一：搞笑幽默个性签名
1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞****;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么****!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真****好玩,因为生活老****玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发-票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和****长在脸上 的东西讲话！
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套
46、老婆是......余下全文>>
二：特别搞笑的个性签名有哪些？
1、杀鸡呀！猴在哪里？
2、热不热？热就加件衣服吧！
3、万事不求人，肯定不是人。
4、来人.朕要微服出宫相亲...
5、月考跟月经一样,还一月一次.
6、广告就是告诉人民，钱可以这样花。
7、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
8、即使你名花有主、我也要移花接木。
9、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
10、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
11、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
12、社会有型、哥有样、但哥不是你要的对象…
13、→打什么东西既不花力气又很舒服？==>打瞌睡
14、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
15、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大。
16、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
17、现在的我就相当一个演员、一上班就该开始演戏。最新搞笑个性签名。
18、我终于知道教育局为什么要发卷子了，因为祖国的生物太多了o
19、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
20、‖ 我希望在有生之年ˇ可以看到新闻联播的大结局。
21、→任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
22、不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实！
23、这个 人体构造的问题 很深奥 要不咱回家 研究 研究...≥﹏≤
24、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个...
25、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签完失效的，看完短信傻笑的！
26、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？
27、→感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
28、妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
29、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，没有一个人跟我表白。最新搞笑的个性签名。
30、问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
三：最搞笑的个性签名
1、猪是的念来过倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONK......余下全文>>
四：幽默搞笑的个性签名 50分
只想优雅转身，不料华丽撞墙！
你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
真想立马把我39码的鞋bia到你42码的脸上·
谁是谁的老公, 都他M的是临时工~
哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
完了，你也不理我了，我成狗不理了。
唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
咳！该说的说，不该说的小声说。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
作为失败的典型，逆真的太成功了！
我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
你的话，我连标点符号都不信。
别紧张，我又不是什么好人。
生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变
你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
上班的心情比上坟还沉重。
别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
脑袋空不要紧，关键不要进水。
保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
理想很丰满，现实很骨感。
没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
别和我谈理想，戒了。
低调！才是最牛B的炫耀。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子 不走我走。
就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。
自从得了神经病，整个人都精神多了。
不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！
（这是我收藏了很久的日志，一句一句给你复制的，望采纳！！！）
五：qq搞笑个性签名(关于学习的)
上大学：
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
上学时我拿一麻袋的钱换了一麻袋的书；毕业了我拿一麻袋的书换的钱还不够买个麻袋！
当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷！
过去，一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。现在，一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
如果把我的学费都换成机票的话饥我已经环游一整个世界。
上课：
逃课 是一个人的狂欢 上课 是一群人的孤独
当老师上课到一半不说话时...说明有一位同学死定了。
长这么大我发现，上课是我坚持了最久的事。
每节课我都会思考一个严重的问题...还有几分钟下课？呃...
下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
假期：
为什么寒假没暑假长？因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多？因为热胀冷缩不改变质量。
自从我的暑假来了之后我的上午就没回来过。
每次开学都在元宵节之后。而元宵节都会吃一顿好的。次数多了，总有种断头饭的感觉~
车到山前必有路，有路也是死胡同。这假放的，连字都不会写了。
复习：
目前的状态是：学不进去。玩不痛快。睡不踏实。
一开始学习就不开心了；一不开心就不学习了；一不学习就开心了；一开心就一天过去了。
现在复习的感觉就是：马上要有一批僵尸涌过来！但老子连向日葵都没有种。
别人复习看书都是看着看着就看懂了；我是看着看着就看开了。。。
一到复习的时候就发现，别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习！
“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？”
写作业：
寒假作业是什么概念？就是我们写一个月，老师写一个阅！
电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人！
世上最痛苦的不是写作文，而是明知自己写的是垃圾却还要写，比这更痛苦的是连个垃圾都写不出来！
有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃
最懒的学生不是不写作业，而是有答案也不抄的人。
我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉。
医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁。医生说：你作业没做完吧。
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
考试：
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
英语考试听力时，我沉浸在开头优美的歌声中...缓过神来，才知道听力已经结束了！
期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗。
这次考试考得很不错，只挂了两科，文科和理科。
告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉！要不然...考试的时候就睡不着了！
据报道，于2012第一学期末考阵亡的人数连起来可绕地球一圈…再打个蝴蝶结！
每次考完试，我都安慰自己：没事，重在参与...
考试作文主题是“什么是勇气？”我交卷子，作文只有五个字“这就是勇气”。
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
我希望考试时的试卷只有5个填空题：学校____科目____班级____姓名____学号 __......余下全文>>
六：qq搞笑个性签名
1、猪是的念来过倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上触村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人......余下全文>>
七：关于“学生”的搞笑个性签名
1. 很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
2. 真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了
3. 小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!
4. 我：老爸!我明晚要跟女朋友去看流星雨耶。老爸：那要记得带雨衣呀。
5. 警告：再说我很靓，告你诽谤!
