幽默搞笑的对话

一:最经典幽默搞笑最能打动女孩的心的对白!

当然,首先要知道女孩子的手机号码。

其次,要对她有兴趣啦。

发个短信:“上次跟你聊天很愉快,能否再次邀你出来聊聊天?”

注意:女孩子答应的话,要找的地点是个比较清静的酒吧,暂时别去饭馆或是d吧。

第二课:

约完会回家之后可千万别忘记了发个短信:和你在一起聊天很快乐,期待能再次见到你。祝你晚安。

让她知道你是个贴心的人。

第二天,你还可以发个好笑的短信给她,比如:

1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

2、我是一颗豆,跌倒了,很气馁,有什么可以让我重新站起来呢?答案是----你。有这样一种叫东西,叫“猪鼓励豆”。

3、大熊猫过生日,有人问他有什么愿望。大熊猫说:我这辈子就两愿望,一是找个中医把我两黑眼圈去掉,二就是我想照个彩照。

……

让她知道你是个幽默的人。

注意:千万别发黄段子。

第三课:

早上起床的时候,发个短信给她吧:

早上好呀!早起的鸟儿有虫吃,今天抓到了几只?

记得有个mm这样回答我:

早起的虫儿被鸟吃,呵呵,我比较像虫儿一些吧。

答曰:啦啦啦。晚起的鸟儿有虫吃。我吃我吃我吃吃吃。哗,好大一只美女虫!刚好,吃饱了。留下来吃午餐。

注意:是美女哦。女孩子都比较虚荣一些的,平时呀可以发些这样的短信:

1、今天见你打扮得很特别,非常可爱。

2、见到你今天十分漂亮的打扮,我眼珠子都要掉下来了。~!~ ……

别吝啬你美丽的形容,要多美有多美。

第四课:

在接触一段时间有点儿熟,就是你耍宝的时候到了。古有唐玄宗为博f妃一笑千方百急咝迈r荔枝到l安,而今用你的短信去讨好你所喜欢的女孩吧。

1、暗示耍宝:如果有来生就让我们做对小小老鼠,笨笨的相爱,呆呆的过日子,纯纯的依偎,傻傻的在一起。冰雪封山的时候我们就窝在温暖的草堆里,我搂着你喂你吃老鼠药。

2、来个英文短信也不错:hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night!

3、温馨的问候:忙吗?没事,只想用不打扰你的方式告诉你,我在想你,希望你收到我的短信时,你的嘴角是微笑的,让你身边的朋友知道你是幸福的。

4、调侃调侃,加深印象:我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”从此我就叫你“猪才怪”,终于有一天你受不了了,当众对我大喊:“我不是猪才怪。”

5、还是暗示的耍宝有效哦:听着,我要追你!我就认定你了!我一直以来找的就是你!这次机会我一定会好好把握的!我一定要追到你为止!(死苍蝇,我拍死你!) 6、发短信的好处就是能把平时当面不敢说的话说出来,哪怕酸得要死,吐的要命,女孩子嘛,都是喜欢甜言密语,喜欢别人关心的:

如果有一天,你感到疲倦,只要一转身,我的祝福就在你的身边,不管离多远,不管多少年,这祝福化为蓝星点点,闪在晨曦,闪在日暮,闪在你生命的每一寸空间。

知道我在做什么吗?给你五个选择:a:想你,b:很想你,c:非常想你,d:不想你不行,e:以上皆是

第五课:

这一课是谈谈发短信的量与质:

1、量在精不在多。女孩子应该不喜欢婆婆妈妈的男生,一天到晚围在身边吱吱喳喳的你烦不烦呀(追到手了另当别论)。

2、别老在发网上抄下来的短信。发挥一下自己的思维,既然喜欢她,就用用脑子吧,用心去发短信。

3、偶尔三天打鱼两天晒网,......余下全文>>

二:谁帮我收集一些幽默搞笑的对话语句比如:x

1.世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好!2.小贝:我是掌门!

掌柜的:掌窗也不行!

小贝:。。。你才长疮呢.3.大嘴他娘:我吃的盐比你吃的米还多

大嘴:那是因为你口重

大嘴他娘:我过的桥比你走的路还多

大嘴:那是因为我不爱动

2.老大:老虎不发威,你当我是hello kitty呀5.确定一定以及肯定^^^^^^^^^^^^^^^^^

3.1234,2234,加大幅度,再来一次7.人在江湖飘,谁能不挨刀?白驼山壮骨粉,内用外服均有奇效。挨了刀涂一包,还想再挨第二刀,闪了腰吃一包,活到二百不显老。白驼山壮骨粉,青春的粉,友谊的粉,华山论剑指定营养品,本镇各大药铺医馆均有销售,购买时,请认准黑蛤蟆防伪标志,呱,呱……”

4.额错咧,额一开始就错咧,额如果不嫁过来,额滴夫君就不会死,额夫君不死额就不会沦落到介个地方……

5. 你看不起我,就是看不起我姑父,你看不起我姑父,就是看不起朝廷

三:幽默搞笑的经典台词

1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

2.一见钟情,再而衰,三而竭。

3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

4.生,容易。活,容易。生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!

