三八妇女节小品剧本

一：关于38妇女节的相声或小品剧本

感恩相声 （甲走上台，一片掌声……） 甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事…… （乙一脸怨气跑上台） 乙：气死我了！哼！ 甲：咋了？老弟？ 乙：我要离家出走。（说完便哭起来） 甲：不会吧？这么严重？ 乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。 甲；那叫奔腾，你才折腾呢。 乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。 甲：（对观众说）哪有这样的人？ 乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不肯买。 甲：多少钱？ 乙：不贵不贵，也就4个0吧。 甲：这还不贵？ 甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！ 乙：（语言慢了下来，带羞愧）那……你说怎么办呢？ 甲；回去给她道歉。 乙：好吧。（转身下） 甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙又气呼呼地走来） 乙：好你个……（做生气状），唉，算了，当我吃亏。 甲：怎么了？怎么了？ 乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢…… 甲：结果怎么样？ 乙：结果我妈一点儿不生气。 甲：那不挺好吗？ 乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？ 甲：是你去道歉！还是指望她向你道歉？ 乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大了吗。 甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。 乙：什么应该的，本来想随随便便说声“对不起”，再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气，跺脚）都怨你！ 甲：什么人哪！（手指乙，面向观众） 甲：难道你没有一次帮过你妈？ 乙：什么意思？ 甲：就是帮她干点家务活。 乙：有！去年我妈让我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个。 甲：倒进去了？ 乙：倒是倒进去了，可出事了。 甲：怎么了？ 乙：我看见“垃圾筒”上有四个大字：“中国邮政”。 甲：啊！ 甲：就做了这一件？ 乙：哪能呢？不过以后不敢倒垃圾了。 甲；那干什么呀？ 乙：拖地啊。 甲：那敢情好。 乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。 甲：干得好！ 乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来…… 甲：咚！又摔了一跤。 乙：这回没摔。 甲：那还好。 乙：这回站起来后干脆直接躺下了。 甲：怎么会这样呢？ 乙：拖地时我在地上洒了一点油。 甲；晕~`~ 这哪是帮着拖地啊？ 甲：不管怎么说，她是你母亲呀！你没听说过：世上只有妈妈好啊。 乙：嗯，知道。 甲：你要有一颗感恩的心。 乙：感恩的心？？ 甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。 乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天一手拿着扫把，一手提着吸尘器，脚夹两个烂笔头，头顶一个…… 甲：什么？ 乙：高压锅！ 甲：哎……. 乙：以后我会帮着妈妈扫地、拖地、倒垃圾…… 甲：嗯，这才像话嘛。 乙：我还要好好学习。 甲：做个好学生。 乙：我再也不要那个折腾4了 甲：做个好儿子 乙：我要去向我妈道谦，我要向她说对不起。 甲：那还不快去？ 乙：886（摇手下） 甲：886（摇手下） 我们班会就是演这个,效果不错哦,得了第一名嘿嘿.有些地方可以改一下.

二：幼儿园教师三八妇女节小品

的三代领导人对西部地区发展的关注

东西部地区发展差距的历史存在和过分扩大，是一个长期困扰中国经济和社会健康发展的全局性问题。支持西部地区开发建设，实现东西部地区协调发展，是我们党领导经济工作的一条重要方针，也是我国现代化建设中的一项重要的战略任务。

早在五十年代，毛泽东同志在著名的《论十大关系》中就强调，要处理好沿海工业和内地工业的关系。他讲道：“我国全部轻工业和重工业，都有约70％在沿海，只有30％在内地。这是历史上形成的一种不合理的状况。沿海的工业基地必须充分利用，但是，为了平衡工业发展的布局，内地工业必须大力发展......”

