲到人家班级里大喊“都乖乖的不许动把钱交出来”？！虽说只是七年级，但刚考过月考，都像疯了一样，一个班五十人冲上来就群殴…….这次绝对不许有失误！

小弟（惨笑）：呵呵，咱们就等全校都去吃午饭了去学校最角落的那边吧，那边有好多树，刚好挡住监控。

大哥：对！隔壁班那个学霸一直喜欢去那里乘凉。那厮，我早就看他不顺眼了，成绩那么好，又土豪，还那么帅！简直没天理了！不过人倒是挺瘦小的，哈哈，咱们去办了他！

小弟：大哥威武……不过看在我提这么好的建议的份上，干完了能不能多赏我点钱。

大哥（严厉）：去，我不扣你钱已经不错了！还是五五分！咱们干一票大的。

（两人离开，学霸上场）

学霸：这天气甚是热乎，而此地树荫繁茂，真乃读书乘凉之好去处！

小弟（走上前来）：同志哥，今天要交教材费了，可怜我还没出生就没了娘，爹整天喝闷酒，后妈把我当猪使唤，(抹眼泪)我实在拿不出钱啊。我知道你人最好了，能否借我些钱?我保证等我长大成材了会报答你的。

学霸（手伸进口袋准备掏钱）哦……（恍然大悟）咦，汝等不正是那次抢劫七年级之人？！差点就中了汝等奸计了。走开，朕是绝不会借钱给汝等小人的！

大哥（突然闪出）：没事，既然被你小子识破了，那就借点票子给我们吧，明天就还。

学霸（大惊失色）：你，你，你，你们想干什么？！这里是校园！我要喊人啦！

大哥（奸笑）：桀桀，喊吧，你喊破喉咙也没有人来救你的。大家都去吃午饭啦，监控也拍不到这里，你就乖乖的从了我们吧。拿钱出来！

小弟：嘿嘿，放心，只要你老老实实的，我们是不会伤害你的。

学霸（勇敢）：我可是练过跆拳道的！誓死不向邪恶势力屈服！拿命来！（一个飞腿踹向大哥）

（大哥躲过飞腿，一拳轰在学霸胸口，学霸踉跄着后退，小弟冲上去从后面架住学霸）

大哥（大笑）：就这点三脚猫功夫，你跆拳道是腰带级别的吗？拿钱来，这次就饶了你了。

学霸：哼，别得意，我还有绝招呢！超级赛亚人变身！（作发射光波状）

（全场静默三秒）

大哥（捂着肚子笑）：哎呦小朋友你可真幽默，我都不忍心扁你了。

小弟（凶狠）：大哥别跟这厮废话了，动手吧。

大哥（走上前去，把小刀架在学霸脖子上）：你滴，给你最后一次机会，拿出钱来！你想闻闻血是什么味道吗？（作舔嘴唇状）

学霸（惊恐）：别，别，别，我招了，钱我都给你，你放我走吧。

（学霸掏出一张十元，小弟松开他，把钱递给大哥，大哥接过钱把刀收好）

大哥（无语）：我去，你不是很土豪的吗？怎么就带了这么点钱，一定是在耍我！来人，搜身！

学霸（摊手）：大哥我不是故意的啊……我刚交完教材费。

大哥：罢了，你，记住，明天带二百五元过来孝敬我，少一元我就诅咒你默写......余下全文>>

五：关于课间安全或交通安全小品

可以借助于现实中的例子，比如查醉驾、给学生让道、翻越护栏、一旦有水灾或火灾的应急处理办法等等。

六：需要关于安全文明的小品剧本

《礼仪》师生间礼仪的小品

在马克思主义哲学课上，马哲老师正在台上讲的津津有味，而台下两个学生也讲的滔滔不绝） 马：同学们，世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是可以掌握的！掌握的!。。。。。。

