一：法制教育小品
场景一：
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！搐
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住
老板：两位同学……
同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……
同学A&B：哦~~~
场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A&B：GO!GO!GO!
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！
同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！
同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！
同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！
同学A：The terrors win!
场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！
二：有什么关于法制方面带点搞笑的小品视 20分
人物：诈骗男子、应聘甲、应聘乙。
道具：内容写着“110招聘现场”的标识牌，一张桌子，一把椅子，一个“爱心”捐款箱。
诈骗男子：大家好！快过年了，兜里没钱心发慌，没钱过年泪汪汪，个头太小不够扛，走投无路学说谎。昨晚在网上看到“110”招工信息，“110”可是个明星单位，一定会有很多人慕名而来的，何不趁这个机会忽悠一下，弄点钱回家过年？
诈骗男子：这年头，抢不如偷，偷不如骗，为了MONYE，我早有准备，你看，办公桌自带的，椅子自带的，广告牌自创的，能跟上潮流吧。
诈骗男子（坐在办公台上，叼着口烟，自言自语）：胆大有官做，你看我，摇身一变就成了人事部长，威水吧！
应聘甲（一个书生气很重的年轻男子）：领导，请问这里在招工吗？
诈骗男子：招，招，招，大大地招。
应聘甲：你们需要什么条件？
诈骗男子：这个嘛？就看你什么条件？你啥学历？
应聘甲：我是应届本科毕业。
诈骗男子：你会啥？
应聘甲：我会打字，每分钟30个字。
诈骗男子：会哪国语言？
应聘甲：会英语，刚过四级。
诈骗男子：你还真行呢？条件不错，但关键要考考你的爱心，考考你的社会责任感去到哪？
应聘甲：还有这个要求，我头一次碰到。
诈骗男子：现在什么都讲创新，创新就是效益嘛！
（白）“110”最讲爱心，想进来，就看你爱心去到哪个程度，捐多一点，爱心就多一点，进入“110”的机会就大一点。
应聘甲：哎呀！（摸摸裤袋）钱包搁在家没带。
诈骗男子：（悄悄说）钱，这么重要的东西你都没带。那好，我再问你，打字每分钟60个，英语要过六级，能行吗？
应聘甲：可以努力一下。
诈骗男子：通话3分钟，被群众骂足3分钟不给顶嘴，顶嘴就写检讨，行吗？
应聘甲：这个，有点不行。
诈骗男子：通宵达旦上班，不给睡觉，行吗？
应聘甲：这个真不行。
诈骗男子：上班迟到扣工钱，节假日没有休息，加班随传随到，否则马上炒鱿鱼，你能接受吗？
应聘甲：这个更不行。不过你也讲得太黑了，怎么跟我听说的不一样呢？
诈骗男子：我都是被你逼出来的，你回去吧。
应聘甲：（对观众说）什么世道，居然有这种人，等一会有你好看的。
应聘乙（一个男扮女生、涂脂抹粉、骚首弄姿的时尚女郎）：靓仔，这里是不是招工啊，我行吗？
诈骗男子：哪有不行的。
应聘乙：别老盯着我，人家蛮紧张的。
诈骗男子：怎么这模样呢？虽然不是你的错，但你也不要出来吓人呀！
应聘乙：这也不是为了给大家留个深刻的印象嘛？
诈骗男子：印象太深刻了，少有的美女，少有的美女。（对观众）“110”也太出名，连这个也赶来了。
应聘乙：谢谢夸奖，（递上一个红包）如假包换。
诈骗男子：（对观众说）够意思，够诚意，我喜欢。
继续说：啥学历？
应聘乙：没读几年书。
诈骗男子：政治面貌呢。
应聘乙：你看不清楚吗？典型的美女脸。
诈骗男子：（对群众悄悄地说）又来了个二百五。 继续说：会打字吗？
应聘乙：字不会打，偶尔能认一下。
诈骗男子：能挨骂吗？
应聘乙：经常骂回别人。
诈骗男子：能通宵上班吗？
应聘乙：双倍工资可以考虑一下。
诈骗男子：再问你一句，出事了怎么办？
应聘乙：就说是临时工嘛！
诈骗男子：你这条件，说你行，对不起群众，说你不行，对不起我自己，不是太为难我了吗？
应聘乙：我这条件，不行吗？
诈骗男子：这个说不好，也不好说。这样吧，我自作主张关照一下你。“110”正在开展一个爱心捐款活动，献出爱心越多，进入“110”的机会就越大。
应聘乙：我拥有多年的公关工作经验，还是第一次听说招工与捐款捆绑进行的，太有创意了。
诈骗男子：现在什么年代了，做什么事，胆子都要大点，思想都要开放一点。（对观众说......余下全文>>
三：关于法律的相声和小品
小品
场景一：
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住
老板：两位同学……
同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……
同学A&B：哦~~~
场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A&B：GO!GO!GO!