八十年代，在我国改革开放和现代化建设全面展开以后，邓小平同志提出了“要顾全两个大局”的地区发展战略构想。“一个大局”是沿海地区加快对外开放，较快地先发展起来，内地要顾全这个大局。另一个大局是，当发展到一定时期，即到本世纪末全国达到小康水平时，全国就要拿出更多力量帮助中西部发展，东部沿海地区也要服从这个大局。

江泽民同志高度重视这个具有全局意义的重大问题，并多次就解决地区发展差距、实施西部大开发战略问题发表重要讲话。1999年6月17日，江泽民总书记在西北五省区国有企业改革发展座谈会上强调，要“抓住世纪之交历史机遇，加快西部地区开发步伐”。

江泽民同志还提出了加快西部地区开发的总原则，即“把加快西部经济社会发展同保持政治社会稳定、加强民族团结结合起来，把西部发展同实现全国第三步发展战略目标结合起来，在国家财力稳定增长的前提下，通过转移支付，逐步加大对西部地区的支持力度；在充分调动西部地区自身积极性的基础上，通过政策引导，吸引国内外资金、技术、人才等投入开发，有目标、分阶段地推进西部地区人口、资源、环境与经济社会的协调发展”。

实施西部地区大开发战略的重大意义

1999年11月，中央经济工作会议敲定对西部进行大开发的战略决策。会议提出，要不失时机地实施西部大开发战略，这直接关系到扩大内需，促进经济增长，关系到民族团结、社会稳定和边防巩固，关系到东西部协调发展和最终实现共同富裕。 要从大局、从战略的高度充分认识实施西部大开发的重大意义，要作为党和国家一项重要的战略任务，摆在更加突出的位置。随后，在12月份举行的全国计划工作会议上，国家发展计划委员会主任曾培炎指出：“要像当年搞特区那样，加快西部地区大开发。”

1、实施西部大开发战略是实现共同富裕、加强民族团结、保持社会稳定和边疆安全的战略举措

建国50年特别是改革开放20年以来，各地区经济和社会发展都取得了长足进展，东部地区由于具有较好的经济基础，有利的地理位置，加上国家政策的支持，现代化建设走在了全国的前列，经济和社会发展突飞猛进，人们普遍过上了小康生活。西部地区由于受历史、自然和区位等诸多因素的影响，总体发展水平与东部相比，存在着较大的差距，近十几年来，这种差距还呈拉大趋势。在继续加快东部沿海地区经济发展的同时，不失时机地实施西部大开发战略，对于逐步缩小地区间发展差距，加速实现全国各地区的共同繁荣和人民的共同富裕，保持全国社会稳定，将发挥重要作用。广大西部省区地处祖国边疆，是少数民族集中聚居的地方。多年来，国内外敌对势力对我国实行“分化”和“西化”，利用西部民族和宗教问题搞颠覆和分裂活动。维护和保持民族地区的稳定，挫败国内外敌对势力分裂我国的阴谋，很关键的一条，就是不断加快这些地区的经济发展和社会进步，进一步巩固和发展平等、团结、互助的社会主义民族关系，增强整个中华民族的凝聚力和向心力，从根本上巩固社会稳定和......余下全文>>

三：急需一个跟三八妇女节有关的小品

三.八节，作诗一首！望大家喜欢！

祝福女生身体好，

??气跑病毒和感冒，

??遇见泰森也不怕，

??单挑！

??祝福女生更漂亮，

??贤惠大方又时尚，

??和尚见咱也得夸，

??难忘！

??祝福女生多赚钱，

??赚了美元赚欧元，

??赚得太多不要紧，

??给我！

??祝福女生爱情顺，

??男友比水还要纯，

??为了将来能当家，

??要狠！

??祝福女生都逍遥，

??瑞士美国到处跑，

??不过南亚就算了，

??海啸！

??研究生们要努力，

??深造得来不容易，

??还有一年就毕业，

??珍惜！

??国外女生多保重，

??保证学习再打工，

??自强不息虽艰苦，

??光荣！

??又是一年春来到，

??万物复苏精神好，

??男女同学多交流，

??真好！

??希望大家常报到，

??人多这里才热闹，

??诗就写到这里吧，

??睡觉！

特点：在诙谐搞笑中传道。

地点：乡村小酒店。

人物：收购破烂的马铁姑、王三、王三老婆、小二阿普、王母。

幕启：店小二阿普在酒店内。

幕前曲：(与“酒矸倘卖无”同调)

人口要计生，经济要振兴，

高智慧靠培养，培养须要成本。

想要培养出一条龙，

较好九母蛇归粪缸；

梅倘生到一大串，

要让儿女进大学园。

民族靠素质，兴邦靠计生，

高文化靠培养，培养须要成本。

现在高科技的时代，

没象以前搞人民战争。

讲叹钱，只要一个盖兹，

就能养活非洲几押年。

高文化靠培养，培养须要成本。

经济要振兴，要自觉执行计生。

王 三 (上，对台内)走好，不送了!(蹒踞往回走，嘴里嘟嚷着。)妈的，当干部的咀里都有一套现成话，临事便推得一干二净!

