相声双簧台词

一：5分钟搞笑双簧台词

《治感冒》

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……

乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。

甲：没病不到这来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？

乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？

甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？

乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？

乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！

甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。

乙：你让大家看看这上面这么绿的。

甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！

乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

乙：......余下全文>>

二：经典搞笑双簧台词

最佳搭档

人物：主持人（女），双簧演员甲、乙

主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！

（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）

乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！

主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档XXX先生呢？

乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己）

主持人（四处看看）：没有啊？

乙：他不是一直在和你说话吗？

主持人：和我说话？没有吧？

（乙上场，边走边说）

乙：我不是一直在和你说话吗？

主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊！

甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~

乙：一个人在后面说~

甲：要表演得天衣无缝~

乙：就得跟一个人似的。

甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~

乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。

主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？

乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。

主持人：啊？

乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙）

甲：这样恐怕……（被乙打断）

乙：没问题。

主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。

甲：保证货真价实（摆POSE）

乙：童叟无欺！（配合甲的POSE）

甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断）

主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊？

甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女？就我们这形象？（看看自己的身段）

乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场）

主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样……

（甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……）

主持人：还真是一位妙龄少女……

乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去）

乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状）

（乙已经走到甲的身边）

乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~

甲：去你的吧（把乙推开）

主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗？（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊？

甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场）

主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬......余下全文>>

三：好滴校园相声，双簧剧本

我要找工作甲:您是相声演员?

乙:是说相声的.

甲:这么说我还跟您不一样.

乙:您不是我们这一行的.

甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?

乙:去,这哪糟践你了?那您是?

甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).

乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?

甲:我大学生,你说这哪说理去?

乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?

甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.

乙:是吗?

甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.

乙:一年十万不少.

甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.

乙:二十万这就更多了.

甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.

乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?

甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.

乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?

甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.

乙:他怎么挣的呢?

甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------

乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!

甲:打破六必居的垄断!

乙:太不容易了.

甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.

乙:这个多了,他倒腾的又是什么?

甲:他卖缸.

乙:缸?

甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.

乙:那他卖谁呀?

甲:卖初中毕业的那位嘛.

乙:敢情你同学这都一条龙的还.

甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.

乙:他怎么样?

甲:这位后来成了日本首相!

乙:好嘛.

甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.

乙:那都看什么呢?

甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------

乙:嗉子?素质!

甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.

乙:这是江阳折的嘛!您有基础?

甲:耶(升调).

乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.

甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------

乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?

甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.

乙:那您找工作了没有?

甲: :耶(升调).

乙:咱别来您这感叹词了行不行?

甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?

乙:不知道.

甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.

乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.

甲:写简历啊!

乙:写简历.

甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.

乙:有这路人.

甲:有写自己组织过集体募捐的.

乙:这兴许有.

甲:策划过义演的.

乙:这也难说.

甲:筹办过奥运会的.

乙(笑)这个难度大点.

甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.

乙:真能编啊.

甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?

乙:人白宫管这个嘛?

甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.

乙:您什么经历丰富了?

甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!

乙:你亏不亏心啊?

甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.

乙:您就说找好了.

甲:现在找工作,歧视太多!

乙:歧视怎么多了?

甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?

乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.

甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.

乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.

甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?......余下全文>>

四：搞笑双簧剧本

1 双簧《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高......余下全文>>

五：简短双簧台词幽默

甲：接下来，我们来给大家说一段双簧。

乙：对，说一段双簧。

甲：双簧跟相声不一样。

乙：那一点不一样呢？

甲：相声是一左一右，而双簧啊一前一后。前面的坐着，后面的蹲着，前面表演不说话，后面说话不表演。知道的呢是两个人在表演，而不知道的呢就跟一个人似的。

乙：对，相声讲究的是说、学、斗、唱，显示两个的嘴皮的厉害。

甲：对，那么今天我们俩在这里给大家说演一段双簧，你行不行。是第一次吧。

乙：对。

甲：哦，谢谢你把你的第一次献给我了。好，那么现在我们就开始了？

乙：好，开始，那谁在前面谁在后面呢？

甲：这还用说吗？你让大家看看，当然是我在前面了？

乙：好，那就你在前面。

甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。

乙：哦，你一坐好，我就开始说话？行，来。

甲：（动作）

乙：叫各位，听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有模样，先请各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。我这个人啊，是最喜欢表演的了，为什么呢，因为我是你，你，还有你，你们大家的儿子。

甲：停，你出来，怎么说话的，你这是。你能有这么多爸爸吗？

乙：没错啊，你想想，在座的好朋友都我们的衣食父母，这难道有错吗？

甲：哦，那还差不多。好，再来。

乙；中央人民广播电台，四川人民广播电台，++人民广播电台，++++私人广播电台，中播250兆赫，短播不管三七二十一胡说八道节目现在。。。。。开。。。。开。。。。开。。。开始，飞亚达表向您准确报时，嘀。。。嘀嘀。。。嘀嘀嘀。。。。咣。。。。现在是北京时间：八点整，首先请您欣赏每周一歌，什么叫每周一歌呢，你知道吗，就是有一位老太太，每周换一位师哥。嘻。。。嘻嘻。。。。。下面，请大家欣赏日本电视连续剧《还珠格格》的主题曲：山路十八摸，演唱者是周润发的表姐容嬷嬷。哟。。。大哥你轻点哟。。。。我这里好痛哟。。但是你别停下来。。。你慢慢地来哟。。。要。。要。。我要嘛。。。嗯。。。我要嘛。。嗯。。。。我要嘛。

