英语面试剧本

一：求英语面试剧本。急... 25分

英语话剧

英语小品剧本 -- 孙悟空vs猪八戒

《孔雀东南飞》（英文搞笑话剧）

英语小品剧本 -- 英语剧本买药

英语小品剧本 -- The Pocket Money

英语小剧本-----小红帽

英语小品剧本 -- 貂禅

英语表演剧本--小狮子找食物

英语童话剧：白雪公主<剧本>

还有很多，地址在这里，你自己选吧具体内容

www.hxen.com/yingyujuben/index.html

参考资料：www.hxen.com/yingyujuben/index.html

二：面试时旁白的台词，英文的

人物设定 候选人-Jim, 面试官-James,自己-Hellen

to James: Hi James, I am Hellen from HR department. here is our candidate,Jim, for your position, **engineer. The basic information was sent to your email yesterday.

Shall we start the interview now or later?....ok, let's do it.

to Jim:Hi Jim, this is our interview officer James, let's begin.

三：急求电影终极面试完整英文台词！！！

电影终极面试完整英文台词，已上传到网盘。在浏览器的地址栏输入下面的地址，+换成英文句点，-换成/，就可以下载了。

kuai+xunlei+com-d-WZQRCCNDCOEW

四：我们英语小组四个人，要写一个10分钟左右的短剧剧本，我们定的主题是面试，大家有木有好的素材哇？？？ 10分

就是性骚扰的素材

色老板想要触徵女秘书或男助理

然後问些奇怪的问题

譬如三围 有没有男朋友 或 有没有女朋友

然後给很高的薪水

一直问面试的人知道他的意思了没有?

当然也可以换成男教授 女教授

因为不知道你是男校还是女校

所以性别请自行调换

五：求话剧《面试》的剧本！

面试

人员：主考官A，副考官B，面试者C，旁白

（主考官坐好，面试者准备上台）

开始，《无间道》音乐响起，面试者C上场，独白：踩着2005年冬天的最后一场雪，好不容易赶上了2路汽车，这不刚面试完一家，又要去面试另外一家。唉，现在的面试就像无间道，只有起点，没有终点，地狱呀！二十一世纪什么最重要？人才！二十一世纪什么最便宜？毕业生！我们大四毕业生，苦呀。（然后，敲门，面试开始。）

B：你叫什么名字？

C：本人姓狐名狸，人称狸叔。在校大学生，明年毕业，确切的说我是个有文化的大学生，平时喜欢读读诗词文学，搞搞创作，请多多关照。

A：你说说你当初为什么选择这个专业？

C：我选择我喜欢。

B：安踏运动鞋？

A：那你为什么要到济南来找工作？

C：浪沙丝袜，不只是吸引。B：浪沙丝袜？

A：你认为外地学生比济南学生有哪些优势？

C：读书轻松一点，考试胜人一筹。

A：你还没有毕业，有信心同那些毕业生竞争马？

C：飘柔，就是这样自信

A：你如何看待目前大学生的就业问题？

C：每个人都有自己的舞台。

A：那你如何看待目前大学生的创业问题

C：美特斯邦威，不走寻常路。

A：你对自己有什么要求？

C：超级男生，想唱就唱。

A：你回答问题的时候为什么老是笑嘻嘻的？

C：天生的，强生的。

A：那你希望自己的人生达到什么目标呢？

C：（嘻嘻）没有蛀牙。

A：不错，下面一个题目是：请你为“景志安神口服液”作一次面向学生的广告

C：英语单词记不住，都是因为记忆力减退，记忆力减退，请服景志安神口服液，景志安神口服液，实现你大学过四六级的梦想。一般人我不告诉他。

A：不错，不错，感觉好极了，那我们聊一些轻松的话题。你有女朋友吗？

C：那是一种目标。

A：让你对你女朋友说一句话，你会说

C：我的眼里只有你，没有她。

A：如何看待考试作弊问题

C：大家好才是真的好。

A：如何看待从此不看中国足球的球迷

C：原来生活可以更美的

A：好好好，真是后生可畏呀。

C：承让啦。

A：我决定签你了。

C：哈，谢谢经理。

A：没有问题的话现在就签吧。

旁白：这个时候，我突然想起了我娘，我娘曾经教育过我，做人要厚道，于是，我决定说一句实话，而这句实话，字字千金

C：我……四级没过。

A：四级？（中间稍停）没过？？

C：嗯……我一直在努力

A：早说呢你。（离开座位，准备走）

C：哎，哎，大人，大人（追上去）

A：你少给我废话，到底过了没有？（回头）

C：没

A：这不就结了，你动手不行，英语不行，不作市场，还想作研发呀！

C:我也想过呀！

A：想你个头。（打c的头）

B：四级都没过，毕业都成问题。还想找工作？你省省吧！

C：大人，老爷，难道就不能给我一次机会吗？

AB：我的地盘，我说了算。（转身离去）

C作尴尬状。独自在留在台上，说：唉，我本将心向明月,奈何明月照沟渠。

六：简短应聘小品剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“......余下全文>>

七：2012春晚小品面试台词 5分

本人非专业人士！我打了一上午才打完！希望你能采纳！

警察：别哭！

小偷：大哥。

警察：松手！

小偷；啊！我这是第一次，念我是初犯，以后不敢了，您就饶了我吧！

警察：你初犯？光我这派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走！

小偷：我！唉！这回算栽了！

郭冬临：我就相信我就是我！我相信明天！我相信伸手就能碰到天！我相信！我不相信！咱俩撞衫了？小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？