王三妻 (跟踪上) 王仔三，你这天寿短命鬼，苦无风弹倘扫树叶！你梅倘这侥幸，假戏真做啊！

(唱) 民族靠素质，经济要振兴，

家国定了法令，我自动接受计生。

你籍着一句收气话，

日日窜着婊仔间(音：糠)

你哪倘为了生男生，

多年感情来牺牲……

王三妻见王三往回走，即刻暗示店主守密，便又藏身于小吃店的雅室里。

收购破烂的马铁姑，卅余中年，形容憔悴，打扮虽然老态，但有时麾美，口中哼着“酒矸倘卖无”沿街而叫。王三继续喝没完的啤酒。店小二阿昔和马铁姑熟稔地打着招呼。

阿 普 马姑，缀久没来，我这地啤酒矸、纸皮箱都堆得快没地方放了。

王 三 (醉眼结舌)喂!来呀!拾破烂的，这箱啤，啤酒矸我舍，舍施给你罢！好…好势呢?

王三醉眼惺忪，招手马姑。

王三妻 (从窗棂里偷看，旁白) 缀没良心的，缀捻饥不择食，连拾破烂的老妈都数想！

马铁姑 费神老板!(丢了两块半，后把整箱空矸提走。)

王 三 喂!提去提去，我…我说的是说给……给你!

马铁姑 我是收购废品，不是却破烂的，我还未劳渣到要人赏的地步!(似伤了自尊心。)

小二阿普搬出许多纸箱和酒矸，马一一算了钱。

王 三 嘿!还，还挺有个性的，好，这种却破烂的朋友我交！阿普，再来一箱啤酒请客！

马铁姑 哼！要请我饮，也得有级声的，叫得响名字的!

王 三 (冷笑)远达鞋业有限公司经理王文三!阿普，再来一箱惠泉生力啤!

马铁姑 (心有所动)听说远达公司创办人，董事长兼总经理是王香草，她也是一个女中豪杰，怎会是一个男的?

王 三 (趁几分酒意，吹道)实不相瞒，我是公司的供销经理，香草是我胞姊，她小时候是陈镇童养媳。你敢知阮......余下全文>>

四：找个精彩搞笑的小品剧本 35分

校园小品

人物：中队长（庞洋），小艾（尚耀进），小玲（张楚），小伍（武学伟）。

场景：教室

道具：一张桌子，三张大白纸。

导演：武学伟。演员：庞洋，尚耀进，张楚，武学伟。协助：七（5）班

中队长：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

中队长：你们听不听啊？

三人：听着呢！

中队长：真的听？

三人：真的!

中队长：确定？

三人：确定。

中队长：不反悔？

三人：不反悔。

中队长：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

中队长：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

中队长：啊！！！！对了！

三人坐起。

中队长：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

中队长：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

中队长：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

中队长：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

中队长：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

中队长：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

中队长：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

中队长：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

中队长：那学习怎么办?