甲：停，出来，你发骚呢，你要什么？？你说。。

乙：你不是说让我自由发挥的嘛，演到这里，我就。。。。

甲：哦，演到这里你他妈的就发骚啊，重来。

乙：哦。接下来。我再给大家唱一首歌。。。。。曲，一首民族歌。。。。曲。我爸爸掉河里了。。嘻嘻。。。我妈妈掉河里了。。。嘻嘻。。。我爷爷掉河了，我奶奶掉河里了，我全家都掉河里了。。。。。扑嗵。。。。傻B了吧。朋友，你喜欢放屁吗？放屁乃是人之长情，生理的需要。美国总统布什有一句名言：有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体，米兰会所 小品演员李强也有一句名言：傻子放屁。无忧无虑。李强说话，就像放屁。掌声鼓励。

六：谁知道奇志大兵相声---双簧-做梦的台词？

原版

兵

哈利尤各几天不晓是何解

瞌睡一来嘎哒脑壳就做死各栽

刘大姐 嗯是我各妻咯HO

杨贵妃呀 嗯也是我各妻咯HO

武则天呀 嗯也是我各妻咯HO

平青霞呀 嗯也是我各妻咯HO

天上掉下个林妹

奇

出来 是你做梦呢还是我做梦呢你这是

兵

有个字没听清 也是梦话梦话当哒真

奇

那你也不能给我做这个梦啊

兵

我也是让嗯高兴哈 取个媳妇啦

奇

做梦取媳妇 做个好梦

做别滴

清静点

何解咯何解咯

我对面开业第一天

鞭炮放起像发起各癫

一连放起各几大捆哪

把我各脑壳冒炸蠢哪

转身进屋想睡告啊

听到门口又作死滴叫

甜酒 要么子甜酒

还有那么句 是修皮鞋的 我翻译不过来

买鸡蛋不啦 好生鲜滴鸡蛋啦

那鸡蛋上滴鸡屎冒黏性啦

好新鲜滴鸡蛋买不啦

收废品啦 有废报纸 废酒瓶子 乌龟壳子 脚鱼板子来一个啦

这句没听懂 什么什么烂铁 铁字拉长音 恨 卖

我滴各爷诶 嗯哪走各真滴急咧

嗯哪倒是开口讲句话咯爷啊

嗯哪把那存折给 ge 到哪里哒咯爷啊

奇

你给我出来 什么乱七八糟的

我这也太热闹了吧

兵

嗯哪噶 嗯哪住哒各个地方天天有各热闹嗯哪噶

奇

你让我清静会好不好

好好 要滴要滴 清静会

奇

让我好好睡一会觉

兵

睡告睡告

哪个啊

是我咧

嗯是哪个咯

我是嗯哪爷咧

哦 我滴爷啊

嗯比我年轻些 做我爷啊

哦 呵呵 对不起啊 kao错门哒

出课

又是哪个咯

打发点咯

出课

打发点咯

出课 出课

打发点啦 嗯招呼老子发宝气啦

老子进来哒就不能空着手出气

dei dei dei 把嗯两角钱快点走 快点走 快点走

多把点撒 嗯怕是打发告发子啊

嗯比我还牛屎些啊

奇

你给我出来

好啦 就到这

兵

哈利尤这几天不知是怎么

瞌睡一来脑壳就往死里栽

刘大姐 你是我的妻咯HO

杨贵妃呀 你也是我的妻咯HO

武则天呀 你也是我的妻咯HO

平青霞 不知道是不是这仨字呀 你也是我的妻咯HO

天上掉下个林妹

奇

出来

是你做梦呢还是我做梦呢你这是

兵

有个字没听清

也是梦话 梦话当了真

奇

那你也不能给我做这个梦啊

兵

我也是让你高兴下 取个媳妇啦

奇

做梦取媳妇

做个好梦 做别滴 清静点

兵

怎么了怎么了

我对面开业第一天

鞭炮放起像发起了癫

一连放起了几大捆啊

把我的脑壳没炸蠢啊

转身进屋想睡觉

听到门口又往死里叫

甜酒 要什么甜酒

还有那么句 是修皮鞋的 我翻译不过来

买鸡蛋不啦 好新鲜的鸡蛋啦

那鸡蛋上滴鸡屎没黏性啦

好新鲜的鸡蛋买不啦

收废品啦 有废报纸 废酒瓶子 乌龟壳子 脚鱼板子来一个啦

这句没听懂 什么什么烂铁 铁字拉长音 恨卖

我的爸诶 你呀走的真的急咧

你呀倒是开口讲句话啦爸啊

你呀把那存折藏到哪致病去了咯爸啊

奇

你给我出来 什么乱七八糟的

我这也太热闹了吧

兵

你呀你 你呀住在这个地方天天有这么热闹 你呀

奇

让我清静会好不好

兵

好好 好的好的 清静会

奇

让我好好睡一会觉

兵

睡觉睡觉

谁啊

是我咧

你是个个咯

我是你爸爸咧

哦 我的爸爸啊

你比我年轻些 做我爸爸啊

哦

呵呵

对不起

敲错门了

出去

又是谁咯

打发点咯

出去

打发点咯

出去

出去

打发点啦

你小心老子发宝气啦

老子进来了就不能空着手出去

......余下全文>>

七：求大兵 赵卫国 双簧相声《一唱一和》台词