警察：同志！麻烦你让一下。

郭冬临：哦！这也太撞了，一模一样。（手机来电）喂！你好！是超市吧？哦对对对！我是来应聘的，不是说今天面试吗？对！哪？店长办公室等着？好嘞！店长...店长办公室。

店长：喂！我是店长，什么？小偷抓着了？太好啦！关在我办公室啦？报警了没有？警察马上就到？诶，小偷什么样？运动服，斜挎包，黄头发，好嘞！我先审审他！（看到郭冬临）就是他！运动服，斜挎包，黄头发，诶！不对啊！这位没头发啊！

郭冬临：这个工作真不容易！我去了好几个地方，人人说我不行，说形象不好！我头型太险恶，你说当个搬运工和头型有什么关系？没办法，找人借了个头套。带上试试，也不知道带上什么样？要不然待会人家店长进来，发现了多丢人。（转身看见店长下了一跳）呀！

店长：别动！站这别动！

郭冬临：不！大哥！你听我解释！

店长：你还有什么好解释的，胆不小啊你！

郭冬临：大哥！您是店长吧！我看看你小牌牌。

店长：别动往后站！

郭冬临：大哥可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留就听您一句话了，

店长：嘴巴挺甜。

郭冬临：大哥你吃糖。

店长：你少来这套往后站！站起来！自己什么身份不知道啊！

郭冬临：我什么身份？哦对了！

店长：你小子长得挺壮啊！

郭冬临：那可不！只有身体好才能工作好！大哥！我不仅身体好，我干活还麻利！就你屋这点东西，我五分钟之内我给你搬光了！这桌子抬起来就走。

店长：别动！放下！往后站！站好咯！我说你这么大个个子干点啥不好啊！非干这个！

郭冬临：家里穷！没上过几天学，只能干这个。

店长：360行，你干哪行不行，非干这行！

郭冬临：360行，行行出状元啊！我不觉得干这行丢人！大哥！咱们凭本事吃饭！

店长：就这本事？

郭冬临：前两天我和我几个同乡还有伙伴...

店长：你等会儿，同乡伙伴？你直接说同伙不久完了吗？

郭冬临：那也行，前两天我和我几个同伙，同伙？

店长：都干什么了？

郭冬临：我们去了五家超市都没有成功！我一想是不是人太多把人吓着了，于是我今天让他们在家等着，我一个人独自上您这来试试。

店长：你踩点来了！

郭冬临：我怕人多你受不了。

店长：太猖狂了你！坐下！做好咯！我告诉你吧！我一进门我就看出来了，你就是干这行的人！

郭冬临：大哥真是好眼力啊！

店长：干这行几年啦！

郭冬临：五年！

店长：五年！老手了！积累了很多经验呗！

郭冬临：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战嘞！

店长：都在那干过？

郭冬临：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园...

店长：你连小孩都不放过啊？

郭冬临：到后来我就不干了！

店长：为什么？

郭冬临：这幼儿园有一个毛病，小孩要午睡。干什么不能有动静，一有动静小孩就哭，小孩哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的！没法下手！但是后来吧！我发现超市好干！我一干就是三年！

店长：一家超市就干了三年？人家就没发现你？

郭冬临：各干各的，谁发现谁呀？另外我跟您说了，我手脚麻利动作快！没等他发现我干完了！他们还选我当头了！

店长：那后来了！

郭冬临：后来干得好好的，超市倒闭了！

店长：就你这个干法它没法不倒闭！

郭冬临：又过了这两天，这......余下全文>>

八：急需《终极面试》的台词啊~~？那位大虾帮帮忙~！（最好是英文加中文译文）

"There's no law in this room but our law,

and the only rules here are our rules.

there's one question before you,

and one answer is required.

If you try to communicate with myself,or the guard,

you'll be disqualified.

If you spoil your paper,intent鸡onally or accidentally,

you'll be disqualified.

If you choose to leave this room for any reason,

you'll be disqualified.

Any questions?"

意译如下：

“在这个房间里没有法律，有的只是我们的规则。

在你的面前有一个问题，你需要给出一个答案。

如果你试图与我交流（在影片中即为对摄像头讲话）或与保安交流，

你将被取消资格。

如果你有意或无意的图画你的考卷，

你将被取消资格。

如果你因为任何原因离开这个房间，

你将被取消资格。

有什么问题么？”