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！
同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！
同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！
同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！
同学A：The terrors win!
场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！
相声
相声《学好法律力量大》
甲：向你打听件事。
乙：什么事？
甲：你坐过？
乙：打住啊，上回，不就坐了回轮船吗，就这，我听了上百遍了。
甲：不对。你坐过？
乙：也打住吧，啊，上回探家，不就坐了趟飞机吗，这，我也听了上千遍了。
甲：也不对。你坐过？
乙：得，上周逛公园，不就好奇，坐了回摩天轮吗。这、
甲：更不对。你坐过？
乙：你到底要问什么吧。
甲：你坐过——牢吗。
乙：坐、走！（十分生气地）象话吗。
甲：生气了不是？
乙：不是生气，你这叫怎么说话呢。
甲：我是说，如果？
乙：别。
甲：假设。
乙：假设也不行。
甲：这人死心眼，这么好的差事。 ......余下全文>>
四：有什么关于法制方面带点搞笑的小品视频
今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。
人家还是很客气的说不用了。
其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。
毕竟今天天气这么好。
无奈他说行李太多自行车放不下。
五：求一个关于法律法规的小品
小偷公司
牛:啊,冯巩！
冯:没错,是我。
牛:相声演员。
冯:是我。
牛:我真羡慕您的工作。
冯:您别这么说。
牛:光动嘴不动手,说完相声身上一点伤都没有。
冯:你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛:我的工作没法跟你您比。
冯:怎么呢?
牛:我们三天两头被人打得鼻青脸肿的。
冯:哦,你参加了拳击运动？
牛:老得玩命呀！
冯:对抗性是强。
牛:风险太大。
冯:那才见精神哪!
牛:提心掉胆。
冯:习惯了就好。
牛:生怕人逮着。
冯:你躲得快点儿。
牛:让人逮着就往死里打呀。
冯:那对方就犯规了。
牛:他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打,一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯:怎么骂的?
牛:让你小子偷钱包儿!
冯:哦,你是小偷呀?
牛:你看你这么有文化的人说出话来这么难听,什么叫小偷呀?
冯:那应该叫你----
牛:掏包儿的!
冯:这不一样吗这个?
牛:我真是够了，为了偷这点东西,整天窝窝囔囔偷偷缩缩；颤颤惊惊,偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了,我后悔我怎么当上小偷呢?
冯:明白了就好。
牛:还不如拦路抢劫呢?真的, 拦路抢劫逮着就毙,省得这么活受罪！
冯:喂,我说,只要你下定决心改正,我会全力地帮助你。
牛:好先生,有这句话全齐了。
冯:是不是？
牛:可让我彻底洗手不干,他们也不会饶了我的！
冯:你参加流氓团伙了?
牛:谁参加流氓团伙了?
冯:那------
牛:我参加的那叫小偷公司！
冯:小偷公司?
牛:全名是小偷金融股份有限公司。
冯:你们这公司有多少人呀?
牛:一百多人。
冯:一百多小偷?
牛:不全是小偷,真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯:那其他人呢?
牛:都是领导干部。
冯:你们小偷公司还有领导干部?
牛:哎,你这话的:“火车跑得快,全凭车头带。干部带了头,小偷有劲头,小偷没领导,肯定偷不好,不是偷不了,就是跑不了。”
冯:那你们都有什么干部呀?
牛:那干部多了,一个总经理,四十八个副经理。
冯:四十八个人儿呀?
牛:各管一摊呀。
冯:都管什么呀?
牛:有管行政的,有管组织的,有管宣传的,有管后勤的,有管计划生育的……
冯:我这等等呀,你们小偷公司还计划生育呀?
