关于笨鸟先飞的笑话

一:那个妈妈教育儿子,笨鸟先飞的那个笑话

孩子因成绩不好, 又被妈妈骂笨鸟。

孩子不服气的说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。…………

妈妈问:那第三种呢?

孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

二:关于笨鸟先飞意思差不多的笑话,有哪些?

人生,没有永远的爱情,没有结局的爱情,总要结束的。不能拥有的人,总会忘记。人生,没有永远的伤痛,再深的痛,伤口总会痊愈。人生,没有过不去的坎,你不可坐在坎边等它消失,你只能想办法穿过它。

三:有一个笑话。孩子因为成绩不好被家长骂笨鸟。孩子不服气的说世上笨鸟有三种一种是先飞的一种是嫌累不飞的

说明家长对孩子还是太宽松了!

四:老鸟不飞下蛋让小的飞一个笑话

世界上有三种鸟,一种是笨鸟先飞,一种是嫌累不飞,第三种鸟最讨厌,自己不飞,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞

五:骂人的笑话

L. 你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费RMB...

M. 上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。

N. 你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。

O. 哥们儿,瞧你这IQ。。。是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧?

P. 你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒唐,死的窝囊。。。

Q. 看看你的排名,就知道你班有多少人。

●说吧,你是想死呢还是不想活了?

●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

●你给我滚,马不停蹄的滚……

●人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

●无理取闹,必有所图!

_____福___________________________________________

●天被熬亮了。

●不是路不平,而是你不行。

●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了……

●要不是打不过你,我早就和你翻脸了。

●我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

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●没人牵手,我就揣兜。

●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

●唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。

●我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

●怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?

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●好漂亮的美女叔叔啊!

●我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.

●放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

●没事可做时,觉得最累。

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●李碧华说过: 什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

●永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

●我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

●你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

●曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

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●荡气回肠,消化不良。

●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..

●麻子不叫麻子,坑人。

●江湖险恶,不行就撤!

●不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。[/B]

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[B]●孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

●大笑是绽放的微笑。

●我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我

的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。

●孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

●虽不安分,也该守己。

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●人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生气!

●别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

●我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。

●那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

......余下全文>>

六:笨鸟先飞和御风而行的意思是一样的吗

不一样

笨鸟先飞比喻才力不如人的人,凡事比人赶先一步,多用于自谦。

御风而行是驾着风飞行。应该是比喻借助外物去完成一件事。

七:我要最经典骂人的,最经典幽默的,最经典冷笑话.有的麻烦集体丢给我吧.!!

1.蝙蝠身上擦鸡毛--你算什么鸟?2.茶壶里的水--滚开!3.擦粉进棺材--死要面子!4.大火烧竹林----一片光棍;5.唱戏的腿抽筋--下不了台;6.芝麻地里撒黄豆-杂种;7.床单作尿布--够大方!8.肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了。9.有大哥有二弟-你算老几?!

甲:听说你家人在看CCTV

乙:你家人才看CCTV呢

甲:胡说,我家人才不看CCTV呢,你们全家都看CCTV

………………

八:有种鸟很讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋, 要下一代使劲飞。

你结婚有孩子以后也会这样,一代盼望一代,人都这样,不要抱怨你父母,他们也是为了你好。

九:我想写一本幽默笑话大全,谁能贡献一些笑话?能笑破肚皮的那种。

1、成功的三要素:一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

2、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

3、某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!” 我心中轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹,打个逗号会死啊!”

4、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯。” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者,学做马里奥大叔——他是个意大利人,却是日本制造,满口英语,和牙买加人一样能跑,比黑人跳得还高,还和犹太人一样爱集金币……

6、笨鸟有四种选择:①笨鸟先飞;②笨鸟后飞;③笨鸟乱飞;④笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!

7、据悉,中国联通请周杰伦的爷爷做形象代言:“孙子才玩动感地带”。作为回应,中国移动签约姚明父亲,开展“儿子新时空,老子全球通”营销宣传。随后,中国联通聘请杨振宁形象代言:“我还能!”而中国移动则立即请翁帆代言,宣传口号:“你不能,我能叫你能!”

8、现代三从四德:老婆三从:从不洗衣;从不做饭;从不拖地。老公四得:老婆化妆要等得;老婆花钱要舍得;老婆发脾气要忍得;老婆生气要哄得。

9、一外国小伙参加中国相亲节目。女:婚后住哪?有房吗?答:和奶奶、爸爸、后妈一起住,房是上世纪的。10盏灯灭。女:你干啥的?你爸哪单位?答:我是大兵,我爸没单位。8盏灯灭。女:结婚有宝马?答:马车行吗?灯全灭。主持人:你来自哪,叫什么?小伙羞愧答:英国,别人叫我威廉王子。

10、马戏团老板接到电话,“喂,请问你们需要会说话的驴吗?”老板觉得无聊,就挂了。过了一会儿,电话又响了,对方还是问这个问题,老板又把电话挂了。第三次,电话又响了。老板一接电话,只听见对方说:“你TMD别挂了!用蹄子打过来,我容易吗!”

11、日本女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好,请多多包涵。”中国女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。”

12、昨天我拔完火罐去游泳,正游得高兴,忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事,就回头看了她一眼,结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈,瓢虫精……”

13、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。人:我要老婆……神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:都快饿死了还贪图美色!可悲!说完就消失了。人:……饼。

14、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用,我问怎么了,她说这改变了她的世界观,我好奇这卫生巾居然有这么大威力,她答:“因为我发现我只有四张卫生巾那么高,我觉得我好渺小。”

15、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。

16、一性感MM走在路上突然听见:别动。一个大汉拦住她,MM急了,说:我给你钱,你别劫色,行吗?大汉说:少啰嗦。然后推倒MM。MM大惊道:不要。大汉:烦死了,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行。

17、一对中国夫妇去澳大利亚工作,小儿子也留在了当地的幼儿园......余下全文>>

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