初二的时候，也不知道什么原因，突然就被“选中”了，然后一切都不一样了。在我凳子上贴双面胶让我出丑，大扫除的时候假意冲地泼了我一身脏水，抓蟑螂来吓我…这些恶作剧并不可怕，可怕的是他们拿我的痛苦来取乐，每天每天耳边都萦绕着他们不怀好意的笑声，看热闹的嘴脸也深深地印在我脑海中。我不知道为什么他们这样会感到快乐，反正我知道我受伤了，每天回家就躲在房间可劲哭。我不知道求助谁。我跟爸爸说他们拿我取绰号，我听着难受，我爸爸说我小时候也被人取绰号，小孩子嘛闹着玩。所以是我在无理取闹，太过矫情吗？
第二重伤害就是来自于身边朋友的疏远。他们知道的，我在受伤；他们不会跟施暴者同流合污，但是也没有足够的力量做些什么，他们避而不谈，做一个旁观者，好像什么都没有发生一样。那个时候的我表面上沉默寡言，实则偏激易怒，有一个其他班的朋友觉得我变了，她当时对我说，你最近变得好奇怪，我们还是分开一段时间吧。当时我们虽然不同班，但是都是中午一起吃饭，放学一起回家的。她当时是这么说的，快十年了，我到现在还记得她是这么平静，我心里是多么难以置信。我承认我当时心理很黑暗，成天丧着一张脸，我没有对她说什么，也不知道怎么说。毕竟班里的那个朋友划清界限的状态让我不敢开口，我想我是更加沉默了。
一切嘈杂，喧闹唯有在上课的时候，“他们”是安静的，与我无关的，我当时最喜欢上课了。与其说是喜欢，不如说像是抓住了根救命稻草般一头扎进去了，学而有所获的时候，我是快乐的。
就这样熬过了一年，初三的时候虽然没有像初二那种恶作剧了，但流言蜚语总是要把我淹没。他们只是办事低调了，却从不会忘记享乐。我变得沉默，不敢看别人的眼睛，走路只看路不看人，有时候行为举止，就像个表演型人格，夸张而引人注目。一旦感觉别人的目光在我身上停留，无论好坏，我总是浑身不自在，手脚都不知道往哪里放。
这甚至改变了我的人生轨迹。报考志愿的时候我毅然填了所很次的学校，老师都很惊讶把我叫去办公室询问，但她并没有过多说些什么。我知道为什么，因为“他们”大部分会去那所高中，我要自由，我决然要跟他们一刀两断，当然，我的很多朋友，也会去那所高中，不过，没有比摆脱他们更重要了，不是吗？
我还记得他们，甚至初二后的一两年在路上遇到他们，他们还会揣着猥琐的笑容想跟我像朋友一样聊天。这些伤害我永远都忘不了，并不是去憎恨谁伤害就能减轻。很多面孔我都记不得了，甚至当年我哭得多么撕心裂肺的那种痛楚其实也不在了。我想这些伤害已经融入我的骨血，铸造成了现在的我。我还是会那么敏感害怕别人在我身后说笑，我会觉得他们在取笑我。我还是这么沉默，唯有在亲近的人年前能多谈笑几句。我还是那么相信朋友，我理解当年他们的无能为力，我会义无反顾的付出，有时候得不到回应我会受伤，我会觉得其实我并没有真正意义上的朋友，全部都是碰巧而已，能轻而易举消失的关系。但是，我总不能，连朋友都放弃吧，这样多孤单啊～
如果我要对“他们”说几句话的话，我希望他们能忘记我，不要再自来熟找我说笑，我会想起一切伤害。我希望这件事情从来没有发生，就让选择旁观的人那样希望的，这并不是真的。我感谢当时坚强的我，虽然我做不到自信，做不到打从心底热爱生命热爱自己，但我喜欢我的有个性，我有我的追求，我喜欢我的追求。更多的时候，其实我也是芸芸众生中最普通的组成部分，我的故事丢入人海中，就渺小得看不到了。
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