由方言引出的小笑话

一：问问你们那有没有发生过类似的有方言引出的小笑话,并把它记下来.不超过七十字

哲学试题

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

题目是这样的“什么是勇气?”

就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……

有个同学交卷了……他不是一字没写喔!

不过他写的只有五个字“这就是勇气!”

绝吧!老师给了他满分。

不过更绝是在后头。

好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。

这次的题目是“这就是题目，请做答案”

这题目够怪吧？大家依然不会写

不过那个学生很快就交卷了

这次他又写什么咧?

他写“这就是答案，请给分…”

老师气不过就恼羞成怒的叫：

“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”

老师：“你的头发有几根？”

同学：“一亿两千万三千六百零一根”

老师：“你怎么知道？”

同学：“这一题不用回答”

期末考他又得了满分！

能气死老师的答案！

题目：一边……一边……

学生：他一边脱衣服，一边穿裤子。

批语：他到底是要脱还是要穿啊？

题目：其中

学生：我的其中一只左脚受伤了。

批语： 你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

批语： 你到底有几个爸爸 ？

题目：欣欣向荣

学生：我的弟弟长得欣欣向荣。

批语：孩子， 你弟弟是植物人吗？

题目：难过

学生：我家门前有条水沟很难过。

批语：老师更难过......

题目：又......又......

学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语： 你的妈妈......是变形金钢吗？

题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

学生：先生，再见！

批语：想像力超过了地球人的智慧。

题目：况且

学生：一列火车经过，况且况且况且况且......

批语：我死了算了....

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” ­

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！...余下全文>>

二：由岱山方言引出的小笑话

云南 　　有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?" 　　注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃") 　　河南 　　老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!" 　　四川 　　某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他. 　　士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 　　次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵. 　　长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了. 　　次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅?捕闪枷? 　　长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话. 　　长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!" 　　广西 　　有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下 　　笑话 　　有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀 　　咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来! 　　也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友 　　不乐意了,啥意思?我是疯狗?? 　　湖南 　　一个湖南口音很重的乡长到村了作报告: 　　不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...... 　　(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听.......)

三：金华方言引出的小笑话

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

四：方言的笑话..

某地方言"面"与"命"相同,一日某男走进平时吃面的饭馆,忽然看见包了抄手,就给老板大招呼说:"老板今天我不要"命"(面)了,我要吃抄手!"

五：由宁波方言引出的笑话。

一日一个外地人来宁波

摸不着路类

就问旁边的一个老宁波

老宁波告诉他

后生

你只要顺着这条马路

阿鱼头颈的走到头就到了

后生实在不知道阿鱼头颈是什么意思

你知道吗

六：关于江西上饶方言引出的笑话

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！

七：瑞安关于由方言引出的笑话

当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。这种物质上的从容，让她放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什么材质。女人，只有经济独立，才更有底气做其他，同意吗？

八：趁着寒假,采访一下你身边的老人,问问你们那儿有没有发生过类似的由方言引出的小笑话 。

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么　　啦怎么啦。我无言以对。　　待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。　　一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……　　考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……　　一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”　　同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……　　老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……　　那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………　　我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……　　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！　　老虎不发猫，你当我是病危呀！　　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！　　我：“那是我们物理老师……”　　同学：“教什么的啊？”　　我：“化学……”　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”　　初中文艺晚会，抢答题环节。　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”　　这时候，一个选手就抢答了。　　主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”　　上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”　　大家狂笑。我被笑了4年……　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”　　老板：“……你到底是要米线还是要葱？”　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”　　我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。　　还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……　　高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……　　大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来......余下全文>>

九：光山方言所引出的笑话

今天老板终于发工资了，我高兴的赶紧去领工资，开门后我发现一群人在那里拿着计算机，手里翻着本子好像再算什么东西，我出于好奇便问了一句：你们算什么东西？突然所有人抬起头，一脸惊讶的看着我，我以为是他们没听清，又问：我是说，你们算什么东西？？结果....不仅工资没领到，还被狠揍了一顿，至今我都不明白他们为啥要揍我..........

十：岱山方言引出的小笑话

晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。

“你以前谈过几个女朋友呀？”

“睡觉啦，我累了。”

“几个啦？！ ”

“哎呀！睡觉啦！ ”

“她长得漂不漂亮呀？”

“睡觉！ ”

“你和她天天都干嘛？”

“睡--觉---－………哎！老婆！别打！哎！轻点！ ”