二人：凉拌

中队长：小伍，你为什么上课说话？

小伍：课课都闲来无事，故说。

中队长：下课那么多人你不说，为何上课要说。

小伍：下课要睡觉。

中队长：小艾，你为何不写作业，作业是衡量一个学生的……

小艾：素质与品质，对吧。我知道了，我写了，你看，我把作业全写在着了，一举三得，∠a加animals=美妙的天空。啊，English的二次项，多么美啊……

中队长：得得得，什么乱七八糟的，快，小玲，小伍，小艾，快把罪名交代了。不然老师有请。

三人：别呀，敬爱的中队长，我们跟您开玩笑的，我们交就是了。

三人拿出早已准备好的检讨一撂，风也似的跑了。

中队长大喊：承认的挺快。哎，这怎么是空白的，别跑，你们三跟我去老师办公室。

三人早已逃之夭夭

五：要相声的剧本！任何主题都可以

搞笑的相声剧本《男人的苦恼》（爆笑相声台词）

甲：我考考你，你知道八三是什么节日？

乙：八三？你胡诌吧？八三根本不是什么节日！

甲：也难怪，这个节日还没有公开，不过要不了多久，就会轰动全国，风靡全球，其威力不亚于yuanzi弹爆炸，奥运举办成功，神七腾空升天。

乙：什么节日啊？妇女节改了？

甲：没有。

乙：工人节？

甲：错！

乙：农民节？

甲：否！

乙：熊猫节？搞笑小品

甲：你才过熊猫节呢！

乙：那究竟是什么节日啊？

甲：这是绝密文件，国家一级机密，在这里当然不能告诉你了，这样给你说吧，我已经通过外交大使馆、外交部向联合国秘书长潘基文潘先生、美国总统奥巴马先

生、日本首相福田康夫先生、英国女王伊丽莎白二世女士等，将一份“国密2009号报告”转交联合国及世界其他各国，现在正在调查讨论当中，我的报告一旦生

效，世上所有的男性公民都会向我竖起大拇指直喊“OK”，很多青春女孩手捧鲜花，向我一边温柔地献花，一边多情地唱歌，“（学唱）真的好想你，我在夜里呼

唤黎明，追月的彩云哟，也知道我的心，默默地为我送温馨……”

乙：别臭美了，这首歌不是给你唱的！

甲：不是给我唱的？那是为谁唱的？

乙：当航天英雄翟志刚、景海鹏、刘伯明上天的时候，英雄的家人为盼亲人在宇宙里平安，饱含深情地为英雄们在心中唱起了《真的好想你》这首歌曲。

甲：无论是给谁唱的，我的提案一旦成功，那轰动效应不亚于印度洋海啸，连《国际歌》都要改词了。

乙：那《国际歌》该怎么唱？

甲：（学唱）“起来，饥寒交迫的男人，起来，全世界受苦的男人，满腔的热血已经沸腾，要为自由而斗争，女儿国打个落花流水，男人们起来，起来！不要说我们一无所有，我们要做天下的主人……”

乙：停停停！什么乱七八糟的玩意儿？

甲：（对观众指乙）没品位，没素质，汉奸，叛徒，男人的败类！

乙：你一口一个男人解放，男人翻身，什么意思啊？

甲：不瞒老兄说，我被女人害苦了！

乙：深表同情！不过当今社会男女平等，你怎么会成为受害者了？

甲：麻木啊，麻木！在位的男人就我一人受害吗？就我一人受到三聚氰污染吗？不信问问下面的观众朋友，看看今天来的男士们，老婆不让鼓掌时，哪个敢拍巴掌？

乙：鼓不鼓掌是人家是人家的自由，这扯得上吗？

甲：（对观众指乙）深受其害，中毒太深了，不可救药，不可救药啊！试问，现在男人有自由吗？

乙：那你想要什么样的自由？

甲：不是我想要什么样的自由，我是替全天下勤劳的、朴实的、憨厚的男人们说一句公道话，这个世界太不公道了！

乙：怎么不公道？

甲：你没长眼睛？看看现在街上的精品屋，为男人开的有几家？男人的服装有几种样式？男人的鞋子有几种类型？化妆品商店都是为谁开的？再到街上看一看，那些花花绿绿的、花枝招展的、穿裙子的、穿高跟鞋的都是什么人？这能说男女平等吗？

乙：这方面是有点不平等。不过，男女再平等也有个男女有别，看问题不能绝对化！看来此君在家里的地位无异于光绪皇帝啊！

甲：什么意思？

乙：老婆是慈禧太后，垂帘听政啊！不过这家伙是好了伤疤忘了疼，想当年没老婆时，满世界找啊，又是托亲靠友，又是发征婚小帖子，那时候的狼狈现在却忘得一干二净！

甲：我发什么征婚小帖子了？

乙：我问你，你为了省钱，不想去婚姻介绍所，不想登征婚广告，在电线杆子上，在公厕里，在公交车上，在建筑物的墙上都贴了一些什么内容的小帖子，说什么爱好广泛了，有一技之长了，......余下全文>>

六：6人小品剧本 搞笑简单的250字数

今日走在某大学里，道路两旁竖满了关于女生节的宣传板，以前不知道还有女生节，原来3月7号就是女生节，边走边想，越想越不对劲，为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢？