6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理

1.鸟大了,什么林子都有。

2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

4.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

5.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。

6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。

7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

8.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

9.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。

3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说

4.走别人的路,让别人无路可走。

5.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎,除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。

2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空

3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!

4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡.叫她继续死睡吧!

2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。

我签我在

1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼

6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

7.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

9.站得更高,尿......余下全文>>

四:比较搞笑的二人对话

youzi4:你嚎吗?

笑望书:你才嚎呢

youzi4:打错字了,我是说你好吗?

笑望书:不坏。

youzi4:哪人呀?

笑望书:西北。

youzi4:你那里也很冷吧?

笑望书:漫天飞雪,冷风如刀

youzi4:你叫什么名字?

笑望书:笑望书

youzi4:我是问真名

笑望书:qq上有。

youzi4:说出来好吗?

笑望书:为什么要说?

youzi4:说出来才好吗。

笑望书:怎么好呢?

youzi4:因为是我问的吗。

笑望书:你问的就不能不说吗?

youzi4:我不是坏人呀。

笑望书:坏人贴标签了么?

youzi4:没有啊。但我是好人呀。

笑望书:请把好人证书传来。

youzi4:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

笑望书:xiaowangshu^_^

youzi4:打汗字好吗?

笑望书:我打字不出汗。

youzi4:我是说打你的名字。

笑望书:我的名字惹你了吗?

youzi4:没有啊。

笑望书:那干嘛打我的名字?

youzi4:我是说打字。

笑望书:哪个字惹你了?

youzi4:唉,告诉我你的电话吧。

笑望书:塑料的,红色。

youzi4:不是,我是要你给我你的电话。

笑望书:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。

youzi4:不是,我是要你把电话说出来。

笑望书:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。

youzi4:不是,我是要你的电话号。

笑望书:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。

youzi4:我是问你的电话号是多少。

笑望书:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。

youzi4:我是问电话号是几。

笑望书:从1到9,0在后边。

youzi4:我崩溃了!

笑望书:?你哪不舒服?

youzi4:不是啊。

笑望书:那怎么崩溃了?绝症吗?

youzi4:问不到你的电话了啊。

笑望书:那很重要吗?

youzi4:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。

笑望书:电话是用来上网的。

youzi4:电话还是用来聊天的啊。

笑望书:是啊,我们不是一直在聊电话吗?

youzi4:哪聊了?你这半天什么都没说啊。

笑望书:我说了几十句话了。

youzi4:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88

笑望书:byebye

五:经典幽默对话

师:老实说,你吸烟吗?

男生 a :不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师:不吸?!叫家长来……

老师 : 吸烟吗?

男生 b: 不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师:不蘸点番茄酱吗?

b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……

老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

老师:吸烟吗?

男生 c: 不吸。

老师:不吸,好,吃根薯条吧。

c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师:不吸???叫家长来……

老师:吸烟吗?

男生 d :不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声:校长来了!

d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……

老师:不吸?!叫家长来……

老师:吸烟吗?

男生 e :不吸,  老师:很好,吃根薯条吧。

e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?

e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……

老师:不吸?!叫家长来……

老师:吸烟吗?

男生 f :不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

f 心惊胆战地吃完了。

老师:突然大喊一声:校长来了!

f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!

老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……

老师:你到底吸不吸烟?

男生 g :向上帝保证,绝对不吸。

老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。

g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?

g( 得意忘形地) :大中华……

老师:吃根薯条吧。

男生 n :谢谢,不会。

老师:……``

六:求轻松幽默的聊天对话. 10分

考官:什么学历?

考生:小学没毕业。

考官:打过架吗?

考生:家常便饭。

考官:有案底吗?

考生:刚刚出来。

考官:体能呢?

考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官:敢拿人家的东西吗?

考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。

考官:老头敢打么?

考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。

考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!

考官:再问一句 出事了怎么办?

考生:就说是临时工.

考官:今晚上班

2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

二则:

公交车上超挤,有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。

GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”

后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,

甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~!

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”

全车人暴笑不止~!

3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!

佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!

4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点哗,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右......余下全文>>

七:生活中经典的情景对话(搞笑的)

1.一个外地人拿一张50元的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?…… 卖票的傻了,干脆拿出一张100的show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

2.要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

3.小偷 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

4.下车 公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。 “这里是站牌吗?”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声。”司机无语。

5追车 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒,你就别追了。”

6拉环 一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

八:男女情调的幽默对话

暧昧是华丽的成人游戏,我们需要技法,我们需要攻略,我们亦需要暧昧的语言――这会让过程变得更加曲折有趣。

彼此都知道有这么点意思,想让这么点意思发展成燎原之势,到时候能不能扑灭是一回事,先烧起来再说。

1、女的打电话给男的,语气期期艾艾:今晚你有事吗?

