关于毕业的相声

一：关于毕业的小学生相声 台词 5分

《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：你这次数学考多少分？

甲：“9分......”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。

乙：是吗？

甲：每年两个学期，每学期20个星期。

乙：一年就上280天的学。

甲：去掉周末两天，还剩多少？

乙：一年就上200天的学。

甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。

乙：那吃饭走路呢？

甲：每天不得四个小时啊。

乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。

甲：这100天也不能全是学习呀！

乙：还干什么呀？

甲：看电视,玩游戏。

乙：就这还玩呢。

甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

乙：还剩50天了。

甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。

乙：这还不好好学习？

甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。

乙：着急了？

甲：考试还是得了个不及格。

乙：剩下的50天还没有好好学，该得零蛋。

甲：你怎么这么没有同情心。

乙：别算了，你这一学期还不如别的同学一星期哪。

甲：当然这算法有点夸张，可不珍惜时间，再不好好学习，那就会真不能毕业。

乙：时间这笔帐，应该好好算算。

甲：所以我希望你这样的好同学，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理。

乙：太有责任了。

甲：你的古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：在珍惜时间方面，还有好多说法。

乙：你给说说。

甲：战士讲：时间就是胜利。

乙：对。

甲：医生说，时间就是生命。

乙：老师呢？

甲：时间就是知识。

乙：要是对我呐？

甲：对你来说，时间就是月份牌。

乙：怎么是月份牌？

甲：撕一张，少一张！

乙：谁都撕一张，少一张。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点......余下全文>>

二：小学生毕业三人感动相声

三个男人一台戏(三人相声) 　　甲：各位嘉宾，晚上好！ 　　乙：晚上好，各位嘉宾！ 　　丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！ 　　甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙） 　　（乙和丙互视、纳闷。） 　　乙：（吃惊）谁是小偷啊？ 　　丙：（吃惊）小偷是谁啊？ 　　甲：那还用问，就是你们俩！ 　　乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？ 　　丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？ 　　甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？ 　　乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！ 　　丙：土里土气地一句大俗话！ 　　甲：什么大土话、大俗话？ 　　乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。 　　丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！ 　　甲：这话还土啊！ 　　乙：那当然。 　　丙：当然啦！ 　　甲：我是这样说的吗？ 　　乙：就是这样！大家看得清清楚楚！ 　　丙：就是那样！大家听得楚楚清清！ 　　甲：那你们是怎么说的？ 　　乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！ 　　甲：那你（丙）呢？ 　　丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！ 　　甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？ 　　乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。 　　丙：特错！这叫举一反二。 　　甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！ 　　乙：两下子多小啊！ 　　丙：五下子也有啊！（伸开手掌） 　　甲：（对观众）看来今天来者不善！ 　　乙：善者不来（翘起大拇指）。 　　丙：不来者善。（翘起大拇指） 　　乙：不善者来！（翘两个拇指） 　　甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！ 　　乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！ 　　丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。 　　甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？ 　　乙：（对丙）露两手怎么样？ 　　丙：露三手！（伸出三根指头） 　　甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手） 　　乙丙同声：请举手赞成！（举手） 　　甲：看到没有？大伙都高高举手！ 　　乙：举手高高！ 　　丙：举起高手！ 　　甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！ 　　乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！ 　　丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！ 　　甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！ 　　乙：（手势）预备！ 　　丙：（手势）开始！ 　　甲：那咱们今天说点什么好？ 　　乙：随你便！说什么都行！你是导演！ 　　丙：你随便！说什么都中！你是编剧！ 　　甲：那咱们就开始啦！ 　　乙：说吧！ 　　丙：放吧！ 　　甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？ 　　乙：既俗又土！ 　　丙：既土又俗！ 　　甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？ 　　乙：没问题！俗话——大侃！ 　　丙：侃——大俗话！ 　　甲：怎么个侃法？ 　　乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！ 　　丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！ 　　甲：真的吗？ 　　乙：假的吗？ 　　丙：不真不假！ 　　甲：要不要把你们俩都给换啦！ 　　乙：那可不行！ 　　丙：那绝不行！ 　　甲：为什么？ 　　乙、丙：老婆不答应！ 　　甲：老婆要是答应了呢？ 　　乙、丙：咱们不答应！ 　　甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！ 　　乙：（手势）预备！ 　　丙：（手势）开始！ 　　甲：你们是MM吗？ 　　乙：不是，我是GG！ 　　丙：我是男生！ 　　甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话......余下全文>>