七：求关于小品的台词，紧急需求

(合)大家好！

开场：略

节目：

1、

(a)迎新春文艺晚会马上就要开始了，我首先问你一个问题

(b)什么问题，(a)马上就要过年了，你过年都做些什么呢？

(b)穿新衣，戴新帽，全家团圆吃年夜饭，

(a)除此之外，过年还要有一个欢乐的气氛，

(b)是的，下面就请看舞蹈《欢乐中国年》，表演者：******

(b)2、喜庆的舞蹈拉开了今天文艺演出的序幕，送来了红灯笼，也迎来了红花轿。让我们随着***的歌声一起走进《红彤彤的春天》；

(a)3、红火火的春天红火火的歌，红火火的日子一天比一天好，***的歌声让我们充分感受到了春的气息。你看，在我们绿化工人的辛勤培育下，到处鸟语花香，***还为大家带来了好听的歌曲《两只蝴蝶》；

(b)4、这里的山路十八弯，这里的水路九连环，没有这十八弯，就没有美如水的山妹子，没有这九连环，就没有壮如山的放排汉，让***用歌声带着我们一起走过《山路十八弯》；

(a)5、我们每个人的心中都有一个梦，让我们用歌声忘记所有的痛，灿烂星空，谁是真的英雄，让******告诉我们；

(b)6、一首<真心英雄>唱出了我们的心声,是的,平凡的人们给我最多感动,我们的工人同志们,为了单位的发展默默的奉献着青春。希望这台节目，送去我们最真诚的问候。下面，请大家到西藏去领略一下那里的风土人情，请看舞蹈《走进西藏》表演者：***等；

(a)7、为了秋的收获，为了春回大燕归，满腔热情唱出青春无悔。欣赏完优美的藏舞，再让我们去听听***的女声独唱《为了谁》；

(b)8、***不但写得一手好文章，歌唱得也非常好。下面掌声有请他为大家演唱《别说我的眼泪你无所谓》；

(a)9、对我们这次演出，领导非常重视，全体演职人员群策群力，在短短18天时间里编排了这台节目，下面请继续欣赏歌舞《梦中的蝴蝶》，有请***等；

(b)10、现代京剧《红灯记》是许多人百听不厌的剧目，***的演唱有板有眼，字正腔圆。今天，她就给大家来了《红灯记》选段《光辉照儿勇向前》；

(b)11、掩不住太多是牵挂,说不完太多是心里话。在春节即将到来之际，祝福的话语说不尽，下面掌声有请***为大家演唱《我的祝福记得吗》；

(b)12、可爱的雪绒花，你洁白又鲜艳。冬天马上就要过去了，让我们在***的《雪绒花》中再去回味一下冬天的感觉；

(a)14、大家都知道，蜜蜂爱鲜花，小鸟爱蓝天，那么老鼠爱什么呢，让***告诉我们吧；

(b)13、配乐诗朗诵《在您的旗帜下》；

(b)15、天蓝蓝海蓝蓝,天地间有一群铁打的汉,海蓝蓝天蓝蓝,天尽头有一道钢铁的边防线.请看舞蹈《天海长城》，表演者：***等；

(b)16、优美的舞姿，展现出我们的活力和风采。欢欢喜喜过大年，热热闹闹庆新春。下面一个节目是我们的歌曲联唱，希望大家在歌声中陶醉，在歌声中展望新的一年，并预祝大家新年好运，阖家幸福，万事如意。

结束：略

2008春节晚会主持词台词 鼠年新春联欢晚会主持词串词(四)：

xx：火树银花不夜天，万家灯火庆团圆

xx：今夜天正远，今夜地正宽，今夜花正美，今夜人正欢

xx：今夜，xx的精英们济济一堂，欢歌笑语，今晚的xx更加繁花似锦，群星璀璨！

xx：新年的钟声即将敲响，伴随着温暖的冬日阳光，新年如约而至

xx：在这一刻，我们已经感受到了春天的气息，这又将是一个xx的春天，是xx人奋发向上的春天

xx：今天，我们xx人相约于此，共同分享丰收的喜悦，一起憧憬明天的辉煌！

xx：今天，让我们一起用心来感受欢乐，用爱来感受温暖，敞开你的心扉，释放你......余下全文>>

八：两人小品剧本

搞笑小品--作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你......余下全文>>

九：圣诞节搞笑小品（五个女生演的）5分钟左右

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢憨会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉......余下全文>>