（老师发现台下两学生只顾讲自己的不听他讲课，于是走向两学生）

马：我说，你们两个在讲什么啊？来，来，来，讲给我听听。来，你（指一学生）！

（两学生很尴尬。其中一个红着脸站起来）

马：（老师拿起杯子问），你来说说这是什么东西啊！？

甲：这不是一杯子嘛！

老师：谁告诉你这是杯子啊！我就说这是一个桶，行不行啊？

甲：谁都知道这是杯子啊？！笑话，怎么是桶呢？

马：我不是讲了吗！世界是物质的，你可以说它是物质，但不能说他就是杯子。任何物质都是人为它定名的嘛！

甲：可它就是杯子嘛，那我还说你是桶呢！

马：什么？什么？你说什么？再说一遍！

甲：我没说什么！

马：那我问你怎么一直不听课？从开始一直讲到现在。

甲：没有啊！我一直认真听呢！

马：是吗？那我问问你，你说说，一只狗它为什么活着啊？

甲：啊？狗为什么活着？它不就是为了吃饭活着吗！

马：那你为什么活着啊？！你是不是也是为了吃饭啊！？那你是不是和狗一样啊！

甲：老师，你怎么这么讲啊！你怎么骂人啊！

马：我不是骂你，我只是讲道理给你听嘛！你说你一直讲个不停影响大家，影响我讲课啊！毛主席教导我们要好好学习，天天向上，你这个人怎么理解的啊！

乙：老师，对不起，刚才他一直在和我讨论反恐的问题，没注意听。

马：这个同学的觉悟挺高的吗，好的，那你来讲讲，江总书记的“三个代表”是什么？

乙：三个代表？代表。。。。代表

马：怎么讲不出来呢？这和我们平时生活是很有关的啊！

乙：哦，代表，代表我的利益，代表大家的利益，代表江总书记他老人家的利益。

马：你。。。你。。。孺子不可教也，朽木不可雕也！下课和我到系办去！

（甲，乙，马下）

第二幕 系主任办公室内

马：辅导员，这课我没法教了！

辅：哟，您怎么生这么大气啊？

马：现在的学生都翻天了！连三个代表是什么都不知道！上课说话还有得是歪理！像这样的学生怎么对得起我们老一辈无产阶级革命家创建的新中国，怎么对得起党，对得起人民？一点理论知识都没有，你可要好好的教育他们！

