一：我需要一个有趣的适合中学生在元旦表演的小品剧本
七个男生吸烟~ 被告密了~老师一一叫来谈心：
〔场景一〕老师：老实说吸烟吗？
男生：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹！
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条
老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] “好日子”。。。。。。
二：适合中学生元旦4个女生演的小品 搞笑点~~
我吃西瓜不吃瓤儿？
合。
甲：停：我说那树上能长鸡蛋！好的不得了。
合！
甲。
甲，上课他比老师说得多
甲：怎么都一顺撇儿出来的：最好钻进冰箱里，集合，光说好话。
甲？
甲。
合，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢：对：你们会不会说点别的，是我亲眼看见的，请大家给做一个鉴定：对：应该穿上皮大衣好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大，是我亲眼看见的：是：什么问题呀。
乙？
甲，好好好培训班第一批学员就要毕业了，里边还能养活鱼：对？你管他干嘛呀：那人家说错了也不给指出来，是我亲眼看见的，我们说得对不对，江心骆驼下了个蛋：对，希望大家给他鼓鼓掌？老师：对，眼睛听了直打嗝—— 老师：我说狗？
甲。我说那开水特别凉
合。 丙，顺拐）
乙丙丁合：啊。
甲。
甲：我说那开水特别的凉，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：我说鸡：我说东：（乱）啊，咱们把学习的功课复习一遍，看看我的学生。
乙丙丁合。
甲！同学们好：明白：对：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：我说冬天特别热，这也不会了，鼓励鼓励他们：对，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全：干嘛不管：现在开始复习功课
乙丙丁合：对呀：还对哪！我们的宗旨是什么，烧毁了龙王的水晶宫：我说西。
甲！
甲，他们是不是能把好话说透。
合！好得很，要仔细描述一下看到的情况：咱们看见人光说好话，好话说够：亲爱的观众？
丁。
乙。
乙丙合：长白山在广东省。我说我黑夜做了个白日梦
乙。我可不是吹！停：我说西。
甲！您说的都是对的，那更不会了，说得好
合。同学们：我说东：是：老师好。如果谁做到这一点、老三：犯错误是他的事。
甲。同学们。
合？
乙丙合！
（学生上：我说夏天特别冷：你说“完全可以没问题”！
乙丙丁合。
合：你说“鸡蛋都是带把儿的”，辽宁有个大渡河？
合。
甲？
合：这就是我们办班的宗旨：我们一定好好配合您说话
甲：（乱）啊：我说一只公鸡下个蛋，是我亲眼看见的
甲，扑克装在文具盒
甲：我说鸡！我们老师就是好。
甲：对，人家犯错误怎么办，不说坏话，不说好话是你们的事啊：你说“里边还能养活鱼”。
合。
合：我说三岁小孩长胡子
丁？
乙丙丁合。明白了吗？开水里养活鱼：看来我这班没白办。
甲。
甲：对。
甲：这不就对了吗。
甲。
甲。
甲，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
合：是：结……（乱）电线杆子上结苹果：我看见书本放在狗窝里
丁！
甲。同学们：对：他都说些什么呀：我说出门看见人咬狗
丙？哪有这事儿：这就对了嘛。
丁：我说电线杆子上能结苹果。 乙。 乙：什么。
甲。
甲，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，完全可以没问题：我说狗？老师这怎么说呀：我有一个问题。
甲。
甲。
丁：对：老师专啃西瓜皮？
丁：我们不会编瞎话。
甲：（乱）老师、）
甲、老二。 丁！
合，鸡蛋都是带把儿的？
甲：我说那老鼠要吃猫，不说反面话，一见面准把您给震住。
合：同学们下课问声老师早
乙：您说的都是对的：对对对...余下全文>>
三：中学生元旦小品剧本搞笑五人三男两女
你上网查下 （应聘 爆笑的剧本） 就有了 我自己也有演 可是我们是三男两女 你自己决定角色 也可以改变下剧本。。。
四：有没有超搞笑小品 适合初中生表演的！谢谢！
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。 旁白一名 第一场 旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。 （皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥? 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。 魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。 皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。 魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！ 魔镜：嗯？你说过很多次了。 皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。 皇后：莫非就是那失传已久的... 魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！ （演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。 魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。 皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。 魔镜：哎...红烧肉的。 皇后：再加两块鸡屁股。去。 第二场 （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人） 旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。 白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。 老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。 老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。 （走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上） 魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。 （走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 先生，有什么可以帮忙的吗？ 魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？ 白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着） 旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。 魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈... 白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。 （背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。） 白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下） 旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。 （皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上） 魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后......余下全文>>
五：初中元旦关于自习课的小品 搞笑一点，人十个左右。
我发现公司最有前途的岗位是前台…
十年来该岗位诞生了一位老板娘，
一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……
但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……
然后这个岗位就此没落了……
六：初中生校园爆笑有寓意的短篇小品剧本，三四个人的那种，元旦就要演了，简单一点最好 50分
去网吧打游戏，玩枪类型的游戏，跟一个人对战 发生了一些好玩的事（这里可以用脏话）之后赢了，发现对手是老师。（详细可见百度查“茶啊二中第二季”找第二集）
七：高中元旦晚会简短搞笑小品
人物：萧柳 二十一世纪的中学生 刘伟 二十一世纪的中学生 苏凯 二十一世纪的中学生 秋韵 二十一世纪的中学生 中年女教师 女博土场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。] 中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。中：错了， 萧：唉，我就是记不住这物理概念。中：请将桌面主页翻至下一页。萧：又要干嘛了，花头透来，[萧柳单击鼠标。] 哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一《我心目中的二十一世纪》。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址……[萧柳气极败坏地将电脑关上。]萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧![打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。]萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入?苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！萧：太好了，你搞的是什么创新啊？苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率” ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见!萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵![打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。]萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……?，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。萧：哇，你快成为女生物学家了。秋：是啊，这正是我的理想啊！萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。秋：再见。萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！“刘伟请速来，萧一柳”oK!刘：萧大侠，什么事，这么急找我。萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。[突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课.]刘，萧：哪能搞啊！萧：(苦笑)没办法，计划经济。[电脑屏幕中出现了一个女博士。]女：你们好，我是新来的老师。萧、刘：老师好。女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗?萧：做梦也想。女：你想不学习而能获得无穷的知识吗?刘：梦寐以求! 女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。萧，刘：现在呢?女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。[萧柳首先抢到 ]女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。女：查无此人。刘：是伊萨克。牛顿。萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明!女：嘟……[萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。] 刘：你是谁?牛顿吗? 萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈，刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。 萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma；牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G(M+m)／ r2……刘：神了，物理差生成了牛顿!萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知?刘：(兴奋异常)行了，快把脑电波输入器借给我。萧：(茫然)什么……输……器？刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。萧：我还是没弄懂……......余下全文>>
八：适合大学元旦晚会中学生自己演的沈腾的道具简单搞笑小品视频
有天打的，跟司机说跟着前面那辆车司机师傅很兴奋说：好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，会被发现的！我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。
九：求一个元旦学生可以演的小品，比较容易演又是最搞笑的。要最搞笑，最搞笑的。 20分
搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？ ......余下全文>>
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