手打的 凑合用吧 《一唱一和》兵： 赵卫国哎 赵卫国哎赵: 过来 我小偷是不是啊 老冲那边赵卫国啊 干什么呀 你这是兵； 我是说平时大家只能在电视里面见到你 赵； 那是兵：今天机会难得啊 总算见到活的了赵： 笑 我以前活着 将来依旧活着 中间也没断气，兵： 我想夸你 赵：说今个演什么 兵：瞅你这个恶略的态度 今天演个恋爱大姑娘赵：八台戏 都是爱情戏 这叫 戏不够 爱情凑 行 接下来我就给大家伙表演这个爱情戏 那么演之前呢 我得化化妆 打扮打扮 要不 不向大姑娘 诶 这就美了 兵：明月着窗台 我男朋友 讲好了的要了 左等他不来 右等他不来 他怎么还不来呢 鞥他怎么总是不来呢 鞥 鞥 他怎么死活还不来呢 鞥 他怎鞥 鞥 鞥 鞥。。。。赵 出来 不来就不来呗 你老哼哼唧唧什么啊 兵 演的还算可的赵 什么叫还算可以兵 效果不错赵: 所以你这个导演不行 不会用演员 瞧我这个形象 怎么也得演个英雄人物兵 你要演英雄 赵 唉兵 让你演英雄就英雄赵 英雄 兵 来 来个英雄就义赵 就义我也是个英雄兵 磅 磅 磅 磅 磅 磅 呱呱呱呱呱呱赵 你踩蛤蟆上了兵 这是什么话赵 怎么老呱 呱的叫啊兵 我这是给你配音 赵 谁让你给我配音了 瞧你配那音 还磅磅磅的 还没就义呢 就你让你给我磅死了 兵 你这个演员 怎么这么多废话 你到底要怎么赵 不用配音兵 好不配 不配 （起来 来回瞅）…. 你不是 不让我配音吗 我要是不配音 想死都死不了 你也是几十岁的人了 连点好歹都不知道 在来把 从新就义兵 野火烧不尽 春风吹又生 杀了我赵卫国 后面还有大兵 反动派开枪把 （看要跑） 噼噼 还不死 磅 我有还有一句话 相亲们都转移了吗 转移了 那我就放心了 我还有一句话 粮食都藏好了吗 藏好了 就没有我什么事了 我还有一句话 请转告我的老婆 不要在等我了 另外嫁人吧 我还有最后一句话 我觉得 我还可以在抢救一下！救命啊！ 救命啊赵 你给我出来吧 ! 谢谢欣赏

八：双簧台词

戒酒

南北大街东西走，十字街头人咬狗，

拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？！

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！

他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？？？

军阀韩复渠之老子

我说说，您听听。

说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。

有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。

要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？？？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老......余下全文>>

九：关于革命的相声或双簧（台词）五分钟左右能表演完的

这天XX厂的生产调度会上，给XX车间的XX班组下达了一项重要的生产任务，时间紧任务重。班长感觉到完成任务有些困难，所以脸色有些有些犹豫。

这时厂革命委员会主任（那时没厂长）把班长的神色看在眼里，马上拿出《毛主席语录》，翻开后说：“现在我们学习毛主席语录，‘我们的同志在困难的时候，要看到成绩，要看到光明，要提高我们的勇气。’”班长顿时勇气大增，说：“我们一定要‘下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利’”。当时全厂掌声雷动，班长痛快的把任务领了回去。

回去后，班长进行再动员，然后要求4名班组成员挨个表态。

班长首先带头发言：“革命战士志气大，泰山压顶都不怕……”

成员大高表态说：“革命战士志气高，泰山压顶不弯腰……”

成员小甄表态说：“革命战士意志坚，泰山压顶腰不弯……”

成员小松表态说：“革命战士如青松，泰山压顶腰不弓……”

成员老罗憋的满脸通红也找不出什么好的豪言壮语来，本来老罗就是个驼背，肚子里的墨水又少。这时班长一再催促，大家的目光紧盯着老罗。

老罗就是老罗，你看他急中生智，来了一句，众人愕然。他说：“革命战士如磐石，泰山压顶腰不直……”

……

创意给你了 剩下的自己改……

十：搞笑的相声剧本，或双簧剧本，多回答一些，谢谢

去搜一下【傻子上学】很不错，道具少，台词好记，人员也不多。