辅：好，好，我会的，你放心吧。

马：我还要去参加关于人的工作的研讨会，我先走了。（对甲乙）好好检讨！马克思在看着你们的！（下场）

辅：你们俩个站着干嘛，坐啊。

甲、 乙：哦，谢谢老师。

辅：知道你们为什么来这吗？

甲：知道，上课说话。

乙：但老师讲的也太乏味了，所以我们实在无聊才说话的。

辅：哦，那你们的意思是不感兴趣的你就可以不听了？！

甲：我们可没这么说。

乙：老师这可是你说的。

辅：哦？好！那我们谈点别的好吧！哎，你们知道NBA最近的赛况吗？

甲：火箭队终于胜了，姚明25分，12个篮板，6次助攻，帅呆了！

乙`：什么呀。姚明算什么，奥尼尔还拿了30分呢！他才是篮下的王者。

甲：那你难道忘了吗？姚明上次还盖了奥尼尔2个帽呢？

乙；那又怎么样！你要是那么高的个，你也能盖。

甲：反正我对奥尼尔没兴趣，随你怎么说1

乙；姚明那样瘦，我才不喜欢呢！你说的与我无关。

（两人无语，互不理会）

辅：你们怎么不吵了呢？

甲：他又不喜欢姚明，讲也白讲。

乙：他又对奥尼尔没兴趣，讲也是对牛弹琴。

辅：哦，你们也知道别人没兴......余下全文>>

七：有没有关于安全文明的相声小品剧本啊？

校园相声——和谐校园文明行

甲：观众朋友们大家晚上好

乙：女士们先生们晚上好

甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明

乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊

甲：可不是嘛！路越来越宽了

乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊

甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right

乙： 卖弄什么呀！说明白点啊

甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！

乙：是啊！

甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人

乙：呵！做人饼

甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子

乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！

甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？

乙：没有啊

甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？

乙；没有啊！有的话那也是哑巴

甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？

乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了

甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了

乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！

甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞，原来是她在地上吹！

乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？

甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？

乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！

甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）

乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串

甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………

乙：得了吧你！什么事都瞎参和！

甲：什么啊，你冤枉好人嘛！

乙：记好啦！我们要的是和谐的校园

甲：难道你觉得我是不和谐的吗？

乙：文明的校园

甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？

乙：可爱的校园

甲：难道我还不够可爱吗？

乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！

甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！小姑娘脸皮薄，没掌声哭了，怎么办啊？来来来鼓掌！

乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。

我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，

愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建

和谐校园，创建文明校园

甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、

乙：那当然

甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）

乙：看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！

甲：看看这个是什么？（拿出竹板）

乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？

甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵

乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了

甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？

乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！

甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！

乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！

甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。

乙：什么啊......余下全文>>

八：wifi安全的小品剧本

《礼仪》师生间礼仪的小品 　　在马克思主义哲学课上，马哲老师正在台上讲的津津有味，而台下两个学生也讲的滔滔不绝） 马：同学们，世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是可以掌握的！掌握的!。。。。。。 　　（老师发现台下两学生只顾讲自己的不听他讲课，于是走向两学生） 　　马：我说，你们两个在讲什么啊？来，来，来，讲给我听听。来，你（指一学生）！ 　　（两学生很尴尬。其中一个红着脸站起来） 　　马：（老师拿起杯子问），你来说说这是什么东西啊！？ 　　甲：这不是一杯子嘛！ 　　老师：谁告诉你这是杯子啊！我就说这是一个桶，行不行啊？ 　　甲：谁都知道这是杯子啊？！笑话，怎么是桶呢？ 　　马：我不是讲了吗！世界是物质的，你可以说它是物质，但不能说他就是杯子。任何物质都是人为它定名的嘛！ 　　甲：可它就是杯子嘛，那我还说你是桶呢！ 　　马：什么？什么？你说什么？再说一遍！ 　　甲：我没说什么！ 　　马：那我问你怎么一直不听课？从开始一直讲到现在。 　　甲：没有啊！我一直认真听呢！ 　　马：是吗？那我问问你，你说说，一只狗它为什么活着啊？ 　　甲：啊？狗为什么活着？它不就是为了吃饭活着吗！ 　　马：那你为什么活着啊？！你是不是也是为了吃饭啊！？那你是不是和狗一样啊！ 　　甲：老师，你怎么这么讲啊！你怎么骂人啊！ 　　马：我不是骂你，我只是讲道理给你听嘛！你说你一直讲个不停影响大家，影响我讲课啊！毛主席教导我们要好好学习，天天向上，你这个人怎么理解的啊！ 　　乙：老师，对不起，刚才他一直在和我讨论反恐的问题，没注意听。 　　马：这个同学的觉悟挺高的吗，好的，那你来讲讲，江总书记的“三个代表”是什么？ 　　乙：三个代表？代表。。。。代表 　　马：怎么讲不出来呢？这和我们平时生活是很有关的啊！ 　　乙：哦，代表，代表我的利益，代表大家的利益，代表江总书记他老人家的利益。 　　马：你。。。你。。。孺子不可教也，朽木不可雕也！下课和我到系办去！ 　　（甲，乙，马下） 　　第二幕 系主任办公室内 　　马：辅导员，这课我没法教了！ 　　辅：哟，您怎么生这么大气啊？ 　　马：现在的学生都翻天了！连三个代表是什么都不知道！上课说话还有得是歪理！像这样的学生怎么对得起我们老一辈无产阶级革命家创建的新中国，怎么对得起党，对得起人民？一点理论知识都没有，你可要好好的教育他们！ 　　辅：好，好，我会的，你放心吧。 　　马：我还要去参加关于人的工作的研讨会，我先走了。（对甲乙）好好检讨！马克思在看着你们的！（下场） 　　辅：你们俩个站着干嘛，坐啊。 　　甲、 乙：哦，谢谢老师。 　　辅：知道你们为什么来这吗？ 　　甲：知道，上课说话。 　　乙：但老师讲的也太乏味了，所以我们实在无聊才说话的。 　　辅：哦，那你们的意思是不感兴趣的你就可以不听了？！ 　　甲：我们可没这么说。 　　乙：老师这可是你说的。 　　辅：哦？好！那我们谈点别的好吧！哎，你们知道NBA最近的赛况吗？ 　　甲：火箭队终于胜了，姚明25分，12个篮板，6次助攻，帅呆了！ 　　乙`：什么呀。姚明算什么，奥尼尔还拿了30分呢！他才是篮下的王者。 　　甲：那你难道忘了吗？姚明上次还盖了奥尼尔2个帽呢？ 　　乙；那又怎么样！你要是那么高的个，你也能盖。 　　甲：反正我对奥尼尔没兴趣，随你怎么说1 　　乙；姚明那样瘦，我才不喜欢呢！你说的与我无关。 　　（两人无语，互不理会） 　　辅：你们怎么不吵了呢？ 　　甲：他又不喜欢姚明，讲也白讲。 　　乙：他又对奥尼尔没兴趣，讲也是对牛弹琴。 　　辅：哦......余下全文>>

九：谁有关于电力安全生产搞笑的小品剧本？跪求！！！ 30分

火车站上，上车的，送人的，人头攒动。

当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。

“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。”

“等等，我还没有和妹妹吻别呢。”

“放心吧，我先把门关上，”列车员说:“剩下的事我来办！”