小学生幽默笑话

一：小学生笑话 要搞笑！

第一个：

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“

~·#￥**.

第二个：

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

“某某，把你的作文给大家念一下！“

小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（

第三个：

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。

第四个：

有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“

呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

第五个：

我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

第六个：

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）

我们听到的是.

.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.

.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.

第七个：

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

第八个：

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了。

第九个：

从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

第十个：

有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！

二：适合讲给小学生的笑话

1. 有一天，鼠标，键盘，显示器和主机箱在一起聊天

键盘说：“我好苦，有人天天敲我的骨头。”

显示器说：“你别说了，有人天天看我，把我看得都不好意思了。”

鼠标说：“还和我比？有人天天摸我啊！”

主机箱说话了，猜猜他说啥了？

“哎!你们就算幸福了，有人天天按我肚脐眼！”

2. 四只老鼠吹牛：

A：我天天把老鼠药当糖吃

B：我天天都要去几趟老鼠夹

C：我天天都要去马上上跑几趟

D：哎，时间不早啦，我要回家抱着猫睡觉去（适合儿童的笑话）

3．爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

" 爸爸！ " 儿子叫道。

" 什么事儿？ "

" 我口渴，给我拿杯水好吗？ "

" 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ "

五分钟后 „„

" 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ "

" 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ "

又过了五分钟 „„

" 爸爸！ "

" 又怎么啦？ "

" 你过来揍我的时候一定要带杯水！ "

三：小学生笑话大王的笑话举例

1.儿子：“爸您老可以省钱了！”　　爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”　　儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”　　爸爸：“为什么啊儿子？”　　儿子：“因为我留级了。。。。”　　爸爸：“卧槽！”2.两个小学生坐在一起聊天，　　小学生A突然问：“你们家的牛都抽烟吗？”　　小学生B：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？”　　小学生A：“哦~这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”　　小学生B：“次奥！你不早说。。。3.爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”　　儿子答：“哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”　　只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。4.农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，　　怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！！”　　小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！”5.小学课堂上老师让造句：有的…有的…还有的。　　小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！　　老师当场晕了……6.小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”　　医生：“哟~小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看?”　　小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”　　医生：“呵呵~这是为什么呀?”　　小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”　　医生：。。。。。。。。。。。。7.爸爸：“快点把你成绩单拿过来让我看。”儿子把成绩单拿来—地理58，历史57，政治59!　　爸爸：“你告诉我你上课都在啥？”　　儿子：“老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。”　　爸爸看着试卷：“这些试题哪里偏了？哪里难了？”　　儿子：“爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方，这历史考的是偶出生前的事情，这政治考的都是我又没有去开过会。”　　爸爸愕然............8.学校开运动会，小雷的班级集体舞了一段“太极剑”非常好看。“最佳入场式奖”理所当然地给了小雷的整个班，校长发表讲话说：一个人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！。。。。9.老师：“假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里？”学生答：“我会留在学校，这个课室。”　　老师：“太感人了！竟然有这样的好学生。”　　学生：“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉！”10.造句题目: 欣欣向荣　　小学生: 我的弟弟长得欣欣向荣。　　老师评语: 你弟弟是植物人吗...　　小学生: 欣欣向荣荣告白。　　老师评语: 连续剧看多了吧~~　　造句题目: 皮开肉绽　　小学生: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!　　老师评语: 老师佩服你。。　　造句题目：马上　　小学生: 我骑在马上。　　老师评语: 马上来我办公室！　　造句题目: 感叹句　　小学生: 大河向东流啊！　　老师：你呀到我办公室去呀！　　造句题目: 天涯海角　　小学生: 弟弟乱跑跑到了天涯海角。　　老师评语: 你弟弟真会跑~~　　造句题目: 陆陆续续　　小学生: 下班时间到了，爸爸陆陆续续的回来。　　老师评语: 我想找你妈谈谈　　造句题目: 好 ... 又好 ..　　小学生: 妈妈的腿好细又好粗...　　老师评语: 到底是粗还是细，我倒想看看？　　造句题目: 其中　　小学生: 今天绊倒了，我其中一只左脚受伤了。　　老师评语: 你有几条左腿？~~　　造句题目: 天真　　小学生: 今天真热啊。　　老师评语: 孩子，你太天真了~~　　造句题目: 一边.......一边.....　　小学生: 爸爸一边脱衣服，一边穿裤子.　　老师评语: 你爸到底是脱还是要穿啊~......余下全文>>

四：小学生笑话短一些

小学生幽默笑话短的二：

1、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。

2、汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!

语毕，有5名学生同时站了起来……

3、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：

经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

4、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句?"

第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"

老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"

第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?"

老师惊愕道："当然没有!"

"那么，我肯定我拉裤子了!"

5、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”

懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”

勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

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五：开心一刻的幽默笑话

1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

羊说：‘ 不。THANKS’

老板不死心又问： 真的不要吗？’

羊说是的

老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？

妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”...余下全文>>

六：15字小学生幽默笑话

两农家孩子在聊天，A问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦，那么，也许是你家的牛棚着火了

七：适合小学生的笑话

第一个：

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“

~·#￥**.

第二个：

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

“某某，把你的作文给大家念一下！“

小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（

第三个：

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。

第四个：

有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“

呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

第五个：

我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

第六个：

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）

我们听到的是.

.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.

.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.

第七个：

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

八：求适合小学生笑话两则（10到20字）

第一个：

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“

~·#￥**.

第二个：

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

“某某，把你的作文给大家念一下！“

小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈.

第三个：

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。

第四个：

有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“大姑啊，大班.“

呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

第五个：

我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

第六个：

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）

我们听到的是.

.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.

.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.

第七个：

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

第八个：

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了。

第九个：

从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

第十个：

有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！

1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;;

2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+;;

3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。

4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”

对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。

我：“是啊。。。不清楚。。”。。。

对方：“-_-;;;”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。

我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。

朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。

6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。

“妈妈，我的表”

“妈妈，我的钱包”

“......余下全文>>