三：跪求关于毕业的搞笑相声，最好带几首关于毕业的歌曲（小学六年级的） 求大神回答！急！

《我爱我班》

甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受？

乙：害怕。

甲：瞧你这出息。

乙：那你什么感受？

甲：全身颤抖。

乙：嗨，还不如我呢。

甲：绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。

乙：你不怕得癫痫啊。

甲：说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。

乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。

乙：什么？

甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。

乙：这还差不多。

甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。

乙：一点不假

甲：科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了

乙：什么境界？

甲：空山不见人，但闻人语响

乙：嘿，这句诗他用在这了。

甲：如今你再到教室里看一看。

乙：怎么样

甲：这里的黎明静悄悄。

乙：变化多大啊

甲：变化不大，咱班能评上校规范班吗？

乙：瞅把你神气的

甲：回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。

乙：怎么还要唱啊！

甲：班歌

乙：我们的班歌就是好。

甲：啊！三月春风吹满地

某年某班真争气

困难面前头不低

跌倒之后再爬起

我们精神永第一

不信你就比一比

乙：小孩尿炕——诗（湿）兴大发啊

甲：自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。

乙：你能不能给大家讲一讲

甲：还记得那次小发明小创作活动吗？

乙：那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢！

甲：对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗？

乙：这

甲：远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展“美丽校园我打扮”活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手，在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的双手和双脚，是集体主义精神才使他们变得如此坚强，再说近点，比如说你吧

乙：是够近的，我怎么了 转自：www.coffbar.com

甲：没有集体你能这么胖吗？

乙：跟这有什么关系？

甲：关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗？你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊

乙：还真有些道理。

甲：别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的

乙：（掐腰）

甲：咱班足球水平可以说全校首屈一指了

乙：别说在学校，在世界也是首屈一指了。

甲：这我还第一次听说哦

乙：前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。

甲：真的？

乙：我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞起一脚，球应声入网。1：0.我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：“臭小子，不睡觉，咬我的脚干什么！”

甲：做梦啊！

《童年趣事》

乙:观众朋友们大家好!