男的充满期望又拿腔作势地说:那要看是什么事了。

潜台词:要是公事,对不起,我很忙,要是私事,嘿嘿嘿嘿。

2、餐桌上,男女二人边吃边聊。女子目光躲闪,不时作娇羞状。

男子富含深意地看着女子眼睛:“你一直喜欢这么压抑自己的感情?”

潜台词:我知道你对我有意思,可光有意思还不够,还要快快有所“行动”啊!

高手说这句话时,一定将深情与痛惜之情通过富于磁性的声音传达得淋漓尽致。此话一出,保证气氛一下子变得暧昧万分。

3、酒吧,男女对酌。

女人叫侍应生:给我和我先生每人来一杯马提尼。

男受宠若惊中,女大方一笑:这里最近对夫妻打折。

男正恍然若失,女嫣然一笑,眼带横波……

想想吧,连先生都叫了,傻子都知道下面该如何。

4、深夜,男送女至楼下。

即将告别时,男贴近女面孔:“我可以上去喝杯咖啡吗?”

你以为,他真的喝完咖啡就走吗?

5、深夜,男送女至楼下。

即将告别时,女含情脉脉一笑,似乎随意地说:“要不要上来坐坐?”

这男的要是真的坐坐就走,后面的事儿可就难说了。听过那么个故事吧―― “你为什么挨打?因为没得到允许就吻了她?”

“不,是因为得到允许却没吻她。”

6、网友初次通电话。

女激动而诚挚地说:为什么你的声音和我多年前的男朋友一样?

潜台词:其实我至今为止都还很想念他,当然,换个人也没什么关系。

7、一番试探性交往之后,男人邀请晚饭。

女:我,不能答应跟你一起出去,我怕自己把持不住。

潜台词:你不觉得一个把持不住的女人很有吸引力吗?

8、深夜。男约女到家里坐而论道。女稍一迟疑。

男人:放心,我不是随便的人。

潜台词:不过我随便起来就不是人。

温情引诱

所谓引诱,大家选就是哄着骗着非要走到一块儿然后发生点什么。方式多种多样,有文有武,最上等的还是不战而屈人之兵,三言两语间让对方乖乖缴械投降。

1、冬夜,阴天,一男一女从充满情调的咖啡馆出来。

男:想和我一起去看星星吗?

女:可是,阴天啊。

男:没关系,我知道一个地方,可以舒舒服服地躺着看……

半小时后,两人躺在男子卧室床上,一起数天花板上贴的荧光小星星。

2、初次见面,男的作惊讶及若有所思状:我有种感觉,咱们一定在哪里见过。

如果给他多点时间,他还会滔滔不绝地往下说:看到你就觉得似曾相识,极其亲切,极其打算做进一步发展。

如果你觉得他荒诞,可以直接说:对,你跟上次偷我钱包的小偷长得蛮像的。

3、 夜深路静,有点冷。从公司门口出来。

他无比关切地说:让我送你回家。

潜台词:如果没猜错的话,路上可以拉你的手,而你家里,肯定有张足够大的床吧!

4、 天气突变。路上的男女一阵战栗。

女不由向男身边靠去,同时哆嗦着:好冷。

潜台词:其实你根本不用脱衣服,两个人抱在一起就暖和多了。

5、 酒桌上,推杯换盏。女子不胜酒力,频频示弱。

男子挺身而出:来,我替她喝了。

潜台词:能用一个杯子喝酒的,那关系自然也就暧昧起来了。谁不知道,潘金莲勾引武二郎时就说:若有意,替我饮......余下全文>>

九:谁有最幽默搞笑的聊天语话

1、眼前的人让我觉得真恶心!

神回复:你是在照镜子吧?!

2、你们猜猜我爱吃鸡腿还是猪蹄。

神回复:那要看你是缺胳膊还是少腿。

3、以前上学,课文里学过的最伤感的一句话是什么?

神回复:背诵全文。

4、淘宝买家:袜子上有个很大的洞。

卖家:每只袜子都会有这么大的洞,不然你怎么能穿进去

5、要说出三样自己最容易丢的东西,我的依次是眼药水、润唇膏、伞。

神回复:节操、智商、脸。

6、问:什么事iPad能做,iPhone不能做?

神回复:焖方便面桶!

7、问:“为什么程序员到哪里都背着电脑包,哪怕里面没装电脑?”

神回复:“因为他们没有别的包包。”

8、问:为什么很多人都喜欢以打击别人为乐,这是一种心理?

答:打击别人确实会产生快乐,俗称“打击乐”!

9、问:什么是七仙女?

答:宅女、腐女、剩女、败金女、花痴女、色女、腹黑女、路痴女。逗笑一刻网

十:和别人聊天时幽默的对话

和领导一起吃饭,结账时

领导:这顿我请

我:就这点钱还是我来吧

领导:这有什么好抢的、还是我来

我:您还跟我客气什么,你来就你来吧

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