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校园武林外传

第一场

小贝写字，小郭拿扫帚在旁边坐着，秀才立着看） （老白拿鸡毛掸子进。扫一会也来看）

老白（不耐烦了）：你俩，看一会儿就够了哈，赶快干活，小心掌柜的出来看见扣你俩工钱。（小郭秀才散。老邢上）

老白（看见老邢，“呵”地一笑）：老邢来啦——

老邢（立定。挥手打招呼）：我来说几个事儿——(湘玉也出来听）一个呢是咱们

保卫科最近成功破获了一起盗窃案，鼓掌！

（带头鼓掌,众人鼓掌。老邢收。）

老白（好奇地）：是学办的XX老师的那件不？

老邢（自豪地）：没错。

老白（挪了挪地儿。笑）还以为是啥大案呢——（转向众人）就咱们XX老师，前些天丢了一支俩月没洗的袜子，报案后老邢他们一群人，好家伙，那是好一番折腾，最后——（故意问）哎老邢，最后在哪找着的？

老邢：学办他自己办公桌的抽屉里,在他最爱看的那本,《坏蛋是怎样炼成》里边 夹着呢。

湘玉：俄说老邢，人家彭老师瞎起哄，你们衙门中人咱还那么不认清情况呢？一 只臭袜子 ，至于么？

老邢：好好好，不说它了。说下一个事——日前，在长春市电视台举行的“超级男生”大赛上，XX老师以独特的相貌和才艺征服所有评委，取得第一名！鼓掌！

（老邢带头鼓掌，众人鼓掌。）

小郭（笑）：啥独特的相貌和才艺？

老邢：就曲老师那火星人一般的英俊面孔和‘乌拉噼啪得里拉尔’…(用极快的语速说)那种狂风暴雨般的语速难道还征服不了在场的所有中老年女性评委，大家说对不对？

小郭（作花痴样，嗲嗲的说）：曲老师呀，人家大学的梦中情人啊。

秀才（醋意大发，猛烈干咳）：子曾经曰过：10个帅哥中有9个花心，还有一个..

众人问：还有一个什么？

秀才：还有一个断背山

众人：切

秀才：不就是曲老师曲帅哥吗？我也是可以跟他媲美的排骨帅哥阿，看咱这身材（摆POSE，具体动作赵导按他自己原型设计）排骨帅哥中的战斗机，哦，Yeah

老白：得了吧，就你还好意思跟曲老师比，你们难道就没听说过人家风靡管院，人见人爱，花见花开，猪见猪上吊的学办三大帅哥的称号。

湘玉：学办总共三个男老师呀。

老白: 所以才叫学办三大帅哥吗

老邢（若有所思）：是啊。原来是这样。怪不得XX学长自称06九班第一帅哥，

亲娘来，06级总共8个班呀。

大嘴：（猥琐的举手）：哪位是XX学长？

湘玉：你连XX学长都不知道，你幼儿园是怎么念的?

老白：就那个，那个，那个美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不

鬼，只有一个脑袋两条腿的，刚才那个嘴里叼个叫“萨克斯”的大烟斗在舞台上瞎晃那个。

湘玉：据说他某夜十二点穿白睡衣去厕所的经历曾经被拍成过一部电影---

小郭：啥子电影吗？

湘玉（顿一下，抽下鼻子，很严肃的）：午夜凶铃

小贝：XX哥哥呀，我知道我知道，我们老师听说动物园新进了一只奇丑无比的大猩猩，就组织我们去看猩猩，当时XX哥哥也正好在看，我们一看那只猩猩都吐了，那只猩猩一看xx哥哥，猩猩吐了。

湘玉 ：听说南岭卫视要开展08年“快女”大赛了，要是去报名参赛，准能得个南岭第一美女吧？

秀才（酸腔）：掌柜的，你可别说大话，你有啥高招？听说管院参加比赛的人很多阿，咱们管院帅哥多，美女也多，要想从这么多帅哥美女中脱颖而出很难啊，大家说对不对啊？（对观众）

小郭：看我走模特。（动作夸张的走）配鬼子进村或恐龙时代，最好再来个举牌子跑龙套的，牌子标语：侏罗纪或者群魔乱舞。

湘玉：（冲小郭）小郭咋样？

小郭（躲开。笑笑......余下全文>>