甲:(漫漫出......余下全文>>

四：伤感的毕业相声

你是大学还是初中的或高中的啊

五：想请大家推荐一个有关于毕业，青春，奋斗等题材的相声

《学生时代》

六：关于毕业的相声 越少越好

郭德纲与徐德亮的相声“我的大学生活”，讲关于大学生活的，稍微改编一下就行了，，

七：我们班要毕业了，毕业典礼想表演一个双人相声，想要题目新颖一点、搞笑点的，急！在线等！ 200分

甲：今年我毕业了

乙：大学四年一晃就过去了

甲：回想大学生活啊，心里真是感慨万千

乙：来给大家形容形容

甲：感动

乙：嗯

甲：难忘

乙：嗯

甲：贵

乙：贵？是珍贵吧

甲：是珍贵，真的贵

乙：这怎么讲？

甲：我四年买了八辆自行车，贵啊

乙：八辆？那得多少钱啊？

甲：可不，合一个手机

乙：得有

甲：三个文曲星

乙：差不多

甲：20个U盘，80多斤酱肘子

乙：想什么呢，酱肘子都不买了

甲：没办法，我们都知道在学校里自行车得属于快速消费品……

乙：快速消费品？

甲：丢得快，老得重复消费。

乙：咳，是这么回事

甲：我都丢怕了，不敢买好车，这回买了辆自行车，花了我四百多块

乙：四百还不是好车啊

甲：车不贵，一百出点儿头

乙：那那三百呢？

甲：我买了六把锁

乙：好么

甲：我心说六把锁六保险，怎么着都没问题了

乙：放心了

甲：不过我的大部分课余时间也就都花在了锁车和开锁上……

乙：时间就这么浪费过去了

甲：你不懂，这也是一乐。六把锁，我心里这踏实啊，每天我早上下楼都唱小曲儿：

乙：你唱的是？

甲：“想偷不能偷才最寂寞，锁上六把锁心往肚子里头搁……”

乙：嗬

甲：下了楼，嘿，你说怎么着，我这车就是纹丝儿没动，我心里美。我掏钥匙：（掏出一把，停下来，得意的看着乙），学着点

乙：恩恩

甲：（接着掏，一把接一把）自行车就得这么锁，我看你再偷，偷，你偷，看你怎么偷

乙：嘿，你就不能给穿成一串

甲：麻烦

乙：到底哪样儿麻烦啊？

甲：（开锁：插锁）

乙：开锁了，一把

甲：（前轮开棍锁）

乙：前轮也有一把

甲：（后轮开链锁，往外拽，捧着放进车筐）

乙：链子锁，霍，怎么这么长啊，这一砣

甲：（密码锁，听）

乙：这什么意思？哦，保险柜密码锁，喝，自己还不知道密码

甲：我捣鼓半天，决定放弃了

乙：干吗放弃啊

甲：后头站着一队保安盯着我看

乙：以为你是偷车的了

甲：车用不了了真是难受啊，去哪儿都不方便

乙：想方便啊，我给你出个主意

甲：什么主意？

乙：你找个男朋友，想上哪儿让他骑车带你去，多好，省心又省力

甲：有道理，回去我就上团购版

乙：啊？团购啊？

甲：错了错了，是二手版

乙：好么，敢情男朋友不但可以批发，还可以转让。你这不捣乱么，

甲：那你说应该去哪儿

乙：当然是失物招领了

甲：哎，你怎么知道我刚失恋？

乙：什么呀，都被你搅和乱了，征友应该上pie版

甲：偷偷地告诉你吧，我发过帖了，可是没什么人回

乙：怎么会呢，难道是因为没贴照片？

甲：贴了，后来我又仔细看了看我发的帖子，明白了

乙：怎么回事？

甲：写错了一个字，本来想写“征bf一个”，结果一着急写错了

乙：写成什么了？

甲：“征bt一个”

乙：好么，变态啊，那谁还敢应征啊

甲：别说，还真有一个人回信

乙：快瞧瞧

甲：信里说，（鼻音）“版上都说我bt，其实，我是技术站务”，

乙：这不一样么

甲：你看能凑合么？

乙：不行，找谁也不能找技术站务啊

甲：恩，有道理

乙：哎，依我说啊，找男朋友的事还是往后搁吧，快毕业了出路才是最重要的

甲：对，这可是人生的一个关键时刻

乙：每个人的心情都很复杂

甲：要说我们的心态，莎士比亚有个名著《哈利波特》

乙：哈利波特啊，好么，应该是哈姆雷特

甲：差不多么，那里面有句话形容特别贴切

乙：哪句？

甲：读研还是工作，it’s a problem……（天津话）

乙：敢情莎爷爷是天津人

甲：一开始我想，我得搞科研

乙：要搞科研你得进实验室。

甲：我进了，进了一个。你别说，在实验室待了一段还真有收获。

乙：学到了很多东西

甲：发现实验室比我们寝室网速快多了。

乙：啊？光上网不干活啊。你这样......余下全文>>

八：关于阅读的相声

是《出口成章》吧！

甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。

乙:哎,没学问不成。

甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。

乙:这倒是。

甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来！

乙:是吗？

甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。

乙:没学问的呢？

甲:说出话来就显得粗鲁！有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠！

乙:没学问的呢?

甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方!

乙:没学问的呢?

甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。

乙:没学问的呢?

甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了!

乙:说我哪?你这嘴可太损了!

甲:开个玩笑，说真格的，您是什么文化程度？

乙:高中毕业。

甲:高----你这胆子可不小哇!

乙:怎么了?

甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声?

乙:那怕什么呀?

甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了?

乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢!

甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气!

乙:你才蛤蟆呢!这叫怎么说话呢!

甲:高中毕业就敢放这狂言?连我这大学毕业的也不敢这么说啊!

乙:您等等儿!说清楚喽,什么毕业?

甲:大学呀!

乙:您---上过大学?

甲:正经名牌儿大学生!

乙:哪个学校?

甲:北大中文系。

乙:学的什么?

甲:古今中外名家巨著,诗歌散文宋词元曲,跟您这么说吧,凡是跟文学沾点边儿的本人都有所研究!

乙:牛群先生,请问,您贵姓?

甲:有这么问的吗!

乙:我看你太“牛”了!

甲:什么叫牛,实事求是!我打上小学的时候我就喜欢语文!

乙:那要这么说呀,我上幼儿园那会儿就爱读小说!

甲:我刚会说话就能背唐诗!

乙:我刚会抓挠儿就会写对联儿!

甲:我刚一出生就能出口成章!

乙:我还没生下来我就能默写三国!____反正咱就吹呗!说瞎话又不罚款!

甲:看来你对我大学毕业有所怀疑?

乙:不是有所怀疑,是根本不信!你要真有学问,咱们当着各位观众做个文字游戏怎么样?

甲:怎么个做法儿我听听。

乙:咱们来一回顶针絮麻你行吗?

甲:顶针絮麻来不了。

乙:那你会什么?

甲:纳鞋底子!

乙:纳---就这您还大学毕业哪?连这都不懂?

甲:你给解释一下。

乙:顶针絮麻说白喽就是字头咬字尾!也就是说下一句的头一个字,得接上句的末一个字,知道吗?

甲:那叫首尾相连!跟絮麻绳子有什么关系呀!要不怎么说高中毕业呢!说出话来就是水平低!行!你说吧,咱从哪个字说起?

乙:咱就以“同心同德”做为头一句,你从德字开始,一句一句的往下接,中间不许停,有个条件。

甲:什么条件?

乙:甭管你怎么绕,你必须最后绕到“实现四化”这一句上结束。可以吗?

甲:先生,这对于一个大学毕业生来说太微不足道了!

乙:你先甭那么自信。

甲:那说好了,我也得有个条件。

乙:什么条件?

甲:接的时候得允许我音同字不同。

乙:可以!

甲:那咱就开始吧,刚才你说的头一句是___

乙:同心同德!

甲:那我就从德字接;德----德才兼备!

乙:备____

甲:备----备战备荒。

乙:什么年代的词呀!荒___

甲:荒山土岗。

乙:岗_____

甲:岗位责任。

乙:任_____

甲:任重道远。 ......余下全文>>

九：小学生毕业典礼关于回忆的相声稿

您是找这个吗小学生六一搞笑相声剧本台词：弄巧成拙甲：今天由我给大家说段相声，这相声——乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！甲：哎，您好！这位真有礼貌！乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？甲：这位怎么说话呢？乙：伯父伯母都好吧？甲：挺好，挺好！乙：老头儿，老太太还没咽气吧？甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。甲：讲文明懂礼貌十分重要。乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！甲：你给大家学学。乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？甲：这位什么思想？乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。甲：啊？乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。甲：快把人家扶起来呀？乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。甲：谁撞谁呀？乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！甲：你怎么说的？乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！甲：我看你该进公安局！乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！甲：怎么啦？乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。甲：找上门来了。乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”甲：你可真够霸道的。乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！甲：知道错了？乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！甲：唉！