牛:哎,你这话说的,全国一盘棋,我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育,我们小偷随便生,大偷生小偷,小偷生幼偷,小偷越生越多,好人越来越少,我们偷谁去呀?
冯:你们这也是为了生态平衡。
牛:当然了,这都是上一级的具体到下一级的的科室呀,分工就更细了……
冯:都有什么科呀?
牛:你就拿这个保卫科来说吧——
冯;不,你等会儿,你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛:太必要了,一百多小偷儿聚在一块儿,要没有个保卫科,那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发·一九九零年一号文件明确指出:越是贼窝越要加强防盗工作!
冯:家贼难防呀。
牛:当然了这都是常设机构,假设有个中心任务呢,还得增加很多临时机构。
冯:都有什么机构呀?
牛:那多了,你像你到是春节你得成立得春盗办吧？
冯:什么?春盗办?
牛:春节期间突击盗窃办公室,简称春盗办。
冯:那三八妇女节呢?
牛:成立女盗办！
冯:五四青年节?
牛:青盗办!
冯:六一儿童节?
牛:儿盗办!
冯:逢年过节都不耽误。
牛:你甭说逢年过节了,今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯:哎,你别!
牛:我们主任亲临现场!
冯:你们主任是谁呀?
牛:千万别说,只告我一人儿,我们主任是——
冯:谁?
牛: 侯玉婷!
冯:同志们,同志们,不要说着说着就吓倒了这个。
牛:总而言之,这人浮于事,打头好几年都要精简,越精简人越多。没办法,都是拉着关系走后门来的，上级......余下全文>>
六：关于法律的小品+剧本
里面有九个个剧本。包括未成年人在家防范陌生人、未成年人户外自救、远离网络、包公审案等等。希望满意。
大学期间普法用的~
七：一个关于道德与法律的小品急
有一个小品是，一对夫妻卖包子，收到一张50元假币，夫妻合计着想把假钱找给卖碳的人，结果男的心里过意不去，把假钱换成了真的，妻子却不知道钱换了，后来来了个警察用100买早餐，男的心里提心吊胆怕被发现，妻子弄巧成拙把假钱找给了警察手里，男的顿时慌了，想把那50元假的换回来，就接二连三的喊经常买他买包子，警察感到奇怪，男的和妻子说了警察手里钱是假的后，妻子也慌了，后来警察买了50元包子，夫妻又把原来的100还给了警察，并说今天这包子算是我们夫妻请警察同志吃的，警察这下不吃包子了，觉得蹊跷，最后夫妻俩人说出了实情，向警察道了歉并深深忏悔，警察说:你们今天别在这卖包子了，跟我去警察局吃包子吧！夫妻俩顿时傻了，警察说:不是要拘留你们，是我们警察局的弟兄们还没吃早饭呢！不过，你们这包子味道还真不错
八：.求一出关于法律宣传的小品节目名字
警察与小偷
九：关于法律的小品剧本(简单点) 10分
杀人犯：我要你的命！
被害人：啊.....
十：急求与法制有关的相声、小品、诗歌等
一 吐 不 快
梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。
乙：呼吸呼吸新鲜空气。
甲：我二叔不是这样。
乙：他呢?
甲：喜欢一吐为快。
乙：聊点什么呀?
甲：跟聊天没关系。
乙：那怎么叫一吐为快呢?
甲：把痰吐出来，他就痛快了。
乙：这么个一吐为快呀!
甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙：随地吐痰哪!
甲：你以为呢?
乙：这可太不道德了!
甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。
乙：怎么回事儿呀?
甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。
乙：这可太不像话了!这一路上，就没人出来管管他吗?
甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。
乙：没说他好的。
甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来!”
乙：这口气可也够难接受的。那你二叔呢?
甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。
乙：也是觉着理亏。
甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗?”
乙：(扮二叔)“我错了!”
甲：“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”
乙：(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”
甲：“认罚呀，把这个戴上。”说着，递过一个口罩来。
乙：“非典都过去了。”
甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”
乙：“我还是认打吧!”
甲：“打，也得等你收拾完了再说。”
乙：连罚带打呀!
甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”
乙：还要追家打去呀?谁呀，这么厉害?
甲：你问管我二叔的这个人呀?
乙：啊。
甲：我爷爷呀!
乙：我说的呢!!!!!!!!!!!
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