6. 姐，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
7. 现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
8. 做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
9. 如果你觉得我很二，很轴，很傻，很白痴，我们只是很好的朋友
10. 没有不好的学生，只有不会教育的老师。
11. 班主任大喊 “没来的学生给我举手”
12. 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
13. 高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
14. 等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°
15. 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
16. 毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…
17. 诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
18. 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
19. 生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
20. 深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
21. 我的东西，你别碰，碰了你就精神病。
22. 不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
23. 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
24. 有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
25. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
26. 毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。
27. 山不在高，有仙则灵。字不在好，看懂就行。
28. 上帝赐我们青春，也赐予我们青春痘
29. 大学里有棵树，叫高数，很多人都挂在上面了。
30. 老师说：坚持就是胜利 同学答：简直就是放屁
31. 在几年的上学日子里，我练就了3分钟抄试卷的顶级神功！
32. 我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
33. 不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
34. 天苍苍、野茫茫、学校操场、全是狼
35. 想起小时后写作文，云一会变成棉花糖，一会变成一坨屎。
36. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来。再跑
37. 突然发现牛顿好给力 、拉力、浮力。推力、摩擦力、重力、压力、阻力、支持力
38. 人生就像愤怒的小鸟、每次你失败时、总有几只猪在笑、
39. 老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
40. 自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了。
41. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
42. 据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。
43. 不三不四，你考虑一下二的感受。
44. 问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
45. 青春啊，你太痘了！
46. 考试成绩不好的同学，普遍都漂亮，聪明，谦和，宽厚，博爱，潮到爆。
47. 当电视里出现喜羊羊，唐僧，小燕子，等这些神人的时候，我就知道暑假快来了。
48. 神啊！请把我从小到大的零花钱都还给我吧！
49. 最可怕的是，把真心话告诉最好的朋友，而ta却把它当笑话告诉别人。
50. 其实我并不花心、我一直都狠爱你…钱、回来吧 -
51. 被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优。
52. 一句借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。
53. 我可以端正我的态度......余下全文>>
八：求伤感个性签名和搞笑（幽默）个性签名
1.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
2.不是每句对不起，都能换来没关系。
3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠
4.石头剪子布,谁输谁脱裤~
5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…
7.忍无可忍，就重新再忍！
8.我发誓再也不发誓!
9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…
12.会有猪头替我爱你。
13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
14.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．
15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
17.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
20.要在江湖混，最好是光棍。
21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。
24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。
26.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
27.现在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她。
28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚
29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
30.我和你不一样，因为我是人。
31.小时候的梦想并不是要当什么科学家，而是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
33.只要有电，我qq就在线。
34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之
35.在哪里跌倒 就在哪里躺下
36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!
37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。
38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……
40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。
41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~
42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……
43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
45.喜欢的人......余下全文>>
九：有什么搞笑的个性签名关于英雄联盟
[em]e328079[/em]文能挂机喷队友，武能越塔送人头
进可孤身一挑五，退可坐等二十投。
前能飞脚救残敌，后能放墙堵队友。
静则百年不见人，动则千里送超神。
英勇闪现送一血，卖起队友不回头。
顺风浪，逆风投。问君能有几多愁，恰似五人四坑20投。
十：又搞笑又有哲理的个性签名
1.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
2.哥不是不敢踹你,哥只是怕脏了哥脚上的耐克.
3.别拿你的木马，挑战我的密码。
4.挂个蚊帐在里面裸睡，挑 逗蚊子，把它急死。
5.别回头，哥恋的只是你的背影。
6.我说别人性格内向，别人都说我 性格抽象
7.回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
8.一脸的虚假繁荣。
9.别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
10.我不丑，但我也不准备温柔。
11.幸福都雷同，悲伤千万种。
12.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹
13.难过了，就蹲下来，抱抱自己。
14.孩子，人傻不能复生。
15.大家问我 男人应当追求什么？我回答：金钱和美女
于是，大家开始鄙视我。
大家又问我男人应当追求什么？
我说：事业和爱情。于是，大家开始崇拜我……
16.让我看看你那温柔的獠牙。
17.我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
18.干掉大熊猫，等着你的不是 国宝，是一副手铐。
19.你先免礼，我才能平身。
20.你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
21.你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
22.肖邦,你若弹出我的悲伤,我就给你2毛钱。
23.虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
24.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
25.秃驴，敢跟贫道抢师太?
26.一粒盐，发了脾气就是海。
27.低调不代表没调。
28.给你最大的报复，就是活的比你幸福
29.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
30.现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。
31.你在我眼里是唯一，我在你眼里有没有0.001？
32.当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
33.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
34.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力!
35.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
36.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
37.当你们因是否该为五斗米折腰而纠结，我仍在为米够不够五斗而苦恼。
38.我已经计划好500万该怎么花，可我居然没中奖。
39.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
40.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
41.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
42.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
43.小时候表面欺负一个女孩子 其实是喜欢她 长大以后表面喜欢一个女孩子 其实是想欺负她。
44.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
45.聋子听到哑巴说，瞎子看到鬼
46.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
47.畜生和牲畜最大的区别就是 一个是家养 一个是野生。
48.女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
49.将薪比薪想一下，算了，不想活了。
50.旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
51.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
52.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
53.即使你已名花有主、我也要移花接木。
54.我有一筐的愿望，却等不到一颗流星
55.要不是老师说......余下全文>>
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